不想把男孩養廢,就別靠他太近,別對他太好。
適時放手、傾情守望,便是媽媽對男孩最好的愛。
有一次,幾個朋友聚會。
孩子們一見面就聚在一起玩游戲去了,唯獨閨蜜的兒子明明一直坐在閨蜜身邊。
讓他去跟小伙伴們一起玩,別老纏著媽媽,他卻說:「不行,我就要跟媽媽在一起,媽媽干嘛我干嘛。」
另一位朋友開玩笑地說:「明明,你都9歲了,怎麼還是個媽寶?」
明明生氣地扭過頭去,不搭理我們。
閨蜜摸了摸明明的頭,說道:
「我們明明就喜歡黏著媽媽,媽媽也喜歡黏著明明,誰叫我們感情好呢。」
看著閨蜜一臉「被需要」的滿足感和驕傲感,我的心里隱隱有些擔憂。
心理學家弗洛伊德說過:
「男孩與生俱來就具有某種程度的‘戀母情結’。
3-6歲,男孩依戀母親,是正常現象。
但6歲以后,男孩還表現出對母親的過分依戀就要注意了,可能會影響孩子心理的正常發展,造成不成熟的個性。」
凡事過猶不及,母子之間的親密,同樣需要分寸和界限。
過度親密,會給男孩的成長帶來一系列的「麻煩」 ,甚至毀了他的一輩子。
媽媽沒有界限
男孩就會缺少敬畏和尊重
其實很早之前,閨蜜和明明之間的問題就已經暴露了出來。
有一次,我去閨蜜家做客。明明一進家門沖著閨蜜嚷嚷:
「王春花,我讓你幫我買的新鞋你買了嗎?」
閨蜜笑呵呵地迎上去說:
「哎呀,寶貝,媽媽忘了,明天,明天媽媽一定給你買回來。」
明明一聽,立刻把手上的書扔在地上,狠狠踢了一腳凳子,對著閨蜜吼道:
「王春花,你就是個豬腦子,什麼都記不住。」
我忍不住想要責備明明幾句,怎麼能這樣不分場合地直呼親媽的名字,閨蜜卻攔住我說:
「沒事兒,他就是小孩子脾氣,過一會兒就好了。」
看著閨蜜對明明的遷就和溺愛,我想起了家里老人常說的一句話:近廟欺神。
住在廟跟前,對神都會少了敬畏感。
史蒂夫·比達爾夫也在《養育男孩》中寫道:
「男孩體內的睪丸激素,會讓男孩精力充沛,也會讓男孩變得狂躁。他們需要明確的規則,需要知道誰負責管理他們。」
這就告訴我們:男孩需要敬畏感。
媽媽對男孩太過寬宥,男孩就會恃寵而驕、為所欲為,失去對媽媽的敬畏和尊重。
陜西寶雞,一個看起來7、8歲大的小男孩,在大街上將自己的媽媽摁倒在地。
他一邊用腳踢媽媽,一邊對著媽媽大聲吼叫。
看不過去的保安前去制止男孩,男孩不但不知錯,還對著保安大聲吼叫。
衡水一中學門口,一個穿著校服的高個子男孩和媽媽發生了爭執。
男孩一只手拽著媽媽的胳膊,一只手狠狠地敲打媽媽的頭。
媽媽拼命地躲閃、逃跑,男孩緊緊追著媽媽打,并用腳踢媽媽,媽媽好幾次摔倒在地,十分狼狽。
校門口接送孩子的其他家長看不下去,紛紛指責男孩。
男孩邊打媽媽,邊對著路人破口大罵。
一位被罵的路人家長實在忍不了了,一把抓住男孩頭髮將他拽過來,逼他跪下向媽媽道歉,并怒斥他:
「你媽養你這麼大,你打你媽,你混蛋。跟你媽說對不起,雙手攙著你媽走。 」
剛才囂張無比的男孩在路人家長的怒斥下,竟然真的乖乖跟媽媽道歉,雙手攙著媽媽離開。
兩位媽媽面對孩子的挑釁和暴力,都選擇了隱忍和寬容。
正是媽媽無原則的寬宥和忍耐,才造成了孩子今天的囂張跋扈、目無尊長。
老話說得好:「慣子不孝,肥田收癟稻。」
媽媽的愛若沒有界限,男孩的心里就沒有敬畏和尊重。
教育專家王紀瓊曾警示過父母:
在生活當中,當孩子對你不屑一顧的時候;
當孩子對你說話翻白眼的時候;
當孩子對你發飆的時候,不尊重你的時候……
你一定要注意,把當前的事情先忽略掉,以調整孩子的口氣、態度為主,告訴孩子:
「請換一種口氣跟我說話。」
毫無原則的包容和溺愛,換不來孩子的尊重。
只有讓孩子知道媽媽的界限在哪兒,讓孩子明白「媽媽愛你,但不會事事包容你」,孩子才能心有敬畏,言而有界,行有所止,才能學會尊重父母。
媽媽的過度控制
侵占了男孩的成長空間
一位網友曾在網上分享自己的痛苦經歷:
小的時候,媽媽總是偷看我的日記,翻我的書桌。
我跟同學出去玩,媽媽怕這怕那,非要跟著一起去。
對我說話,永遠都是命令的語氣,從不詢問我的意見,也不跟我商量。
哪怕是穿什麼顏色的衣服,先吃飯還是先喝湯這樣的小事,我都要聽從她的意見。
美名其曰,都是為了我好。
如今的我,已經27歲了。選擇戀愛對象由不得自己,出門依然會被問個底朝天。
就連去超市買菜回來,也必定會被媽媽問:「買了什麼,花了多少錢?」
如果我不回答,媽媽便會翻購物袋查小票價格。
查完之后,必定會責怪我說:
「這個那麼貴,為什麼要買啊?那個沒什麼用,真是浪費錢!」
我時常覺得自己就是個「一無是處」的人,不敢對未來抱任何希望。
記得心理學家李雪曾經說過:
「控制欲極強的父母意識上覺得一切為了孩子好,實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態乖乖受控。」
倫敦大學的科學家也曾在《積極心理學期刊》發表的一項研究中表明:
父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關聯,家長控制欲過強,孩子長大后獨立性較差,依賴性較強,幸福指數較低。
媽媽處處擔憂,事事遙控,孩子不會變得更好,反而會變成一個永遠長不大的「巨嬰」 ,擔不起任何責任的「廢物」。
就像那個剛畢業去找工作的大學生,面試時HR問他:「以后上班了,加班能不能接受?」
他愣了一下,竟然對HR說:「我要打個電話,問問媽媽。」
結果,他毫無意外地被淘汰。
還有那個開車撞飛外賣小哥的30多歲男子。
出事后,他的第一反應不是報警解決問題,而是靠在媽媽懷里大哭:
「讓警察別抓我,我不是故意的。」
媽媽面面俱到,兒子處處依靠。
媽媽強如「狼」,兒子弱如「羊」。
媽媽的過分親密和過度保護,實質上是一種控制,封閉了孩子獨立的路,侵占了孩子成長的空間。
楊瀾說,一個媽媽最大的成功,是讓孩子成功地離開自己。
媽媽只有學會克服自己的控制欲,尊重男孩成長的規律,學會放手,給男孩獨立做事和自主選擇的機會,男孩才能學會自我管理,走向獨立,活出屬于他自己的人生。
養出一個有出息的男孩
需要媽媽三次退出
自然界有這樣一種現象:
栽樹時,兩棵樹不能靠得太近。太近了枝葉相挨,盤根錯節,上奪陽光,下爭水肥。最后,兩棵樹誰也生長不好。
其實,養育男孩,亦是如此。
我們的男孩總有一天要擔起一個家,要在復雜的社會生活中披荊斬棘,過度的親密和保護就像是一把雙刃劍,傷了我們自己,也會害了孩子。
想要養出一個有出息的男孩,媽媽一定要有分寸、有界限,學會得體地退出。
退出家務,讓男孩學會自立和承擔秦海璐曾在綜藝《為愛下廚》中,分享過自己的育兒經。
但凡是兒子自己能干的事,她都堅持讓兒子自己做。
所以,秦海璐的兒子4歲的時候,就已經能夠自己洗襪子、洗輕薄的小衣服。
老話常說:「不自理,難自立。」
自理自立是每一個男孩都應該具備的基礎能力。
只知憐惜孩子,什麼都不讓孩子干,會滋養孩子的惰性,讓孩子變成一個懶惰自私的「巨嬰」。
教育專家盧勤說:
「如果你要做大傘,讓孩子做小雞,孩子永遠是小雞。
如果換個位置,你做小雞讓孩子做大傘,孩子就能頂天立地。
男孩是要用的,越用越靈。」
寵大的男孩是「廢物」,用大的男孩是「人物」。
媽媽懶一點,男孩就多了一次鍛煉的機會。
媽媽舍得用孩子,男孩就多一份自理自立的底氣。
退出保護,允許男孩去經歷、去吃苦同事對兒子的教育方式,讓我非常驚艷。
她兒子被班里幾個調皮的同學押著,去跟隔壁班同學吵架,結果被人踢了好幾腳。
兒子很難過,感覺自己既被踢了,又被利用了,央求同事幫他轉學。
同事沒有答應他,也沒有沖到學校替兒子出頭,而是告訴兒子:
「碰到困難,就想辦法逃避,這是軟弱,能否想辦法解決。」
后來,同事兒子仔細回想了這次經歷,發現同學之所以拉他當「靶子」,是因為他從來不懂拒絕。從那以后,他再也沒有答應過同學的無理要求。
還有一次,同事兒子跟同學去郊游,把食物忘在了家里。
同事沒有提醒兒子,而是看著兒子饑腸轆轆地回到家。
從此兒子吸取了教訓:「以后出門,一定要列好清單,并檢查一下東西有沒有帶齊。」
同事經常說,與其一輩子替兒子遮風擋雨,不如讓兒子直面人生中的風雨。
想想確實如此,如果媽媽像「割草機」一樣幫孩子掃平成長中的一切障礙,表面上是保護了孩子,替孩子解決了問題,實際上卻讓孩子失去了一次次成長的機會。
一個不曾經歷風雨的男孩,抵抗不了風雨。
一個沒有經歷過挫折、失敗和掙扎的男孩,永遠無法真正長大。
該鍛煉男孩的時候,別保護;該讓男孩吃苦的時候,別攔著。
只有放手讓男孩去經歷,學會自己解決問題,孩子才能扛起責任和擔當。
退出選擇,給男孩自主的權利一個抑郁癥男孩曾在網上講過自己的故事。
他成績名列前茅,擅長鋼琴,閱讀量驚人,從小就是別人家的孩子。
但他卻很自卑,覺得自己什麼也不是,因為他從來沒有自己做主過。
不管是在學習上,還是生活上,他永遠都在滿足媽媽的期待。
他像一個提線木偶一樣,沒有自己的喜惡、感覺、情緒、一直被選擇、被安排,直到積壓成疾。
心理學家武志紅老師說:
「一個孩子,從小被外界的聲音推著走,他們無法做到真實,就只能絕望地放棄自我。」
隨著年齡的增長,孩子的自我意識和獨立意識越來越強烈。
他們需要父母的放手來成全自己的獨立,也需要父母的尊重來滋養自己的內心。
只有把選擇權和自主權還給孩子,讓孩子自己去決定、去嘗試,孩子才不會因內心的痛苦掙扎而走向極端。
《養育男孩》中說:
「男孩不會在一夜之間長大。他們的成長要經歷一個特定的過程,沒有捷徑。」
媽媽的過度親密,正在廢掉男孩。
想要養出一個溫暖、孝順的男孩,就一定要讓男孩學會尊重和付出。
想要養出一個有主見、有魄力的男孩,就一定要讓男孩自己去選擇、經歷和成長。
媽媽不縱容、不越界,親子關系才能融洽,男孩才能成長為頂天立地的男子漢。
與所有父母共勉。