家庭中最可怕的是內耗,爸爸冷漠、媽媽失控,孩子容易被「養廢」

li李 2022/08/06 檢舉 我要評論

家對很多人來說,都是溫暖的港灣,當你出門在外漂泊疲乏之時,家總能帶給你能量,讓你恢復元氣,重新起航。

但一個內耗嚴重的家庭,不僅不能讓孩子汲取到能量,然而會變成羈絆,束縛著孩子前行的腳步。

原生家庭最怕內耗

最近看育兒書籍時,「內耗」這個詞反復出現在我的眼前,通過了解才發現,原來有很多的小孩受它所累。

「內耗」一詞最常出現于群體心理學中,它的專業解釋為:

「人們把社會或部門內部因不協調或矛盾等造成的人力、物力等方面無所謂的消耗而產生的負效應現象。」

而放在家庭中,一般就是指家庭成員之間彼此爭吵、矛盾不斷,彼此之間受盡精神上的折磨,互相都感到心累,有些時候這種內耗還會影響到大家的日常生活和個人的發展。

之前在某個社交平台看到一個人的留言,他談起家庭的內耗時說道:

「越長大越發現原生家庭的內耗,帶給我的負能量是無窮的,即使我已經長大成人,還是放不下那筆爛賬,我改變不了父母,也掙脫不了過去的傷害,只能踟躕獨行。」

通過這位朋友的發言,大概能知道內耗嚴重的家庭,給子女帶來的心理傷害。那為什麼會產生家庭內耗呢?

家庭內耗是如何產生的?

1、對孩子的教育方式出現分歧

觀察大多數中國家庭,發現他們的「內耗源頭」多源自孩子的教育問題,其中多是以丈夫的冷漠、不參與,妻子的憤怒失控開始,這也是「喪偶式育兒」家庭的日常。

網絡上也經常有人調侃: 「父愛如山,巋然不動!」很多父親在家基本就是隱形的,孩子在一旁哭得天崩地裂,爸爸充耳不聞,繼續刷著手機,只有媽媽焦慮得像熱鍋上的螞蟻。

獨扛育兒大旗的母親,怨氣無處發泄,最終要不就是自己情緒先崩潰,出現抑郁癥,要不就是讓家人崩潰,把氣都發泄到丈夫或者孩子的身上。

家庭氛圍一團糟,孩子在這種環境中成長,性格自然容易受到影響。

對標「喪偶式育兒」的,乃是」詐尸式育兒「,父親平時需要的時候不在,但母親教育孩子的時候,他又偏要來插手。

例如,當母親教育孩子不能吃太多糖,把家里的糖都藏起來的時候,父親卻偏偏要跳出來當個老好人,親手把糖送到孩子的嘴里。

不僅讓妻子的努力功虧一簣,還收買了孩子的心。所以在很多人在小時候總覺得「爸爸比媽媽更好」,因為媽媽只會生氣、板著臉,但爸爸卻總是給我們「甜頭」。

這種育兒分歧,其實會加劇妻子的無力, 她們明明為了家庭和孩子付出這麼多,最終卻吃力不討好,只能再次陷入情緒魔障中。

原本該同心協力的夫妻,為了各種育兒問題爭吵不斷,結果非但沒解決問題,反而讓孩子受盡傷害,最后被「養廢」。

2、立場不同、溝通不到位

大家的認知和身份不同,所以所占的立場不同,解決問題的方式有差異,這個倒能理解,最怕的是: 明明有分歧卻不好好溝通。

例如站在父母的角度,孩子永遠是孩子,我們要把他們護在身邊,不能讓他被磕著碰著,所以我得幫他鋪好路,他們得聽我們的。

可對小孩來說,自己是獨立的個體,我可以有自己的判斷和選擇,即使會受傷和跌倒,那也是成長必經的過程。

如果雙方沒能溝通到位,立場沒有融合好,往往也會滋生家庭內耗。

海靈格說:「幸福的家庭,都有一個共同點:家里沒有控制欲很強的人。」那反之,一個不幸的家庭,往往背后就站著控制欲很強的人。

作為父母,如果不能放手讓孩子自己去飛翔,反而試圖掌控他們,往往會讓孩子們產生深深的無力感,他們想要掙扎,又害怕會傷害到父母的心,最終只能心軟答應,結果卻委屈了自己。

另外,父母習慣性替孩子安排好一切的態度,也容易滋生小孩的惰性,養出一個「巨嬰」,他們人雖然慢慢長大,心理年齡卻始終像一個小孩子,要別人為自己服務,凡事只考慮自己,稍微不如意就大吼大叫。

這種心態往往會耽誤自己,影響社交不說,還會失去社會競爭力,一旦脫離了父母的庇護,他們將難以存活下去。

綜上所述,一個家庭的內耗,往往有很多種可能性,但每種可能都會對孩子的成長造成比較大的打擊。

如何避免家庭內耗?

最關鍵的事情:家庭成員之間需要統一戰線

人心齊、才能成大事。

無論是老人帶娃,還是年輕夫妻自己帶,我們家庭成員之間都要學會彼此體諒,在尊重對方的前提下,統一商量一個育兒戰線。

例如,如果媽媽規定了孩子看電視、打游戲時間,爸爸、爺爺奶奶等成員就不要再干涉,又去偷偷給小孩「開小灶」,這不是愛孩子,而是在教他破壞規則,以后他們的自律性也會變差。

另外,全家人也不要為了一件小事鬧個不停,傷害感情不說,還會導致孩子成了「炮灰」,夾在中間不知所措。


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