家對很多人來說，都是溫暖的港灣，當你出門在外漂泊疲乏之時，家總能帶給你能量，讓你恢復元氣，重新起航。
但一個內耗嚴重的家庭，不僅不能讓孩子汲取到能量，然而會變成羈絆，束縛著孩子前行的腳步。
最近看育兒書籍時，「內耗」這個詞反復出現在我的眼前，通過了解才發現，原來有很多的小孩受它所累。
「內耗」一詞最常出現于群體心理學中，它的專業解釋為：
「人們把社會或部門內部因不協調或矛盾等造成的人力、物力等方面無所謂的消耗而產生的負效應現象。」
而放在家庭中，一般就是指家庭成員之間彼此爭吵、矛盾不斷，彼此之間受盡精神上的折磨，互相都感到心累，有些時候這種內耗還會影響到大家的日常生活和個人的發展。
之前在某個社交平台看到一個人的留言，他談起家庭的內耗時說道：
「越長大越發現原生家庭的內耗，帶給我的負能量是無窮的，即使我已經長大成人，還是放不下那筆爛賬，我改變不了父母，也掙脫不了過去的傷害，只能踟躕獨行。」
通過這位朋友的發言，大概能知道內耗嚴重的家庭，給子女帶來的心理傷害。那為什麼會產生家庭內耗呢？
1、對孩子的教育方式出現分歧
觀察大多數中國家庭，發現他們的「內耗源頭」多源自孩子的教育問題，其中多是以丈夫的冷漠、不參與，妻子的憤怒失控開始，這也是「喪偶式育兒」家庭的日常。
網絡上也經常有人調侃：「父愛如山，巋然不動！」很多父親在家基本就是隱形的，孩子在一旁哭得天崩地裂，爸爸充耳不聞，繼續刷著手機，只有媽媽焦慮得像熱鍋上的螞蟻。
獨扛育兒大旗的母親，怨氣無處發泄，最終要不就是自己情緒先崩潰，出現抑郁癥，要不就是讓家人崩潰，把氣都發泄到丈夫或者孩子的身上。
家庭氛圍一團糟，孩子在這種環境中成長，性格自然容易受到影響。
對標「喪偶式育兒」的，乃是」詐尸式育兒「，父親平時需要的時候不在，但母親教育孩子的時候，他又偏要來插手。
例如，當母親教育孩子不能吃太多糖，把家里的糖都藏起來的時候，父親卻偏偏要跳出來當個老好人，親手把糖送到孩子的嘴里。
不僅讓妻子的努力功虧一簣，還收買了孩子的心。所以在很多人在小時候總覺得「爸爸比媽媽更好」，因為媽媽只會生氣、板著臉，但爸爸卻總是給我們「甜頭」。
這種育兒分歧，其實會加劇妻子的無力，她們明明為了家庭和孩子付出這麼多，最終卻吃力不討好，只能再次陷入情緒魔障中。
原本該同心協力的夫妻，為了各種育兒問題爭吵不斷，結果非但沒解決問題，反而讓孩子受盡傷害，最后被「養廢」。
2、立場不同、溝通不到位
大家的認知和身份不同，所以所占的立場不同，解決問題的方式有差異，這個倒能理解，最怕的是：明明有分歧卻不好好溝通。
例如站在父母的角度，孩子永遠是孩子，我們要把他們護在身邊，不能讓他被磕著碰著，所以我得幫他鋪好路，他們得聽我們的。
可對小孩來說，自己是獨立的個體，我可以有自己的判斷和選擇，即使會受傷和跌倒，那也是成長必經的過程。
如果雙方沒能溝通到位，立場沒有融合好，往往也會滋生家庭內耗。
海靈格說：「幸福的家庭，都有一個共同點：家里沒有控制欲很強的人。」那反之，一個不幸的家庭，往往背后就站著控制欲很強的人。
作為父母，如果不能放手讓孩子自己去飛翔，反而試圖掌控他們，往往會讓孩子們產生深深的無力感，他們想要掙扎，又害怕會傷害到父母的心，最終只能心軟答應，結果卻委屈了自己。
另外，父母習慣性替孩子安排好一切的態度，也容易滋生小孩的惰性，養出一個「巨嬰」，他們人雖然慢慢長大，心理年齡卻始終像一個小孩子，要別人為自己服務，凡事只考慮自己，稍微不如意就大吼大叫。
這種心態往往會耽誤自己，影響社交不說，還會失去社會競爭力，一旦脫離了父母的庇護，他們將難以存活下去。
綜上所述，一個家庭的內耗，往往有很多種可能性，但每種可能都會對孩子的成長造成比較大的打擊。
最關鍵的事情：家庭成員之間需要統一戰線
人心齊、才能成大事。
無論是老人帶娃，還是年輕夫妻自己帶，我們家庭成員之間都要學會彼此體諒，在尊重對方的前提下，統一商量一個育兒戰線。
例如，如果媽媽規定了孩子看電視、打游戲時間，爸爸、爺爺奶奶等成員就不要再干涉，又去偷偷給小孩「開小灶」，這不是愛孩子，而是在教他破壞規則，以后他們的自律性也會變差。
另外，全家人也不要為了一件小事鬧個不停，傷害感情不說，還會導致孩子成了「炮灰」，夾在中間不知所措。
