對許多二胎家庭來說，養育兩個孩子最大的壓力，不是金錢，不是時間，而是倆娃之間的相處。

朋友麗麗深夜發朋友圈求助，配圖十分崩潰。

原來，她的兩個女兒又爆發了激烈的爭吵：姐姐咆哮扔東西，妹妹大哭喊媽媽，房間里亂七八糟，一片狼藉。

麗麗寫道，每次兩個孩子爭吵時，都是毫不相讓，讓她感到強烈的挫敗感和無助感，原本想讓孩子互相陪伴，結果有可能變成仇人，我錯了嗎？

（圖片來自朋友圈，已授權）

麗麗的反問，讓同為父母的我內心百感交集。

作為父母，我們盡其所能為孩子好，希望在自己離開世界的時候，孩子還有一個和他血脈最親的人陪伴。

但很多人忽略了，兄弟姐妹之間的相處對孩子來說也是一個難題，需要父母智慧的引導和幫助。

制造平衡，是最好的關愛

前些天，孫儷在微博上發了一個長文，記錄自己與兒子等等的聊天。

等等說他不想做哥哥，想做弟弟或妹妹。

有時他覺得做哥哥壓力很大，每個人都覺得他讓妹妹是理所應當的，他做了好事不會被表揚，妹妹做了一點點就會收到大家的無數贊美。

他覺得很不公平。

（圖片來源于微博@turbosun，侵刪）

這個十歲的孩子，心中充滿了委屈，而這些委屈是大人們對待孩子的態度帶來的。

在生活中，很多父母對待老大、老二的養育存在偏見，甚至出現對某一個孩子的明顯偏愛。

心理學家薩洛威研究發現：

如果父母明顯偏愛某一個孩子，那麼孩子們成年后往往相處得非常糟糕。

當然，家庭之中絕對的公平也很難存在，對待孩子，制造平衡是最好的關愛。

要重視老二到來后老大心理上的偏差，不要一味粉飾老二是孩子最好的陪伴，而是要正視老二給老大生活上可能帶來的打擾。

對年齡、能力等方面處于弱勢的孩子，要給予更多的幫助。

當然，這種幫助的角色，可以多讓另一個孩子去扮演，增加兄弟姐妹之間的親密度。

作家麗罡在書中寫了一個非常好的辦法。

比如，當你指導二寶做作業時，記得告訴大寶，說二寶年紀小，學習能力不行，更需要幫助。

或者，你給大寶買了一件新衣服，要記得跟二寶說，大寶要參加學校的一場特殊活動。

父母只有根據孩子不同的特點，用不同的方法制造兩個孩子之間的平衡，才能讓每個孩子都能感受到父母對自己的關注。

正如《奇葩說》里謝楠所說，在小孩的世界里，爸媽的關注度就代表著愛，而愛的濃度就是一切安全感的來源。

正確引導，是最好的幫助

阿楠是朋友口中的模范媽媽，她有兩個相差2歲的兒子，但這兩個孩子，完全不同于我們想象中的樣子。

一般來說，兩個男孩的家庭，每天肯定都是打打鬧鬧的武俠劇。

但這兩個孩子，相處很和諧，任何事情都是商量著解決。

如果遇到沖突，兩個人就會來一局技術比拼，通過打游戲、扳手腕甚至是跑步比賽來解決。

朋友紛紛來取經，阿楠說，這也是不斷摸索出來的結果。

對于兩個孩子之間的矛盾處理，阿楠通常采取不評判、不代替的原則，引導他們自己去解決問題。

慢慢地，兩個孩子自己找到了解決沖突的最佳辦法，就再也不會來找爸爸媽媽了。

不評判，意思是在解決孩子間矛盾的時候，不直接給孩子貼標簽。

西爾斯親密育兒法中提到，父母要判斷行為的好壞，而不要將價值判斷加諸孩子。

比如，你錯了、你不禮貌、你是個小氣鬼......每一句父母對孩子的定義，都會增加孩子的反彈情緒；

更糟糕的是，當你未曾了解事實就貿然下決定的時候，有可能冤枉了他，讓他產生按照父母標簽去表現的想法，產生心理學上的標簽效應。

不代替，意思是不直接代替孩子處理問題，給出答案。

正如《如何培養孩子的社會能力》一書中所說，當你不斷告訴孩子做什麼，他們就沒有機會自己思考、探究其他選擇了。

比如，你把東西還給他，要分享、沒什麼大不了的，給姐姐道歉、都別哭了，兩個人互相抱一抱......

每一句父母給孩子的指令，都只是告訴孩子應該怎麼做，而不給孩子任何自己解決問題的選擇和機會。

無論發生任何事情，都要讓孩子去表達事情的經過，多問發生了什麼事情；

讓孩子去談論自己的感受，多問事情發生后你們感到怎麼樣；

讓孩子去思考解決問題的方法，多問有沒有辦法讓兩個人都開心呢。

心理學教授勞里·克萊默說：

「和朋友關系不同，手足關系是沒辦法選擇的。

因此，在日復一日的沖突中，你學會了談判和妥協。」

讓孩子自己解決兄弟姐妹之間的問題，不僅可以促進兄弟姐妹之間的感情，還會為孩子進入社會、處理復雜的人際關系打下基礎。

區分彼此，是最好的尊重

曾經在網上看到過一個雙胞胎的故事。

雙胞胎的父母認為讓孩子共享東西可以增進彼此的感情，因此，孩子從小在物品使用上不分彼此，衣服誰穿都可以，玩具誰玩也都行。

當孩子和父母分開房間睡覺后，也是兩個人同住一個房間，即使家里還有一個房間沒有人住。

兩個孩子一天到晚共享空間、時間和所有的東西，再加上她們年齡相同，發展階段也相同，經常會爆發沖突和爭執。

當兩個孩子分開上大學后，其中一個小姑娘特別開心，她興奮地說，我終于不用再和另一個人一起過生日了，我要自己享受自己的一切。

心理學研究證明，孩子在兩歲的時候，自我意識和物權意識就已經開始覺醒。

在他們建立自我后，他們更想把自己與別人區分開，更加享受自己支配物品的權利。

正如心理專欄作家吳在天所說，孩子從未感覺到真正擁有時，也不可能愿意真正地去分享。

尊重孩子的獨立意識，《叛逆不是孩子的錯》一書提到解決兄弟姐妹爭斗的第一個方法：

就是把每個孩子當作獨立的個體。

幫助你的孩子理解，你對待他們是有區別的。

「誰的東西誰有權使用」、「要使用別人的東西必須經過他人的同意」，把家里的東西劃分好，老大的，老二的，爸爸媽媽的，共有的。

盡可能的在空間、時間和物品上尊重孩子的獨立性，會給孩子帶來更加充足的安全感，彼此之間的關系也會更加和諧。

不做比較，是最好的禮物

大火的《人世間》前段時間頻頻登上熱搜，很多網友看到劇中的父親對待老三周秉坤的態度，大呼人間真實：

「看著看著就哭了，這就是在家里永遠沒出息的我。」

周秉坤送父親回重慶的車站，父親對他的否定如同一柄柄鋒利的尖刀插向他：

「從小你哥你姐人家學習好啊，你呢？

你在你那個班里的成績，永遠都是倒著數。

心里沒數嗎？」

（圖片來源于《人世間》劇照，侵刪）

聽了父親的話，秉坤倔強地抬起頭，雙眼里充滿著憤怒和傷害。

當忍耐不住，崩潰爆發時，他對父親哭訴：

「都是一爹一媽養的，就我沒出息，我多難受你知道嗎？」

當父親強硬地回答，這不是事實麼？

絕望的周秉坤連聲高喊：「事實就該說嗎？事實就該說嗎？」

（圖片來源于《人世間》劇照，侵刪）

這一句句的反問下，藏著的是一顆被父親傷害的心，是渴望被父親看到、渴望父親認可和贊美的卑微的心。

這個世界上，沒有相同的孩子，也沒有完美的孩子。

孩子間的比較會讓某個方面處于劣勢的孩子長期處于自卑的心理。

而父母對兄弟姐妹之間的比較對孩子傷害更大，因為他們時刻處于被比較的環境之中，在本該最安全的地方承受著扎心的傷害。

正如查理·芒格在《窮查理寶典》中所寫，兄弟姐妹之間的嫉妒傾向很強大，而且兒童比成年更容易嫉妒自己的兄弟姐妹。

父母對于兄弟姐妹之間的比較，如同在孩子們的成長過程中，埋下了一顆隨時可能爆炸的地雷，當它爆炸的時候，傷害的不只是他自己，也包括其他的孩子。

讓我們看到每一個孩子閃光的地方，及時的鼓勵和贊揚他。

要堅信每一朵花都有不同的花期，只要耐心等候，花自然會開。

寫在最后

兄弟姐妹之間的爭執雖然會讓父母焦慮，但是這并不完全是一種壞行為，他們會在和彼此的溝通中，積累和別人相處的經驗，掌握自己的底線。

兒童心理專家溫尼科特在《媽媽的心靈課》中寫過，如果家里沒有兄弟姐妹，孩子會錯過不合理的沖動帶來的樂趣。

不必驚慌，即使小時候他們會說，最討厭的人是對方，長大后他們依舊是最親的人。

讓我們盡力扮演好父母的角色，剩余的都交給孩子們吧。