愛哭的孩子沒安全感?答案恰恰相反……

li李 2022/09/06 檢舉 我要評論

最近,抖音上刷到個視訊,名為 「愛哭的孩子」

鏡頭里,三歲的浩浩,總是在哭鬧。

對著「愛哭」的浩浩,媽媽嚴厲的呵斥道「早上哭,中午哭,晚上哭,能不能不哭?」

媽媽從來不問原因,也不回應孩子的感受,要的就是快、迅速阻止孩子的哭聲。

仿佛哭就是多大的錯處,必須立刻制止才行。

可是,沒有無緣無故的哭泣, 所有眼淚的背后,都有需求,都有感受。

孩子哭有很多原因,餓了會哭,痛了會哭,難過會哭,傷心會哭。

哭是他們情緒的表達,也是比語言更直觀的傾訴。

當你逼著孩子強行咽下淚水的時候,不僅強行堵塞了他們表達自我的出口,也無形中奠定了孩子 敏感、自卑、沒安全感的性格底色。

《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》一書中認為:「孩子的情緒就像流動的水,源頭是他的內心。

如果在水前設置了障礙,水要麼繞過障礙,改變流動方向;要麼,只好回流到源頭,這也意味著孩子將情緒加諸自身,傷害自己。」

01

不被允許的哭聲背后,是父母在破壞孩子的安全感

有次家庭聚會,孩子的幼兒園同學楊寶,玩的時候腿不小心磕破了。

這時,其他的小朋友都圍過來,楊寶一下就慌了,于是坐在地上哭鬧起來。

正在聊天的楊寶媽看到,第一反應不是安慰,而是嚇唬孩子「快把眼淚憋回去,男孩子哭多丟人啊!再哭,回家就揍你!」

這招明顯見效,楊寶立馬停止哭泣,乖乖的站起來,楊寶媽瞬間露出了笑容。

她得意的跟我們說「看吧,孩子不能慣,要是每次一哭就哄,慢慢會變成熊孩子。」

在楊寶媽看來,聽話懂事,不輕易掉眼淚的孩子,才是好孩子,才能證明她教育有方,媽媽當得夠格。

可她沒有注意到的是, 停止了哭泣的楊寶,全然沒有了之前的無憂無慮。

而是戰戰兢兢怵在那里,哪怕有小伙伴拉他一起玩,他也是 神情緊張焦慮, 一直望向媽媽這里, 生怕再被指責批評。

英國心理學家溫尼科特,提出過心理學概念— 「抱持」,是指「母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。」

簡單理解,嬰兒早期需要養育者一直的「抱持」,這里包括身心兩個方面。

就這樣, 在父母無條件的支持和鼓勵下,孩子才能感受到安全感,才能信心十足的長大。

而沒有被「抱持」長大的孩子, 就會心里無底,身后無人,腳下放空。

感覺世界是不安全的,內在是不穩定的,幸福是患得患失的。

當孩子遇到挫折,用哭泣向父母尋求幫助時,是希望他們能夠 接住自己的情緒,給予自己力量。

但是,如果這時被父母狠狠的否定和拒絕,慢慢的,就會造成孩子的自尊心受損。

讓他們不再把父母當成自己的安全島,內心真實的想法和情緒也再不愿意父母吐露。

正如看到的一句話「 童年最大的不幸,就是幼無所依,心無所靠!」

02

孩子哭不出來,就只能把眼淚咽下去

很多時候, 孩子的哭,不僅是一種情緒的宣泄方式,還是向父母的求助。

有的孩子哭出來,得到了安慰,那麼,下次再出現負面情緒,他們就會用哭來尋求解答。

而有的孩子哭出來,得到的卻是指責和懲罰,于是他們不敢再哭,偷偷隱藏了所有情緒。

情緒是一種能量,你可以強行壓制,但它卻不會自動消失。

負面情緒長期不被允許和體諒的孩子,時間長了,內心就會極度缺乏安全感。

而缺乏安全感的小孩,通常有兩種表現: 一種是對外攻擊他人,保護自己;另一種是對內攻擊自己,變得膽小怯懦。

電影《Boys Don't Cry》里,男孩的父母教育方式,就是不能哭,要陽光,要勇敢。

媽媽面對男孩的哭泣時,老生常談的說辭「我要你再勇敢點!」「做個大男孩好嗎?」

可是,不哭的孩子,真的就會變得懂事聽話嗎?

影片的結尾給出了答案, 男孩的確停止了哭聲,卻將壓抑的情緒轉向了他人。

男孩不斷出現攻擊行為,對這個世界抱有一種憤怒和敵意。

還有種情況,孩子本該揮灑的眼淚,本該發泄出來的委屈,全都變成了自我攻擊的刀子。

他們要懂事,他們不敢傷害別人,那就只能傷害自己。

西安有個六年級女孩,因為被質疑偷竊,毅然決然從20層高樓一躍而下。

在大家的描述中,這個女孩成績優異,品學兼優,是傳說中別人家的孩子。

可原本應該無憂無慮的女孩,卻在遺書中寫道:「家不是依靠,而是用假笑應對的場合……」

對她來說,真實的情緒已經不再重要。

即使在家里,面對最親近的人,她也無法說出內心的不安、難過和不快樂。

心理學家Dr.Jonice Webb認為: 「童年期的情感忽視,會造成孩子的低自尊與自卑,沒有歸屬感,沒有安全感,甚至陷入抑郁。」

所以,那些會哭、敢哭,能大膽跟父母表達情緒的孩子,是正常的表現。

相反的,那些覺得哭泣無用,行為表現極端的孩子,則更應該引起重視。

因為那些不會自動消失的負面情緒,很可能在不知不覺中,已經內化成為一種自我傷害。

03

敢于表達情緒,是父母給孩子的安全感

在孩子幼年的時候,作為養育者的父母,對孩子安全感的構建,起著至關重要的作用。

之前,有個寶媽向我咨詢,說她的寶寶太沒有安全感,她出去一會兒都不行,哪怕去去就回,寶寶再看到她時,肯定又會大哭大鬧。

她覺得,朋友的寶寶表現就很好,能獨自玩耍,不會焦慮難過,等到父母回來,也不會有任何情緒波動。

我跟這位寶媽說,你大錯特錯啦, 你的孩子要比你朋友的孩子,更有安全感。

發展心理學家約翰•鮑比認為: 「在早期的成長中,‘哭’能在爸媽和孩子間引發依戀情緒。」

那麼,他們與父母的情感聯系就會更緊密,與父母的依附關系更健康,內心會更有安全感。

而看起來對分離不焦慮的孩子,實際上是對父母和周遭環境不信任,讓他們習慣于用回避作為一種自我防御機制。

所以,允許孩子哭,允許他們表達情緒,孩子才會更有安全感。

那麼,作為父母的我們應該如何引導孩子呢?

1.接納孩子的情緒

在孩子發泄情緒,不停哭鬧的時候, 不要試圖用更大的脾氣壓制孩子 ,這樣只會適得其反。

當你能平 靜溫和的陪在孩子身邊 ,和顏悅色的安撫他們的情緒,你會發現,孩子其實會很快平靜下來。

并且,孩子在這個過程中, 會覺得自己被世界接納,安全感滿溢。

2.找到哭泣背后的不安

生活中我們發現,你越哄,孩子哭的越厲害。

甚至全家總動員,孩子也無法被安撫。

這背后的原因是,孩子的感受沒有被看見,我們的安慰只是為了讓孩子停止哭泣。

而真正的安慰,是看到孩子的感受和需求。

他們此刻是挫敗,恐懼,渴望,還是悲傷等等。

并不是要無限滿足孩子的行為,而是 無條件接納他們的感受。

3.引導孩子用其他情緒宣泄法

父母還可以幫助孩子找到排解和疏導情緒的其他方式。

比如,陪伴孩子,借助做游戲、畫畫、捶打枕頭、對天空大喊等方式,將負面情緒宣泄出去。

當情緒和需求被看到和滿足,孩子自然就不會再用哭鬧博取關注。

04

當孩子宣泄完情緒,剩下就只有無憂無慮

父母真正的愛孩子,是 把孩子哭泣的權利還給他們,讓他們真實的表達自己,自在的宣泄情緒。

在憂傷被滿足和解救的過程中,孩子相信自己被愛穩穩接住,無論發生什麼,都一直被關注和保護。

精神層面得到滿足的孩子,內心的安全感更足,長大后抗挫能力更強,情緒更穩定,更能夠積極樂觀的看待生活。

小時候允許孩子放聲哭,長大后他們才能放肆笑!

我們給孩子最寶貴的財富,不是錢財物質,而是讓他們能夠自信、自愛、自我接納。

無論發生什麼,都能感覺 「世界和我愛著你」!


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