拖拉、磨蹭,是孩子的反抗也是在求救,催催催只會越催越慢

li李 2022/09/02 檢舉 我要評論

孩子寫作業拖拉磨蹭,是最讓家長抓狂的問題之一,也是很多家庭戰爭的導火索。今天,想和你聊聊關于孩子拖拉、磨蹭行為背后的心理動機,嘗試換個角度看問題,或許你會有不一樣的觀點。

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思思媽說:「每當我下班回家看見她作業一點沒寫,還捧著個手機,我的火,騰得一下就竄上來了。瞅見她那樣,我是真著急!」

我相信大多數家長都和思思媽一樣,對于孩子的拖拉、磨蹭深惡痛絕卻又無可奈何。我想告訴你的是:催催催,只會讓孩子越來越慢,發怒也只能證明你無計可施。

當孩子始終處于恐懼中,在恐嚇、威脅下,既要承載家長的壞情緒,又要完成自己的任務,孩子的內心會產生罪疚感、恐懼感,甚至不知所措。如果孩子長期生活在這樣的環境中,會導致對學習的逆反。

家長為什麼看到孩子拖拉、磨蹭就發火?

咱們先來分析一波家長的心理動態:為什麼看到孩子拖拉、磨蹭就會發火。

1、家長自己需要休息。

當自己工作了一天,身體、心靈都需要獲得休息,尤其是經歷了高強度工作,或是工作出現了不順利的事情,更容易引發負性情緒。當回到家后看到孩子沒寫作業,或是進度很慢,家長就會憤怒了。

分析:因為需要監督孩子的作業進度,家長想要休息的愿望不能實現,當我們自己的愿望、想法被阻止實現,就會產生憤怒的情緒。

2、家長對于學業的投射

自己兒時因為貪玩、經濟受限,沒能如愿獲得名校學歷、高學歷,或是在工作中發現高學歷的人整體待遇比自己高。家長就會把自己的愿望、標準投射給孩子,對孩子嚴格要求甚至是苛責,不允許孩子對學習出現懈怠。

分析:家長將學習視為衡量孩子的唯一標準,把自己的愿望投射給孩子,控制欲強。當孩子沒有出現自己期望的行為時,憤怒就出現了。

3、家長自己邊界感不清晰

常常將孩子的事情當做自己的事情,實際上是對孩子邊界的侵犯。這類家長普遍對于孩子 管得比較「寬」,在兒時也是照顧周到。因此,孩子習慣了被照顧,自主性沒有得到良好的發展,家長看到孩子的拖拉行為會產生憤怒。

分析:沒有邊界感無微不至的照顧,令孩子的自主性沒有得到良好的發展,這種情況在生活中比較普遍。其實,家長照顧孩子的行為背后,有焦慮的存在。

4、家長的焦慮

家長對于孩子的成長、學習,各方面都存在較強的焦慮,會存在「上學是唯一出路/學習不好將來混不好」之類的絕對性、災難性的信念。焦慮的背后,可能是父母正在經歷中年危機,也或許是父母對于孩子、自己未來發展的不確定性和沒有掌控感的焦慮,簡稱安全感不足。

分析:安全感是一個很大的概念,可以簡單理解為掌控感和確定感。家長安全感不足,會投射給孩子,希望孩子不要經歷自己這樣的痛苦,但是忽略了孩子的發展性和年齡特點。簡單點來說:孩子的當下可以在一定程度上預測未來,但是不能決定未來;孩子的年齡特性注定了他不能完全理解父母的焦慮,超出了認知范圍。

分析家長心理動態,不是為了指責家長!是為了讓你能更清楚地看清自己憤怒的原因,只有確定了原因,才能更好處理自己的情緒。分析完家長的心理動態,我再和你說說孩子拖拉行為背后的心理動機。

讀懂孩子的拖拉、磨蹭

人類天生就具有強烈的好奇心、探索欲、求知欲,不需要發展,只需要被保護。然而,在養育過程中,由于不當的親子互動,讓孩子喪失了學習動力。當孩子認為學習是一件痛苦的事情,而又不得不做,就會表現出拖拉磨蹭。簡單來說有兩點原因:限制孩子的探索行為,限制求知欲;過分細致的照顧,阻礙了自主性的發展。

1、拖拉、磨蹭是孩子的被動反抗

自主性沒有得到發展、求知欲好奇心降低、對于學習的厭惡、不想做被逼著做的恐懼......多種可能都可以導致孩子的拖拉行為,其背后的本質是孩子的被動反抗。

分析:因為我不敢、不能主動正面與父母對抗,但我又不想做這件事,所以采取消極應對的策略,表達我的不滿。

2、拖拉、磨蹭是孩子的求救信號

無論是哪種情況,都說明孩子的心理能量很弱,拖拉、磨蹭是身體表達休息愿望的信號。成人也有應該要做,但卻不想做的事情,在這種事情上我們自身的消耗也會比較大,對于孩子來說也是一樣。

例如:制定好讀書/運動/減肥......的計劃,但是下班后根本不想執行,只想葛優癱,心里還默默地反復催促自己,同時又為自己的拖拉尋找合理化的理由:「今天比較累/今天工作量太大了/明天我看20頁,補上今天落下的......」和孩子不同的是,沒人催促你,也沒人因為你的拖延向你發火,最終你會 找到一個完美的理由說服自己葛優癱。

我想你明白了:催促,只會越催越慢,孩子也會為自己尋找合理化的理由,但是面對父母的催促又不能不做。內心中天使與惡魔打得不可開交,哪兒還顧得上作業?發火也是一樣的道理,孩子陷入 恐懼、委屈、內疚等情緒中,心理資源都拿來應對情緒,哪兒還有精力學習?

分析:每個人的承受能力都不同,如果父母控制欲較強,孩子的自主性差,心理資源較少,不足以應對更多、更復雜、更困難的學習任務。極易產生負性情緒,進而陷入自我中心狀態,始終將關注點放在自己未被滿足的部分,表現為拖拉、磨蹭。

如何應對孩子的拖拉、磨蹭?

對于這個問題,一句話就能概括:激活孩子的求知欲,發展孩子的自主性。在之前,有家長詢問:「我的孩子錯過了自主性發展的關鍵時期(3-6),還能彌補嗎?」我的答案是:可以,要保持對待3-6歲孩子的心態,但在行為表現上要符合孩子當下的年齡。

我給你一些觀念和方法,你可以試一試:

1、當憤怒來臨時,覺察自己憤怒的原因是什麼:為了休息?對學業的焦慮?自己的投射?邊界感不清晰?當你能覺察自己的心理動態,看到情緒傳遞的信息,憤怒就會自然消失。我希望你明白:情緒,沒有好壞之分,它們是人類忠實的郵遞員,接受到它的信息,完成任務它就會離開。

也只有這樣,才能從根本上做到不發火。因為發火起不到任何作用,只能是將你的情緒發泄出來,把孩子當成出氣筒,引起孩子的恐懼。催促和發怒,并不會從根本上解決問題,只會讓孩子對于學習越來越討厭。

2、不以結果為導向,重視孩子在過程中的個人感受。這個方面有兩點需要注意:

第一,對于孩子的成績,好或壞,都不必表現出喜悅或憤怒, 淡化結果,重視孩子在學習過程中的收獲、體驗感。引導孩子對于學習過程中收獲「有趣的知識」的體驗,孩子的好奇心、探索欲、求知欲自然會被再次激活。能在過程中保持良好的動力,最終的結果一定不會差。

第二,將成績與父母給與孩子的愛脫鉤,無條件的愛孩子,也是引導孩子在重視過程中的個人體驗感。將唯成績論、唯結果論,轉向孩子的個人感受,孩子會感覺到父母的關心與愛護,降低對于學習的抵抗情緒。

3、讓孩子對自己的行為負責,家長不發怒、不恐嚇、不嘲諷、不說反話。即使拖拉到深夜,也陪著孩子完成作業,用行為教導孩子為自己的行為結果負責。

給你兩個談話模板:

1、沒事,別著急,我陪你寫作業,等你寫完咱們再睡覺。你看看我能幫你做些什麼?

2、學會合理表達內心想法,而不是僅僅表達情緒,表達公式為:描述當下事實+我的感受+我的期望。

舉個例子:當媽媽下班回家看到你沒寫作業玩手機(不帶評判地描述事實),我特別生氣,因為我工作很累,下班回家既要做家務也想有放松時間,但是我看到你的狀態又不放心讓你自己寫作業(我的感受),我希望你早點完成作業,是希望你能有屬于自己的時間,你可以早點睡,也可以玩一會,或者是看看你喜歡的書,這會讓你感覺到放松。

類似于這樣的說話方式,真實表達自己的感受,需要經過刻意的練習。也不必不好意思說出口,當你說出來之后,你會發現不再像以前一樣雞飛狗跳,孩子也可以和你好好說話了。

結語:每個家庭都有自己的獨特性,文短言淺,難以言明所有情況。如果你能讀懂內容中的底層邏輯,你就是高手,可以降低很多家庭沖突的發生機率。


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