孩子寫作業拖拉磨蹭，是最讓家長抓狂的問題之一，也是很多家庭戰爭的導火索。今天，想和你聊聊關于孩子拖拉、磨蹭行為背后的心理動機，嘗試換個角度看問題，或許你會有不一樣的觀點。

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思思媽說：「每當我下班回家看見她作業一點沒寫，還捧著個手機，我的火，騰得一下就竄上來了。瞅見她那樣，我是真著急！」

我相信大多數家長都和思思媽一樣，對于孩子的拖拉、磨蹭深惡痛絕卻又無可奈何。我想告訴你的是：催催催，只會讓孩子越來越慢，發怒也只能證明你無計可施。

當孩子始終處于恐懼中，在恐嚇、威脅下，既要承載家長的壞情緒，又要完成自己的任務，孩子的內心會產生罪疚感、恐懼感，甚至不知所措。如果孩子長期生活在這樣的環境中，會導致對學習的逆反。

家長為什麼看到孩子拖拉、磨蹭就發火？

咱們先來分析一波家長的心理動態：為什麼看到孩子拖拉、磨蹭就會發火。

1、家長自己需要休息。

當自己工作了一天，身體、心靈都需要獲得休息，尤其是經歷了高強度工作，或是工作出現了不順利的事情，更容易引發負性情緒。當回到家后看到孩子沒寫作業，或是進度很慢，家長就會憤怒了。

分析：因為需要監督孩子的作業進度，家長想要休息的愿望不能實現，當我們自己的愿望、想法被阻止實現，就會產生憤怒的情緒。

2、家長對于學業的投射

自己兒時因為貪玩、經濟受限，沒能如愿獲得名校學歷、高學歷，或是在工作中發現高學歷的人整體待遇比自己高。家長就會把自己的愿望、標準投射給孩子，對孩子嚴格要求甚至是苛責，不允許孩子對學習出現懈怠。

分析：家長將學習視為衡量孩子的唯一標準，把自己的愿望投射給孩子，控制欲強。當孩子沒有出現自己期望的行為時，憤怒就出現了。

3、家長自己邊界感不清晰

常常將孩子的事情當做自己的事情，實際上是對孩子邊界的侵犯。這類家長普遍對于孩子 管得比較「寬」，在兒時也是照顧周到。因此，孩子習慣了被照顧，自主性沒有得到良好的發展，家長看到孩子的拖拉行為會產生憤怒。

分析：沒有邊界感無微不至的照顧，令孩子的自主性沒有得到良好的發展，這種情況在生活中比較普遍。其實，家長照顧孩子的行為背后，有焦慮的存在。

4、家長的焦慮

家長對于孩子的成長、學習，各方面都存在較強的焦慮，會存在「上學是唯一出路/學習不好將來混不好」之類的絕對性、災難性的信念。焦慮的背后，可能是父母正在經歷中年危機，也或許是父母對于孩子、自己未來發展的不確定性和沒有掌控感的焦慮，簡稱安全感不足。

分析：安全感是一個很大的概念，可以簡單理解為掌控感和確定感。家長安全感不足，會投射給孩子，希望孩子不要經歷自己這樣的痛苦，但是忽略了孩子的發展性和年齡特點。簡單點來說：孩子的當下可以在一定程度上預測未來，但是不能決定未來；孩子的年齡特性注定了他不能完全理解父母的焦慮，超出了認知范圍。

分析家長心理動態，不是為了指責家長！是為了讓你能更清楚地看清自己憤怒的原因，只有確定了原因，才能更好處理自己的情緒。分析完家長的心理動態，我再和你說說孩子拖拉行為背后的心理動機。

讀懂孩子的拖拉、磨蹭

人類天生就具有強烈的好奇心、探索欲、求知欲，不需要發展，只需要被保護。然而，在養育過程中，由于不當的親子互動，讓孩子喪失了學習動力。當孩子認為學習是一件痛苦的事情，而又不得不做，就會表現出拖拉磨蹭。簡單來說有兩點原因：限制孩子的探索行為，限制求知欲；過分細致的照顧，阻礙了自主性的發展。

1、拖拉、磨蹭是孩子的被動反抗

自主性沒有得到發展、求知欲好奇心降低、對于學習的厭惡、不想做被逼著做的恐懼......

分析：因為我不敢、不能主動正面與父母對抗，但我又不想做這件事，所以采取消極應對的策略，表達我的不滿。

2、拖拉、磨蹭是孩子的求救信號

無論是哪種情況，都說明孩子的心理能量很弱，拖拉、磨蹭是身體表達休息愿望的信號。成人也有應該要做，但卻不想做的事情，在這種事情上我們自身的消耗也會比較大，對于孩子來說也是一樣。

例如：制定好讀書/運動/減肥......的計劃，但是下班后根本不想執行，只想葛優癱，心里還默默地反復催促自己，同時又為自己的拖拉尋找合理化的理由：「今天比較累/今天工作量太大了/明天我看20頁，補上今天落下的......」和孩子不同的是，沒人催促你，也沒人因為你的拖延向你發火，最終你會 找到一個完美的理由說服自己葛優癱。

我想你明白了：催促，只會越催越慢，孩子也會為自己尋找合理化的理由，但是面對父母的催促又不能不做。內心中天使與惡魔打得不可開交，哪兒還顧得上作業？發火也是一樣的道理，孩子陷入 恐懼、委屈、內疚等情緒中，心理資源都拿來應對情緒，哪兒還有精力學習？

分析：每個人的承受能力都不同，如果父母控制欲較強，孩子的自主性差，心理資源較少，不足以應對更多、更復雜、更困難的學習任務。極易產生負性情緒，進而陷入自我中心狀態，始終將關注點放在自己未被滿足的部分，表現為拖拉、磨蹭。

如何應對孩子的拖拉、磨蹭？

對于這個問題，一句話就能概括：激活孩子的求知欲，發展孩子的自主性。在之前，有家長詢問：「我的孩子錯過了自主性發展的關鍵時期（3-6），還能彌補嗎？」我的答案是：可以，要保持對待3-6歲孩子的心態，但在行為表現上要符合孩子當下的年齡。

我給你一些觀念和方法，你可以試一試：

1、當憤怒來臨時，覺察自己憤怒的原因是什麼：為了休息？對學業的焦慮？自己的投射？邊界感不清晰？當你能覺察自己的心理動態，看到情緒傳遞的信息，憤怒就會自然消失。我希望你明白：情緒，沒有好壞之分，它們是人類忠實的郵遞員，接受到它的信息，完成任務它就會離開。

也只有這樣，才能從根本上做到不發火。因為發火起不到任何作用，只能是將你的情緒發泄出來，把孩子當成出氣筒，引起孩子的恐懼。催促和發怒，并不會從根本上解決問題，只會讓孩子對于學習越來越討厭。

2、不以結果為導向，重視孩子在過程中的個人感受。這個方面有兩點需要注意：

第一，對于孩子的成績，好或壞，都不必表現出喜悅或憤怒， 淡化結果，重視孩子在學習過程中的收獲、體驗感。引導孩子對于學習過程中收獲「有趣的知識」的體驗，孩子的好奇心、探索欲、求知欲自然會被再次激活。能在過程中保持良好的動力，最終的結果一定不會差。

第二，將成績與父母給與孩子的愛脫鉤，無條件的愛孩子， 也是引導孩子在重視過程中的個人體驗感。將唯成績論、唯結果論，轉向孩子的個人感受，孩子會感覺到父母的關心與愛護，降低對于學習的抵抗情緒。

3、讓孩子對自己的行為負責，家長不發怒、不恐嚇、不嘲諷、不說反話。即使拖拉到深夜，也陪著孩子完成作業，用行為教導孩子為自己的行為結果負責。

給你兩個談話模板：

1、沒事，別著急，我陪你寫作業，等你寫完咱們再睡覺。你看看我能幫你做些什麼？

2、學會合理表達內心想法，而不是僅僅表達情緒，表達公式為：描述當下事實+我的感受+我的期望。

舉個例子：當媽媽下班回家看到你沒寫作業玩手機（不帶評判地描述事實），我特別生氣，因為我工作很累，下班回家既要做家務也想有放松時間，但是我看到你的狀態又不放心讓你自己寫作業（我的感受），我希望你早點完成作業，是希望你能有屬于自己的時間，你可以早點睡，也可以玩一會，或者是看看你喜歡的書，這會讓你感覺到放松。

類似于這樣的說話方式，真實表達自己的感受，需要經過刻意的練習。也不必不好意思說出口，當你說出來之后，你會發現不再像以前一樣雞飛狗跳，孩子也可以和你好好說話了。

結語：每個家庭都有自己的獨特性，文短言淺，難以言明所有情況。如果你能讀懂內容中的底層邏輯，你就是高手，可以降低很多家庭沖突的發生機率。