讓孩子懂事,是一場代代相傳的騙局

li李 2022/10/09 檢舉 我要評論


網上有人問:做一個太懂事的人是什麼感受?

其中一個高贊回答:總想著成全別人,委屈自己,嘴上甜心里苦,表面笑背地哭。

常聽說父母要求孩子「懂事」。

仿佛只有「懂事」,才是好孩子的標準,才能撐得起父母的面子。

然而很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論:

小時候越「乖」,越「懂事」的孩子,長大之后心理問題越多。

父母最大的失敗,莫過于養育出一個「懂事」的孩子。


懂事,是長大最殘忍的方式

看過一個故事:

刺猬媽媽帶著三只小刺猬翻越台階進草叢。

媽媽率先爬過去了,而三只刺猬寶寶因為台階太高了,怎麼都過不去。

于是其中一只小刺猬就甘愿做墊腳石,讓另外兩只小刺猬踩在它的身上翻過去。

眼看著刺猬媽媽帶著另外兩只小刺猬已經離開了,可它自己卻上不去了,急得吱吱直叫。


台階下的小刺猬不正是生活中很多懂事孩子的寫照嗎?

因為懂事,沒有人在乎;

因為懂事,沒有人關注自己的需求;

因為懂事,沒有人覺得自己需要特殊照顧……

越懂事的孩子,越沒有人疼,也越讓人心疼。

《請回答1988》中,媽媽喜歡姐姐,爸爸喜歡弟弟,而老二德善,就是那個被迫懂事的孩子。

過生日時,永遠都是幫姐姐過。

吃飯時,姐姐和弟弟吃雞腿,她吃腌豆。

就連有一次煤氣中毒,媽媽背了姐姐,爸爸背了弟弟,只有她是自己一個人爬出來的。

父母覺得她懂事,不會計較,所以理所應當「忽視」。


然而懂事的人并不是什麼都不想要,只是因為考慮太多而不敢要。

他們的人生,總是有著驚人的相似:

親朋好友聚會,一桌好菜,想挑自己喜歡吃的,因為懂事,不得不讓客人先吃;

碰到喜歡的玩具,想要買,因為懂事,不得不體諒父母的不易;

怕麻煩別人,怕看到朋友微皺的眉頭,怕看到父母的不悅,更怕被拒絕的失落。

在「懂事」的標簽下,大多數孩子就這樣被迫長大。

他們在心里打敗了叛逆與任性,收起了天真和爛漫。

殊不知,哪有人天生就懂事呢?再懂事的孩子也只是個孩子。

所謂的懂事,不過是過早地剝奪孩子內心的真實感受,為別人滿意所做的一場戲。

「一夜長大」的懂事,是一場殘忍的成長。



懂事,是一種捧殺

知乎上有這樣一條追問:「懂事的孩子快樂嗎?」

差不多4000條回答,絕大部分的回答都是:不快樂!

甚至有人說:「懂事太苦了。」

電視劇《愛情發生在三天后》中有一段,戳中了很多人的痛點。

主人公雨涵是一名乖乖女,從小就非常懂事。

讀書時,媽媽說成績好才會有未來,她一直都努力排在前三名;

結婚時,媽媽說婚姻要門當戶對,她嫁給了媽媽選擇的老公;

婚后,媽媽說女孩要包容,她打兩份工供老公讀書。

雨涵秉承媽媽的要求,做一個賢惠的妻子,懂事乖巧,聽話包容,換來的卻是老公的多次家暴。


即便被打得滿身傷痕,她也選擇了忍氣吞聲。

她的一生,都在走在懂事的路上,可為什麼還是那麼不幸福?

懂事,就像藤蔓,扎根在孩子的心底,桎梏他們的心靈,綁架他們的童年甚至人生。

過早懂事,會讓孩子扼殺自己成年后的快樂和幸福,成為一個「低自尊者」:

不關心自己所需,一味迎合他人、滿足他人,直至失去自我,希望以此避免麻煩或得到愛。

害怕自己不夠優秀而不被愛,害怕做錯事情而被拋棄,害怕被看不起沒有安全感......

忙著取悅父母,討好世界,卻唯獨忘了好好愛自己。

都說會哭的孩子有糖吃,可懂事的孩子卻只有吃「苦」。

過分懂事的孩子,都是帶著疤痕長大的。

懂事,與其說是對孩子的表揚,不如說是一種高級的捧殺。



讓孩子做自己,比讓他懂事更重要

《無聲告白》中說:我們終其一生,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。

那些太過乖順懂事的孩子,或許會成為父母眼中「聽話」的孩子,但卻很難成為理想中的自己。

有遠見的父母,都懂得這麼做:

1、接納孩子的個性

《慢養》中黑幼龍和妻子李百齡的 孩子個性十足,我行我素。

別人說他家孩子太「野」,他們卻堅持「教養孩子要照他們的個性因材施教」。

就算談戀愛,結婚生子,婚后從事什麼工作,都是自己說了算,也沒讓父母煩心。

乖巧懂事并不是孩子的唯一標準。

每個孩子都有自己的個性、態度,想要走的路。

不要讓我們的孩子,去做別人眼中的乖孩子,或者成為自己的「心理畫像」,而是要讓他們去做他們自己。


2、尊重孩子的意愿

奧運冠軍隋文靜小時候家里條件不是特別好,可她卻敢想敢說,當著全家人的面說想學這學那,什麼都想學。

父母沒有責備她不懂事,也沒有怪她不為家里著想,而是鼓勵她熱情接受生活的一切。

當她走上花滑這條路,即便挑戰多多、困難重重,她也能夠堅定地為自己負責,享受在冰場上舞蹈的每一個時刻。

好的教育,是父母努力給孩子創造一個理想的、包容的環境,允許孩子表達自己。

讓他變成自己,遠勝變成父母要他成為的那個人。

3、允許孩子說「不」

最大的悲哀就是不懂得拒絕,把「懂事」當成了一種討好別人的方式。

《家有兒女》中有這樣一個片段:

鄰居阿姨過來串門借電熨斗,看到桌上的雜志,很喜歡,就想借去看看。

小雪在房間聽到后,馬上走了出來。和阿姨簡單聊幾句后,就問她:「阿姨,把你手上的那本雜志給我,行嗎?」

阿姨愣了下,沒想到會被拒絕,便開始撒嬌:「借阿姨看看嘛。」

小雪說:「對不起,阿姨。這本雜志我不能借給您。」


過度要求孩子懂事,卻忽視孩子自己的感受,未來會過得很擰巴。

不是那麼懂事、偶爾發脾氣、時常不講道理,才是他們應該有的樣子。


寫在最后,喜歡這樣一段來自母親對孩子的自白:

你不需要聽媽媽的話,你只需要聽自己的話。

媽媽希望你有獨立思考的能力。

希望你做每一件事情,都發自你的內心。

媽媽相信你所有的選擇。

相信你會為自己的每個決定負責。

你不需要聽媽媽的話,更不需要媽媽讓你做什麼,你就做什麼。

媽媽相信:聽自己的話長大的你,會更加快樂,熱情,擁有強大到讓人震撼的心理能量。

父母的終極使命,是養出一個健康快樂適應社會的孩子,而不是一個「懂事」的提線木偶。

愿你的孩子,也能如此。

不必事事都懂事,不去盲目順從和迎合,給自己留片小天地,再去撐傘照顧別人。


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