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看了我媽40年的婚姻,我終于明白:感情里命苦的女人,往往都是自找的
2023/03/14

「我爸媽結婚40多年了,日子依舊過得雞飛狗跳,吵鬧、打罵就是不變的日常。」

前幾天,在網上看到這樣一個帖子。

網友的爸爸比較大男子主義,性格急躁,從來不做家務,也不體貼網友的媽媽。

為此,兩人經常吵架。

可他爸卻毫無悔改之意,每次在氣頭上,就甩出一句「那離了吧」。

而媽媽只要一聽「失婚」倆字,立即就慫了。

一邊悄悄抹淚,一邊向爸爸服軟,說「要給孩子一個完整的家」。

爸爸的好勝心得到滿足,便不再提失婚的事,可當兩人再度爭吵的時候,這一幕又會一遍遍地上演。

網友小時候一直以為,是為了自己,媽媽才一直忍受爸爸,所以心中十分愧疚。

長大后,她幾次嘗試勸媽媽結束這段婚姻,不承想,媽媽竟平靜說道:

「都這樣過了幾十年,還什麼離不離的,忍一忍,一輩子就過去了。」

網友這一刻才恍然大悟:

「其實,媽媽從來沒有想過逃離,她早已習慣在這段婚姻里唯唯諾諾地活著。」

而爸爸之所以每次都能趾高氣揚地甩出那句殺手锏,也是認定媽媽沒有離開的勇氣。

來源:全景視覺

帖子看到這,我不由想起一句話:

「你現在的生活也許不是你想要的,但絕對是你自己找的。」

因為總是低聲下氣,所以對方才敢肆無忌憚;

因為習慣了卑微討好,所以才處處受盡欺壓。

感情里命苦的女人,背后從來都是有跡可循的。

習慣性討好的女人,總在關系里受苦

人們時常以為,只要自己付出多一點,忍受多一點,便能換來對方的理解和愛。

卻忘了,人性向來是恃強凌弱,你越是放低姿態,對方往往就越發張狂。

央視《社會與法》節目中,講述過山東女孩王月的經歷。

她在十年間,曾遭遇三次情感創傷。

第一次,她不顧家人反對,和當時的男友私奔到上海。

到了上海,王月任勞任怨地工作,晚上回到家還要給男友做飯、打理家務。

而男友,整日無所事事,靠偶爾打零工混日子。

此外,男友的控制欲也極強,不許王月和朋友往來,所有的行為都要一一匯報。

而這些,王月都默默忍受了。

結婚后,王月為了照顧孩子,辭職當起全職主婦。

這下男友沒辦法繼續混下去,不得不承擔起養家的責任。

可情況并沒有好轉。

只要工作稍有不如意,男友回到家就會對王月和孩子大發雷霆,甚至是動手。

而王月,依舊選擇了忍讓。

王月以為自己的容忍和付出可以感化男友,沒想到換來的,是他一次又一次的拳腳相加。

直到被打得陷入絕望,她才鼓起勇氣離了婚。

來源:全景視覺

王月的第二段感情是經朋友介紹認識的,男人其他方面都不錯,唯獨愛喝酒。

而且每次一喝醉酒,就翻舊賬。要麼說王月是結過婚的「二手貨」,要麼說她是帶著孩子的「拖油瓶」。

面對這些刺耳的言語,王月想反駁又沒有底氣,只能繼續忍氣吞聲。

而這樣的隱忍,依舊沒能換來幸福,換來的只是繼續被家暴。

第三次,王月終于遇到一個溫柔體貼的男人,從不讓她做家務,還主動接納王月的孩子。

王月被感動到了,她毫無保留地把自己托付給對方,甚至不問男人的工作和過往。

直到警察找上門,王月才得知男人涉嫌詐騙,并偷偷以王月的名義辦理了多張信用卡和貸款用來揮霍。

最后,王月也因涉嫌洗錢罪被警察帶走了。

細細想來,王月的不幸,有「遇人不淑」 的緣故。

可同時,也少不了她的卑微軟弱。

「你可以愛一個人到塵埃里,但沒有人會去愛塵埃里的你。」

那些習慣性付出的女人,縱容了伴侶的傲慢,也滋養了伴侶的粗魯。

情感關系如同博弈,你越討好忍讓,別人就越肆無忌憚。

討好型人格的本質,是情感不成熟

女性時常被規勸:要忍讓、要寬容、要順從。

似乎掌握這些「生存智慧」,便能推開幸福之門。

可現實真的是這樣嗎?

并不盡然。

有位心理咨詢師分享了朋友慧慧的案例:

慧慧和老公結婚十年,表面看起來和睦幸福,實際上內心非常煎熬。

明明自己吃不了辣,可還是迎合老公的胃口假裝喜歡;

明明自己不喜歡做家務,還是強裝賢惠承包下所有家務。

每天下班回家,老公只需要往沙發上一躺,而慧慧則要馬不停蹄準備晚餐,吃完飯繼續洗碗、拖地、收拾孩子。

大多數時間,慧慧忙完已是深夜,走進臥室,老公早已倒在床上呼呼大睡。

慧慧覺得委屈,想要和老公聊聊,可說著說著兩人就吵了起來。

見老公生氣了,她便不敢再表露自己的委屈和想法,生怕兩人吵得無法收場。

如此辛苦忙碌多年,慧慧活生生把自己熬成了黃臉婆,可老公卻對她沒有半分感激之情。

結婚十周年紀念日那天,她還意外發現:老公出軌了。

慧慧愣住了,她想不明白自己到底哪里不好?

最后,情緒崩潰的她被確診為中度抑郁癥。

毫無疑問,慧慧活成了世俗意義的賢妻良母,可同時,她卻將自己陷入了無盡的黑暗。

來源:全景視覺

就像馬德在《將自己活成一道風景》書中所寫:

「討好了所有的人,就意味著要徹底得罪了自己,辜負了真實的內心。」

「討好型人格」的本質,是感情觀念不成熟,即便委屈自己也要重視他人的表現。

因為嚴重缺乏信心和安全感,所以時常擔心關系會破裂,別人會離開。

因為沒有直面沖突的勇氣,所以不知如何處理矛盾,只能俯首稱臣,甘當順從者。

經營情感關系是需要智慧的,不是靠一味取悅對方、逃避矛盾就能有好的結局。

如果一段感情一直有某一方在犧牲,那麼這兩人注定是不合適的。

畢竟,犧牲往往帶著慘痛的代價。

她們什麼都好,唯獨對自己不好

每次看電影《被嫌棄的松子的一生》,都會由衷為松子的遭遇嘆息。

作為女兒,松子自小乖巧懂事,為了討父母歡心,時常做鬼臉逗笑,可父母的目光卻始終在妹妹身上;

作為老師,松子對學生熱心善良,學生卻反過來陷害她以至于丟了工作;

作為伴侶,松子對感情真心,甚至言聽計從,卻被一次次欺騙、傷害。

松子奉獻出自己全部的熱情,最終還是孤獨凄涼地離開了人世。

而導致松子不幸人生的原因,不是其他的事,正是她「太好了」。

她不敢反抗不公、不敢表露心聲、不敢大聲說NO,只能在被欺凌中悲傷、絕望。

來源:全景視覺

我的朋友媛姐也是這樣。

每次公公婆婆數落她,她總是笑呵呵地聽著;

老公對她發脾氣,她也會體貼地說「你心情不好,發泄完就好了」。

還有一次,老公讓媛姐把新買的護膚品送給妹妹,媛姐雖然非常不舍,還是強迫自己送了出去。

事后媛姐向我訴苦,我反問她:「你不愿意又為什麼要同意?」

媛姐低聲說道:「我不想因為這件小事鬧得一家人不愉快。

是啊,很多人都是這樣,因為不想讓別人不開心,自己就一步步反復退讓。

她們看起來什麼都很好,唯獨對自己不太好;

她們看起來比誰都大度,唯獨對自己不大度;

她們看起來是那麼和善,唯獨對自己不和善;

她們把溫暖和包容都給了別人,唯獨忘了自己,忘了自己也會痛,忘了自己也需要被照顧。

這些壓低自我感受和訴求的行為背后,無不透露出內心的自卑。

很多女性在情感中,總會因此無意識地否定自己的價值,抬高對方的位置。

為了掩蓋自卑情結,她們努力地迎合他人情緒、愛好和需求,期許贏得別人的喜愛。

而這種放低自我的取悅,最終只是各取所需將就過日子罷了。你滿足于他人的零星溫暖,他人享受著你的取悅示好。

這不是真正的相愛和認同。

親密關系中,如何擺脫討好元素

不難發現,犧牲自我成全一段關系的想法背后,早已不是行為上的卑微,而是內在思維模式和情緒反應發生扭曲。

如同一列脫軌的列車,行駛速度再快,路上風景再美,也無法載你駛向幸福的終點。

所以,不要等待別人來溫暖你的世界,要擺脫討好,你需要率先回到自己的正軌。

以下有4點建議,希望能幫助你找回自我。

1.降低對他人的期待。

所有討好的起點,都是對他人期待過高。

希望從他人身上找到依靠,希望有人幫自己遮擋風雨,是荒謬而可笑的。

現實很殘酷,世上沒有誰能真正庇佑你,除了你自己。

在任何一段關系中,期待越多,往往越卑微,因為輸不起。

「把期待降低,失望就會接近為零。」

多把精力放在自己身上,好好生活,對他人的關注少了,期待也會隨之減少,自然不會再畏懼失望、卑微相迎。

2.勇敢表達內心真實感受。

有人問:「一段關系最好的樣子是怎樣的?」

有個高贊回答說得很透徹:「你在這段感情里可以大膽做自己。」

需要委屈和壓抑來成全的關系,就像是被關在黑屋里的種子,沒有陽光照耀,永遠開不出鮮艷的花朵。

不喜歡的事大膽說出來,不想接受的要求果斷去拒絕。

勇敢表達自己的心聲,沒什麼可羞怯的,每個人的感受和想法值得被看見,被傾聽。

更何況親密關系是生活的最后一道防線,倘若你對此都輕易妥協,那麼還會有誰會在意你。

來源:全景視覺

3.樹立自己的原則和底線。

生活中最不值錢的,是沒有原則的退讓和善良。

尤其在感情面前,你的底線模糊不清,幸福也就難以靠近。

所以,不管你有多在意對方,一定要守住原則和底線不放,比如:

在乎可以,控制不行;吵架可以,辱罵不行;生氣可以,動手不行。

身為女性,我們必須要尊重自己、疼愛自己,才能獲得別人的尊重和欣賞。

4.拓展認知邊界,提升自信力。

心理學上有個經典理論:個人構念論。

意思是當一個人的認知較低時,思維就會趨向單一,缺乏彈性,不易在生活中做出更有利的決策。

很多人不敢走出一段壞的關系,歸根結底還是認知不夠,進而缺失自信心。

所以,只有不斷拓展認知邊界,才能逐漸悟透感情真相,與對方平等對視。

沒事多讀書、多閱人、多行路,讓內心豐富起來,自信從容地看淡來來去去。

最后,愿所有女性都能給自己建立一座精神宮殿,活得自在愜意,笑看云卷云舒,靜聽細水長流。

「自私」一點,大膽愛自己。

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