一個結婚的朋友，給我講述了這樣一件事。

原本，她和老公在結婚以后，她的老公是把錢全部交給她的，這也是他們婚前說好的，結婚以后家里的經濟大權交給自己保管。

但最近當她的老公再把工資交給她的時候，她的反應卻是：算了，還是AA吧，交一千要我拿出來兩千。

她很無語，說出了兩個管錢的劣勢。

第一，家中的大小事務基本都要她操心，大到買一個家居物件，小到廁所的衛生紙，家里的一包鹽等等，都離不開她，畢竟經濟大權在她手里，這些東西自然要她出錢來買；第二，她老公的工資并不高，家里有孩子以后，盡管她已經很省了，但還是攢不下什麼錢，而她的老公只說她花錢厲害，不會存錢。

她感覺自己很委屈，尤其是每次她的老公問她家里有多少錢，她說了的時候，她的老公都會吐槽，說誰家的老婆攢了多少錢等等之類的話。

她也很無語，認為：人家掙得多一些，肯定相應攢得就多一些。

婚姻關系里，這樣的事你也聽說過吧。

說到底，他們之間的矛盾，主要來源于她的老公基本沒有任何參與感，因為家里的事都是她在管，她在買，她的老公對于究竟花了多少錢這件事，是沒有什麼概念的，但他一定記得自己交了多少錢。

可能有的人會說：那記個賬就行了唄。

不行。

因為那些完全不參與婚姻細節，只會吐槽做得不夠好的人，他們多半也不會聽你說了什麼。

這樣的人，永遠只能看見有利于自己的東西。

我爸和我媽基本也是這樣，我從小就見到，所以很有感悟。

我爸吧，他每個月把錢給了我媽，就巴不得她一分錢都不用，每次只要我媽說哪里花了錢，我爸壓根就沒聽，但到了月底的時候，他一定會埋怨我媽把錢用多了，還說他一分錢都沒用。

事實上，我爸只是沒參與家庭的細節而已。

我媽買的東西，很多我爸自己也在用，包括我爸的衣服，鞋子，襪子等這些東西，基本都是我媽買的。

有一次，吃飯的時候，我媽說這個月的錢快要用完了，我爸繼續說我媽浪費錢，這個月用得多，說他就用了一百多塊錢。

我爸總是把我媽用在家庭里面的錢，等同于是我媽用的錢。

我當時就直接給我爸這樣說：「爸，你是不當家不知柴米油鹽貴，你以為你每天吃的飯菜，是老板送給你的嗎？這是我媽用錢買回來的。你身上穿的這件衣服，也是我媽前段時間去買的，這些都要錢，你不能自己用現成的，就看不到我媽的這些付出。」

事實上，真的遠不止這些。那段時間我在家，剛好每天陪著我媽出去逛街，我媽今天買這個，明天買那個，每次回去手里都提著一些東西，要麼是吃的，要麼是用的，但基本都沒有單獨給她自己買的。

我媽對自己是最舍不得的一個人。

尤其是當我自己出來工作以后，也開始單獨做飯，有了一個小房子，更加意識到母親的辛苦，我只是一個人生活，每天晚上下班后會在家里做飯，白天在公司或者外面吃，盡管這樣我可以說是每三天要去買一次菜，周末去逛一次超市，每次去超市的話至少都是150起的花費。

由此想到，我媽是負責一個家庭的開銷，自然用錢更多。

看看家里的東西就知道了。

我家有一個小房子，里面堆的是一些雜物，都是我媽買的東西，平時很多用不著，但關鍵時刻卻是樣樣都有用。

有一次我家的燈壞了，需要一個梯子，我媽就從雜物間里搬了一個折疊式的梯子出來；過年的時候家里來了很多人，沙發坐不下了，我媽又走進雜物間里，搬出來很多小凳子；有次我想吃核桃，我媽走進去給我翻出來一把夾核桃的鉗子……要什麼有什麼。

包括廚房的各種東西，鍋碗瓢盆，很多樣式，每個鍋都有它的功能；打開家里的大冰箱，塞得滿滿當當。

今年我還沒回家，我媽就給我說天氣冷了，她給我新買了一套很厚的冬天的睡衣，等我過年了回家去穿……

種種開銷都是錢。

但顯然，我爸看不到這些錢，在我爸眼里，一個家庭的開銷只有房貸車貸，還有水電氣費。

因為我爸和我媽結婚以后，他基本沒有管過家里的事，我媽把一切都照顧得井井有條。

我爸習以為常，以為生活中不用做這些事，不用買這些小東西，也能如常運行。所以他也經常怪我媽開銷大，說自己一個月花得少，事實上他花的錢全部是用于他自己身上，比如買酒，打牌這些事。

我爸既想保持日常的生活水平，也希望我媽一分錢不用，這不是在自相矛盾嗎？我有時聽到我爸吐槽，就會幫我媽說兩句。

所以，在婚姻關系里，要想做到感同身受，你就必須要讓對方在其中有真實的參與感。

你不能自己把一切大包大攬，讓對方形成了依賴你的習慣，到時你再去訴苦，基本起不了任何作用，人家只會認為你話多而已。

我爸和我媽以前經常因此吵架，反正就是這樣吵吵鬧鬧過了大半輩子吧。

原本，把錢交給一個人保管的本意，是希望這個家過得更好，兩個人能夠勁往一處使，但如果起了相反的作用，反倒讓彼此生出更多嫌隙的話，那麼就真的需要重新考慮這件事的必要性。

能夠互相體諒對方的不容易，適當站在對方的立場去想問題，而不是站在自己的角度一味責怪對方，要是都能做到這些的話，婚姻關系想要不和睦都難。

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