相信很多父母都遇到過這種情況：

孩子因為一點小事，突然情緒失控——

或者崩潰大哭，或者發脾氣；

甚至還會摔東西、動手打人。

這個時候，父母往往會忍不住干預——

溫和一點的，可能會不停地講道理，教育孩子；

強硬一點的，可能會大聲訓斥，甚至懲罰孩子。

但很快，你就會發現，沒用！

明明說得好好的；

但到了下一次，孩子還是會不由自主地情緒失控，甚至還有可能會變本加厲。

這時，有沒有更好的辦法？

在回答這個問題之前，我們先來看一下：

為什麼你的方法不管用？

第一種情況，假設你溫和地講道理。

這些道理，聽起來都很正確。

但同時，孩子也會感受到一種「否定」：

我這樣做不對，我應該改正。

否定，則意味著他當下的情緒和需求沒有被看見。

為了尋求「被看見」，日后他很有可能會故伎重演，甚至變本加厲。

第二種情況，假設你訓斥、懲罰他。

忌憚于你的權威，孩子通常會認錯，會做出所謂的改正。

但同時，也伴隨著深深的恐懼：

我的「真情流露」是不被允許的，是會受到懲罰的。

為了規避懲罰，孩子往往會不斷壓抑自己的情緒情感。

長此以往，可能會導致抑郁；

也可能會在未來某一時刻，以一種極端的、極具毀滅性的方式，徹底爆發。

類似在新聞中，「一向聽話的孩子因抑郁自盡」、「名校高材生走向反社會不歸路」的例子并不少見，令人唏噓。

通過以上分析，我們不難發現：

面對孩子的情緒失控，無論是「說教」還是「強勢壓制」，都會無形中助長孩子的進一步失控。

為什麼會這樣？

因為他的不良情緒始終沒有被看見、接納，從而也就失去了「轉化」的可能性。

理解了這一點，我們再來看看：

孩子情緒失控，父母該怎麼處理？

分享一個真實故事。

多年前，我在一個澳大利亞家庭換宿，里面住著一對40多歲的白人夫婦和7歲的養女翠西。

翠西出生于一個充滿暴力的黑人家庭，從小備受虐待，6歲時經相關部門協助，被送到寄養家庭。

當時發生了一件事，令我印象非常深刻。

有一天晚上，大伙圍著餐桌吃飯聊天。

翠西由于剛拔完牙，咀嚼不便，只能吃面條。

后來大家聊到一件趣事，笑了起來。

不知怎的，翠西突然就情緒失控了——

「砰」地一聲把碗摔到地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養父母大罵臟話。

在旁人看來，這簡直是太無理取鬧、無法無天了。

但令我感到詫異的是，

翠西的養父母，既沒有生氣，也沒有失控，

而是：

安靜地坐在那里，溫和地看著翠西，不做干預。

后來，在翠西持續不斷的謾罵中，我們逐漸清楚她憤怒的緣由：

她剛拔完牙，經受著肉體的疼痛，但大伙卻在飯桌上談笑風聲。

在她看來，大伙的笑，既是對她內在痛苦的無視，也是對她拔完牙后「滑稽模樣」的嘲笑。

從而勾起了她過往「一個人慘遭虐待，卻無人問津」的痛苦回憶。

也因此，她不由自主地情緒失控了。

知曉了翠西的真實感覺，養父母并沒有強行糾正，

而是：

堅定且溫和地看著翠西，一遍遍澄清：

「我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。

」

持續發泄了40多分鐘以后，翠西才逐漸恢復平靜，轉而低下頭輕聲抽泣。

這時，養母才輕輕走到翠西身邊，溫柔地把手伸向她。

一開始，翠西本能地把身子扭過去，回避養母的目光。

而養母則耐心等待著，沒有強制向前，也沒有轉身離開。

僵持了十幾分鐘以后，翠西才慢慢轉過身，用小手輕輕拍了拍養母的手，笑了。

那一瞬間，我被深深地觸動了。

那是我見過關于母女聯結最溫馨的畫面，它與血緣無關，與涵容有關。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地寫下了一行字：

「爸爸媽媽，我愛你們。」

然后，她就蹦著跳著上學去了。

透過翠西的故事，我們可以看到：

孩子情緒失控時，父母最好的解決方式，不是強行介入干預，而是 涵容。

針對這個現象，心理學家比昂，曾提出著名的「容器理論」：

孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——

無論自己的沖動或破壞性有多嚴重，父母依然能夠完整無損地站在那里。

如此一來，孩子的負面情緒情感，才有可能得以轉化。

具體如何轉化？

我用心理學家溫尼科特的觀點，做進一步解釋。

溫尼科特說，每個人的自我就像是一個能量球。

想象你是一個能量體——

作為能量體，你的任何一個動力，如欲望、需求和想表達的聲音、情緒等，都像是章魚伸出的一個能量觸角。

這個能量觸角，本來是灰色的、中性的。

如果能夠被其它能量體接住，你們兩者之間建立了關系；

那麼，它就會被照亮，變成白色能量——

即：愛、熱情與創造力等。

相反，如果沒有被接住，而是被拒絕或被忽視了；

那麼，它就會變成黑色能量——

即：恨、攻擊與毀滅欲等。

如果：這份黑色能量繼續向外表達，就會變成對外界的攻擊，也就是破壞性。

就像翠西，她在生命的前6年慘遭粗暴地拒絕、忽視，形成黑色能量。

一旦創傷激活，情緒失控，她就會猛烈地攻擊他人，造成破壞。

但如果：黑色能量不向外表達，而是轉向攻擊自己，就會構成「自我壓制」。

我們平時所說的「無力感」，其實就是黑色能量向內壓制自己的結果，這也是抑郁癥的原因之一。

綜上分析，我們可以看到：

黑色能量和白色能量，本質上是一回事；

區別僅僅在于，它們是否被看見了，是否在關系中被接住了。

所以說，孩子情緒失控時，轉化黑色能量的關鍵，不是強行介入干預，而是涵容。

武志紅老師將這個過程，稱為「去毒化」——

將孩子有「毒」的黑色能量，經由養育者的心力轉化成無「毒」的白色能量，再返還給孩子。

當翠西情緒失控、陷入暴戾時，養父母既沒有被她打倒，也沒有離開，更沒有報復性的懲罰她。

而是：

始終穩穩地坐在那里，帶著愛涵容了她的攻擊，并深深地理解了她的不安——

「我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。」

這就意味著：你的黑色能量被我承接，被我允許，并經由我愛的目光看見。

于是逐漸地，它就轉化成了白色能量——

「爸爸媽媽，我愛你們。」

這聽起來很容易，但要真正做到，卻是相當難的。

因為很多時候，當孩子情緒失控，我們很難做到情緒不受干擾。

主要原因有2點：

其一：我們害怕失控。

試著回憶一下，

孩子突然情緒失控，身為父母的我們，是什麼感受？

在某種程度上，你或許也陷入了失控。

失控，意味著秩序的崩塌；

也意味著，我們原來的經驗模式不再起作用了。

這時，緊張、焦慮、恐懼、無力等情緒也會接踵而來，令人深感痛苦與不安。

我們害怕失控帶來的種種負性體驗，也因此，我們無法容忍孩子的情緒失控。

而當你透過心理學的視角去看，就會減少一些對失控的恐懼。

孩子情緒失控，多半是因為他積壓了太多黑色能量，已經招架不住了。

他是在故意制造混亂嗎？

不是！他其實是在向你求助。

這時，我們眼前看到的，便不再是一個充滿惡意的「小魔王」，而是一個不知所措的可憐孩子。

其二：我們自己也不曾被「涵容」過。

很多父母，從小生活在一個缺乏包容的環境里，內在情緒情感從來不曾被接住。

也因此，我們自己也不懂得如何涵容、轉化孩子的負面情緒情感。

這個時候，父母首先要做的，是自我覺知與成長。

可以嘗試進入一段安全的關系，去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺；

可以通過冥想、內觀、寫日記等方式，在一個平靜的狀態下與自己聯結。

去覺察真實的內心，去釋放未表達的情緒。

去擁抱曾經那個充滿恐懼、無助的內在小孩，讓自己的內在情緒慢慢被接住，實現自我賦能。

以一個成人的姿態陪伴著內在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。

你成長了，孩子會跟著成長；你成熟了，孩子也會跟著成熟。

寫在最后

人和人聯結的意義，往往在于——

讓彼此的欲求在關系中流動，轉化成源源不斷的白色能量，照亮彼此的生命。

無論是與孩子關系，還是與伴侶的關系，亦或是與朋友的關系，都是如此。

這番話語，也許會讓你感動，也許會讓你覺得有壓力。

因為并不是所有人，都能做到像翠西養父母那樣，能夠處之泰然地在關系里涵容失控。

有時候，我們確實做不到，或者不愿意那樣做，又該怎麼辦？

其實沒關系，誠實反饋就好。

在關系中，當對方情緒失控，攻擊了你，而你也不由自主地失控了。

這時，你可以告訴對方：

「你的憤怒攻擊到了我，我能力有限，承受不了你的攻擊。」

理智區分對方投射過來的黑色能量，不被它吞噬，也不與它對抗；

誠實反饋這份黑色能量給你的感受，不過度夸大，也不強行壓制。

這個過程，本身就是一場修復和治愈。