周末帶孩子吃飯，無意間聽到隔壁桌的一位媽媽在打電話：

「辛辛苦苦把兒子拉扯到這麼大了，他一點不體諒我這個當媽的辛苦。

還老抱怨我說他、批評他了，我是嘴不好，可我心是好的啊。

再說了，我說他還不是為了他好，怎麼到他嘴里就全是我這個當媽的不是了？」

聽完她的話，我忍不住一陣汗顏，因為在女兒小的時候，我也曾有段時間拉不好嘴上的拉鏈，說了無數傷害女兒的話。

直到後來，經歷了女兒雞飛狗跳的叛逆期后，在她一次次歇斯底里的控訴聲中，我才開始認真反思自己曾說過的那些話，是不是真的對女兒造成了無法彌補的傷害。

原生家庭中，孩子是處于弱勢一方的。尤其越小的孩子，對父母的語言暴力越沒有反抗能力。

作為父母，為孩子好的初心都是一樣的。但在實際的養育過程中，我們又都會受限于自身的情緒控制等原因，用語言對孩子造成隱形傷害。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說： 「永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。」

別等到孩子傷痕累累，才追悔當初為什麼管不住自己的嘴。

擁有一對會好好說話的父母，是孩子一生最大的財富。

如果想讓你的孩子10年后有出息，那麼，這幾句話永遠不要對孩子說：

打斷孩子表達內心想法的話

最近，在網上看到一個讓人特別揪心的視訊：

一個8歲的小女孩，一邊躺在床上眼神空洞地望著天花板，一邊對正在錄視訊的爸爸訴說自己壓力太大，不如死了算了。

她感覺自己沒有好的人生，想要離開這個世界。

而她之所以這樣想的原因，是因為覺得爸爸要求太高了，她認為和爸爸的相處是互相傷害，是痛苦。

對于女兒的哭訴，爸爸直接打斷，并用一句話回應：「嚴父出孝子，等有一天你長大了，你會感恩爸爸。」

看爸爸沒有感受到自己的委屈，女孩繼續說：「我知道你是關心我，可是我真的很崩潰，只能一個人在沒人的地方哭。」

看到這里，作為旁觀者，已經忍不住想要去抱抱這個女孩了，可女孩的爸爸還是沒有意識到自己女兒的真實想法，還在不停打斷她：「爸爸在努力，寶寶也努力。

曾在一篇文章中看過這樣一句話：「每一次孩子主動說，都是他在向你釋放求救信號。」

視訊中的這個女孩，就像評論區的網友們所說的，她的抑郁情緒已經表露得非常嚴重了。對于這個女孩而言，此時最重要的，絕對不是視訊中這位爸爸所做的解釋，她真正需要的，是爸爸能聽到她的無助和脆弱。

孩子的每一次訴說，背后都是未被滿足的需求；孩子每一次的訴說，都是期待父母能和他們站在一起，感受他們的感受。

孩子，是需要我們蹲下身去「看見」的。

當孩子主動對你說時，與其總想去辯解、去打斷，不如站在孩子的角度，耐心聽一聽他們真實的需求，讓孩子感受到你的真誠和用心。只有這樣，他們才會愿意在下次遇到困惑時，向你敞開自己。

不允許孩子自己做選擇的話

迪士尼獲獎動畫《樹洞之外》中，浣熊媽媽為了保護小浣熊，一直將它藏在樹洞里。

隨著小浣熊漸漸長大，它總想走出去看一看外面的世界，可每次都被媽媽拒絕。因為媽媽認為外面的世界太危險。

可媽媽越制止，小浣熊想出去的愿望就越強烈。

終于，趁著媽媽不注意，小浣熊跑出了樹洞，為了追逐海鳥越跑越遠，直到迎面撞上一只大灰狼。所幸，就在小浣熊要命喪狼口時，浣熊媽媽及時趕來救下了它。

安全回到樹洞后，浣熊媽媽再也控制不住情緒，大吼著讓小浣熊聽自己的話。

媽媽的心疼和憤怒被小浣熊深深記在了心里。

直到小浣熊也長大成為了媽媽，也生了一只可愛的小浣熊。它學著當年媽媽的樣子保護著自己的孩子，可它的孩子比它當年還要調皮，完全不聽它的叮嚀。在一次沖孩子發火時，它突然意識到，自己現在的樣子和當年的媽媽一樣。

于是，它決定尊重孩子的選擇，既然孩子想要去看一看外面的世界，那它只需要教給孩子怎樣避免危險即可。

知乎上有一個問題：「成長過程中，最讓你感到無力的是什麼？」

有位網友回答到：「父母總想用自己的經驗和認知，去干涉我的選擇，規劃我的人生。」

從心理學角度來說，父母不允許孩子做選擇，背后的根本原因是害怕孩子承擔不了選擇的后果。

但孩子是獨立的個體，孩子的成長，本身就是一件逐漸和父母分離的事。

從小讓孩子自己做選擇，一方面，是培養他們能自己承擔后果的責任感；一方面，是讓他們在提前試錯中能汲取經驗。

就像董宇輝曾在直播間所說的： 「連光都不能走直線，兜兜轉轉才是人生。」

大多數孩子的路，都很難一帆風順。只有體驗過后，他們才能知道未來的路該怎麼走。

小時候，你對孩子說太多的「不可以」，長大后，面對世界的風霜劍雨，他們只會更加不知道該怎麼去面對。

所以，我們當父母的，在孩子做選擇的十字路口，不如向后退一些，把選擇權交還給孩子，只建議，不強制。

少說一些「你能不能聽我的」，「你必須按照我說的做」。讓孩子從小就明白，他可以不按照別人的期許和要求生活，但自己要為自己的選擇負責。

讓孩子覺得自己很差勁的話

前段時間，一位媽媽向我吐槽。

她說她女兒自從上了高中后，白天幾乎每節課都在睡覺。老師找她溝通過好幾次，讓關心下孩子晚上是不是睡眠不太好。

結果，她偷偷觀察了幾晚上后才發現，她女兒每晚玩手機能一直玩到天亮。後來她沒收了女兒的手機，卻發現女兒又開始躲被窩里看小說看到天亮。

在多次勸說無果后，她忍不住徹底爆發。沒想到她女兒卻冷冷地看著她說了一句：「你不是一直都說我是個笨豬，根本不是學習的料嗎，現在如你所愿。」

說完就摔門出去了。她呆了好久，才想明白，為什麼她女兒如今會變成這樣。

其實她的女兒不是一開始就這個樣子的，是被她的話一遍遍暗示成現在的樣子。因為她是學霸，但她女兒在學習方面卻天賦一般，所以在陪女兒學習的過程中，她經常控制不住脾氣罵女兒：

「你怎麼一點都不像我。」

「你笨得就和豬一樣。」

「就你這種腦子，以后只能去撿垃圾。」

有個心理學效應叫「自證預言」，簡單來說你是怎麼想的，你就會怎麼做，而事情的最終發展，也會按照你所設想的那樣發展。

女孩的媽媽從小一直用語言打擊孩子，在潛移默化中對孩子形成了強烈暗示：我媽媽覺得我很差勁，我真得很差勁。

父母永遠想不到自己嘴里的每一句話，對孩子的影響有多大。

你現在讓孩子覺得自己有多差勁，未來孩子的反擊就有多兇猛。

浙江一位11歲的男孩，因為媽媽對他要求過于嚴格，每次他有一點小錯，就各種指責。

長期生活在媽媽語言暴力中的男孩，在一次因為玩了半個小時手機，就被媽媽罵不爭氣、只知道玩后情緒崩潰，留下一封信就離家出走了：

「媽媽，我走了，我只是出去幾天放松一下，會有人收留我的。

我知道我是個廢物、窩囊廢、累贅。

請不要找我，我走了肯定會給你減少負擔。」

心理醫師蘇珊·沃德教授曾經說的：「小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。」

父母貶低孩子的每一句話，都是最終戳向孩子成長的每一把刀。

否定孩子的努力的話

有次我在教室做采訪，讓學生們說一下自己最希望被父母看見的事是什麼？結果大多數孩子都說了同一句話： 「希望爸爸媽媽能看到我在努力。」

作為父母，你有時候不得不承認，雖然我們知道靜待花開的道理，也讀了很多類似「養育孩子，就是牽著一只蝸牛散步」的文章，但在實際的養育過程中，絕大多數父母在內心深處，對自己的孩子其實是有著高期待的。

我們幾乎都希望孩子未來能更優秀一點，這不僅是彌補我們自己當初的遺憾，也是希望他們在我們的托舉下能更上一步台階。

但是，在這個過程中，如果孩子和我們的預期出現了差距，就很容易控制不住自己想要否定孩子努力的嘴。

盧梭曾經說過： 「自尊心是驕傲靈魂的最大動力。」

父母否定孩子的努力，會讓孩子懷疑自己的努力是否根本就沒有用。而自我懷疑一旦產生，孩子的自我認同感也同時會降低，這必然會讓他們自尊心受損，更加沒有自信。

看過一位育兒博主分享的故事，他說期中考試成績出來后，兒子興高采烈地拿著考了95分的試卷給他看。

其實這個分數對于他的兒子而言，并不算有很大突破，所以當時看到試卷，他下意識就想說一句：「才95分，努力得還不夠，你明明可以考得更好。」

可在看到兒子期待的眼神后，他立馬忍住那句話，換了一句：「這次有進步，真厲害，我替你驕傲，繼續加油。」

其實，不說否定孩子努力的話，是讓孩子感受到你對他的信任和支持，讓他從你的「看見」 中感受到愛。一個從小活在愛中的孩子，長大后才能形成健康的自我。

《少有人走的路》一書中寫道：「父母的言行舉止，為孩子創造了獨有的外在世界，在此基礎上，孩子漸漸形成自己的世界觀。」

父母的嘴，鋪就孩子的路。

10年前，你說什麼話，10年后，你的孩子就會成長為什麼樣。

好父母，是需要學習的。

教育家金伯莉·布雷恩曾說過： 「家庭教育，是父母一生重最重要的工作。」

孩子的一生，有自己的路要走，但這條路走得怎麼樣，能走到什麼高度，最終，離不開一直在傾力托舉的父母。那麼，從這節課開始，我們一起學習，一起成長，用一個新的開始，一次新的改變，讓孩子的未來上一個新的高度。

家庭教育路漫漫，但只要出發，永遠都不算晚。