在家霸王龍，出門像條蟲
周末，同事英姐帶著5歲的女兒蓓蓓來家里做客，優米拿了不少玩具招待小伙伴。蓓蓓眼巴巴地看著客廳的蹦蹦床，偷偷問英姐「媽媽，我可以玩妹妹的蹦蹦床嗎？」「可以呀，妹妹的玩具你都可以玩」，我趕緊回答。
后來發現，蓓蓓每玩一個新玩具都要回頭看媽媽一眼，媽媽點頭了她才會繼續玩。于是我調侃「家教夠嚴呀，孩子這麼懂禮貌！」。
可英姐卻說：「懂禮貌？那是你沒見過她在家撒潑打滾的樣子！這孩子典型的‘ 在家霸王龍，出門像條蟲’！」
仔細想了一下，優米好像也是這樣。在家，嗓門大的能把屋頂揭了；一到外面，一句話都不說。不管別人怎麼熱情，她總是站在那淡淡地看著。小朋友找她玩，她也是躲得遠遠的， 把「窩里橫，窩外慫」的精髓發揮地淋漓盡致！
問了一圈周圍的人，發現不少孩子都是「窩里橫，窩外慫」。有朋友還為此咨詢心理醫生：這算不算是性格缺陷？
恰好優米也有這方面的困擾，于是我特意去翻了心理學書籍，才知道孩子「窩里橫，窩外慫」都是有原因的。
為啥大部分孩子都是「「窩里橫 窩外慫」呢
很多父母都不明白，為啥孩子會有兩幅面孔。其實心理學上對此是有分析的：
先看，「窩里橫」是咋回事？
「窩里橫」可能來自「遺傳」
心理學認為， 人在安全的地方更容易放開自我，無拘無束。而進入陌生環境，則會變得恐慌、拘謹。所以，不管是大人還是孩子，見到陌生人都會選擇約束自己的行為。網上流行一句話「我們總是把壞脾氣留給了親人」，也是這個原理。
對孩子而言，家里相對安全，外出則是暴露在了陌生的環境。他們會習慣性模仿父母對待陌生環境的處理方式，倘若父母在外面本就不是容易放開的人，那麼孩子自然就會變得「窩里橫，窩外慫」。
「窩里橫」可能來自家庭習慣
現在的孩子大部分都「窩里橫」，這其實跟主流的育兒方式有關。現在的年輕人工作壓力大，大部分孩子6歲前都是爺爺、奶奶在帶。老人對孫輩無盡地寵愛，很難堅持原則，這就給了孩子「窩里橫」的土壤。
孩子很聰明，只要「窩里橫」得逞過一次，他就會把這一招練得爐火純青。比如，只要孩子撒潑打滾買過一次玩具，第二次要玩具時就能快速復制上回的操作。
值得一提的是，這些 在家里「橫」慣了的孩子，往往習慣通過「橫」的方式解決問題。但放在家人身上效果奇佳的方法，對外人根本不起作用，這種落差會讓孩子無法適應外界環境。而在外受了壓抑的孩子，則會把氣撒到家人身上，陷入一種惡性循環。所以，制止孩子「窩里橫」一定要趁早。
再看「窩外慫」是咋回事？
孩子對陌生環境有天然的抗拒感，尤其 一歲半之前的孩子，還處于分離焦慮期，「窩外慫」其實非常正常。這時家長萬不可簡單粗暴地將孩子推出去，而是要包容孩子的行為，給他足夠的安全感。
但如果孩子3歲后，出門還是畏畏縮縮、過于拘謹，那就需要引起注意了。這些孩子「窩外慫」無外乎兩個原因：
其一，性格慢熱
有些孩子就是天生慢熱，優米就是！她一定要確認周圍環境不會威脅到自己才會行動。這類孩子有自己的節奏，她們其實不是真正意義上的「窩外慫」，只是比其他孩子更謹慎些，所以我們建議父母尊重這類孩子的節奏，不要強行破壞，讓他用自己的步調去探索世界。
其二，缺乏社交技巧
有些孩子內心是渴望和別的孩子玩的，但苦于不懂社交技巧，就是不敢上去打招呼。面對這類孩子，最好的做法就是家長做示范。
比如，碰到陌生的小朋友，家長可以試著先打招呼，「小朋友，你好呀，今年幾歲啦？」「要不要和小妹妹一起玩呀？」等等，再引導孩子表達自己的需求。
如果孩子還不開口，那就從「拜拜」開始，離開的時候讓孩子和其他人說「拜拜」。大數據顯示， 90%的孩子雖然不愿意見面打招呼，但都愿意在離開時說「拜拜」。
「窩里橫，窩外慫」家長要如何引導呢？
首先，巧用EPS趕走「窩外慫」
EPS是心理學名詞，由 美國心理治療師魯斯·皮特斯博士提出。他用這個方法幫助很多害羞無法社交的孩子們，僅用3周就建立了社交能力。
E（evaluate）評估，這是EPS的第一步，家長需要對孩子，從以下四個維度進行一次整體評估：
時間：孩子一天中有沒有一個時間段，特別不愛交流。比如，吃飯前？睡覺前？ 地點，孩子有沒有特別抗拒一些特殊的空間。比如，人多的地方。 人物，有沒有一些讓孩子感到不舒服的人？ 刺激事件，孩子是不是會對一些事情特別敏感，比如，爸媽吵架。
將評估的這些都記下來，找出孩子交流的普遍規律。
P（play）計劃：根據前面的記錄，刻意地培養孩子社交。比如，錯開孩子討厭的地點、時間，在孩子開心時，讓他和好朋友打個電話。或陪著孩子參加一些小團體活動，并及時對孩子的每一個小進步進行表揚。孩子做得不好的地方，不要急著批評，而是和孩子一起總結經驗，尋求解決方案。
S（skills）技巧。這一步其實和上一步是同時進行的，在和孩子探索社交時，家長需要教孩子一些基本的社交技巧。比如，初次見面怎麼打招呼，離開如何說等等，一旦孩子做到了就給正反饋，慢慢地孩子就會越來越得心應手。
其次， 面對「窩里橫」要學會：接納情緒、拒絕無理要求
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士曾說， 不要試圖阻止孩子發脾氣，發脾氣是正常的，阻止才不正常。
這句話從側面理解就是，孩子不會無緣無故地「窩里橫」，一定是通過「窩里橫」在表達某種情緒，或者傷心、或者失望等等。
控制情緒的大腦，需要在成年時才能發育成熟，所以 小朋友經常是「情緒先于動作」。我們看到的「窩里橫」，大部分是因為孩子不懂得如何表達負面情緒。
所以，孩子發脾氣時，父母能做的就是先接納孩子的情緒，用語言安撫她。告訴孩子：媽媽知道你現在有些傷心/生氣/失望/憤怒，你能告訴媽媽為什麼嗎？先肯定再引導孩子主動表達。
如果孩子說不出來，還需繼續引導，你可以說：是因為XXX才生氣的嗎？多試幾次，孩子就會知道負面情緒不一定非要靠「橫」來表達。
我非常贊同一句話： 一個被逼到墻角的孩子只有「橫」一把，才能為自己壯膽；而一個情緒常常被接納的孩子，就會通過「講道理」為自己辯護。
當然，父母引導的同時也要有自己的底線。《中餐廳》中，趙薇對一位媽媽說：「你不能讓兒子有這種高高在上的感覺，將來你老了，他也覺得你沒那麼重要，不能太把孩子當回事。」
很簡單的一句話，暗藏育兒的道理。不能讓孩子高高在上，就是要家長學會拒絕，一味地遷就只會讓孩子越來越自私、越來越目中無人。如果稍加觀察你會發現， 往往家里最遷就孩子的那個人，恰恰就是最不被孩子尊重的那個。
當涉及到底線時，一定要堅定地告訴孩子： 我能理解你，也非常愛你，但你的要求是不對的，媽媽不能答應。這種堅定，會讓孩子學會遵守規則。
最后想說，面對「窩里橫，窩外慫」的孩子，我們一定不能直接就給孩子貼標簽，千萬要先搞清楚具體原因，再進行針對性引導。
