孩子「窩里橫 窩外慫」算性格缺陷?不,聰明爸媽僅用2步解決問題

li李 2022/09/19 檢舉 我要評論

在家霸王龍,出門像條蟲

周末,同事英姐帶著5歲的女兒蓓蓓來家里做客,優米拿了不少玩具招待小伙伴。蓓蓓眼巴巴地看著客廳的蹦蹦床,偷偷問英姐「媽媽,我可以玩妹妹的蹦蹦床嗎?」「可以呀,妹妹的玩具你都可以玩」,我趕緊回答。

后來發現,蓓蓓每玩一個新玩具都要回頭看媽媽一眼,媽媽點頭了她才會繼續玩。于是我調侃「家教夠嚴呀,孩子這麼懂禮貌!」。

可英姐卻說:「懂禮貌?那是你沒見過她在家撒潑打滾的樣子!這孩子典型的‘ 在家霸王龍,出門像條蟲’!」

仔細想了一下,優米好像也是這樣。在家,嗓門大的能把屋頂揭了;一到外面,一句話都不說。不管別人怎麼熱情,她總是站在那淡淡地看著。小朋友找她玩,她也是躲得遠遠的, 把「窩里橫,窩外慫」的精髓發揮地淋漓盡致!

問了一圈周圍的人,發現不少孩子都是「窩里橫,窩外慫」。有朋友還為此咨詢心理醫生:這算不算是性格缺陷?

恰好優米也有這方面的困擾,于是我特意去翻了心理學書籍,才知道孩子「窩里橫,窩外慫」都是有原因的。

為啥大部分孩子都是「「窩里橫 窩外慫」呢

很多父母都不明白,為啥孩子會有兩幅面孔。其實心理學上對此是有分析的:

先看,「窩里橫」是咋回事?

「窩里橫」可能來自「遺傳」

心理學認為, 人在安全的地方更容易放開自我,無拘無束。而進入陌生環境,則會變得恐慌、拘謹。所以,不管是大人還是孩子,見到陌生人都會選擇約束自己的行為。網上流行一句話「我們總是把壞脾氣留給了親人」,也是這個原理。

對孩子而言,家里相對安全,外出則是暴露在了陌生的環境。他們會習慣性模仿父母對待陌生環境的處理方式,倘若父母在外面本就不是容易放開的人,那麼孩子自然就會變得「窩里橫,窩外慫」。

「窩里橫」可能來自家庭習慣

現在的孩子大部分都「窩里橫」,這其實跟主流的育兒方式有關。現在的年輕人工作壓力大,大部分孩子6歲前都是爺爺、奶奶在帶。老人對孫輩無盡地寵愛,很難堅持原則,這就給了孩子「窩里橫」的土壤。

孩子很聰明,只要「窩里橫」得逞過一次,他就會把這一招練得爐火純青。比如,只要孩子撒潑打滾買過一次玩具,第二次要玩具時就能快速復制上回的操作。

值得一提的是,這些 在家里「橫」慣了的孩子,往往習慣通過「橫」的方式解決問題。但放在家人身上效果奇佳的方法,對外人根本不起作用,這種落差會讓孩子無法適應外界環境。而在外受了壓抑的孩子,則會把氣撒到家人身上,陷入一種惡性循環。所以,制止孩子「窩里橫」一定要趁早。

再看「窩外慫」是咋回事?

孩子對陌生環境有天然的抗拒感,尤其 一歲半之前的孩子,還處于分離焦慮期,「窩外慫」其實非常正常。這時家長萬不可簡單粗暴地將孩子推出去,而是要包容孩子的行為,給他足夠的安全感。

但如果孩子3歲后,出門還是畏畏縮縮、過于拘謹,那就需要引起注意了。這些孩子「窩外慫」無外乎兩個原因:

其一,性格慢熱

有些孩子就是天生慢熱,優米就是!她一定要確認周圍環境不會威脅到自己才會行動。這類孩子有自己的節奏,她們其實不是真正意義上的「窩外慫」,只是比其他孩子更謹慎些,所以我們建議父母尊重這類孩子的節奏,不要強行破壞,讓他用自己的步調去探索世界。

其二,缺乏社交技巧

有些孩子內心是渴望和別的孩子玩的,但苦于不懂社交技巧,就是不敢上去打招呼。面對這類孩子,最好的做法就是家長做示范。

比如,碰到陌生的小朋友,家長可以試著先打招呼,「小朋友,你好呀,今年幾歲啦?」「要不要和小妹妹一起玩呀?」等等,再引導孩子表達自己的需求。

如果孩子還不開口,那就從「拜拜」開始,離開的時候讓孩子和其他人說「拜拜」。大數據顯示, 90%的孩子雖然不愿意見面打招呼,但都愿意在離開時說「拜拜」。

「窩里橫,窩外慫」家長要如何引導呢?

首先,巧用EPS趕走「窩外慫」

EPS是心理學名詞,由 美國心理治療師魯斯·皮特斯博士提出。他用這個方法幫助很多害羞無法社交的孩子們,僅用3周就建立了社交能力。

E(evaluate)評估,這是EPS的第一步,家長需要對孩子,從以下四個維度進行一次整體評估:

時間:孩子一天中有沒有一個時間段,特別不愛交流。比如,吃飯前?睡覺前? 地點,孩子有沒有特別抗拒一些特殊的空間。比如,人多的地方。 人物,有沒有一些讓孩子感到不舒服的人? 刺激事件,孩子是不是會對一些事情特別敏感,比如,爸媽吵架。

將評估的這些都記下來,找出孩子交流的普遍規律。

P(play)計劃:根據前面的記錄,刻意地培養孩子社交。比如,錯開孩子討厭的地點、時間,在孩子開心時,讓他和好朋友打個電話。或陪著孩子參加一些小團體活動,并及時對孩子的每一個小進步進行表揚。孩子做得不好的地方,不要急著批評,而是和孩子一起總結經驗,尋求解決方案。

S(skills)技巧。這一步其實和上一步是同時進行的,在和孩子探索社交時,家長需要教孩子一些基本的社交技巧。比如,初次見面怎麼打招呼,離開如何說等等,一旦孩子做到了就給正反饋,慢慢地孩子就會越來越得心應手。

其次, 面對「窩里橫」要學會:接納情緒、拒絕無理要求

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士曾說, 不要試圖阻止孩子發脾氣,發脾氣是正常的,阻止才不正常。

這句話從側面理解就是,孩子不會無緣無故地「窩里橫」,一定是通過「窩里橫」在表達某種情緒,或者傷心、或者失望等等。

控制情緒的大腦,需要在成年時才能發育成熟,所以 小朋友經常是「情緒先于動作」。我們看到的「窩里橫」,大部分是因為孩子不懂得如何表達負面情緒。

所以,孩子發脾氣時,父母能做的就是先接納孩子的情緒,用語言安撫她。告訴孩子:媽媽知道你現在有些傷心/生氣/失望/憤怒,你能告訴媽媽為什麼嗎?先肯定再引導孩子主動表達。

如果孩子說不出來,還需繼續引導,你可以說:是因為XXX才生氣的嗎?多試幾次,孩子就會知道負面情緒不一定非要靠「橫」來表達。

我非常贊同一句話: 一個被逼到墻角的孩子只有「橫」一把,才能為自己壯膽;而一個情緒常常被接納的孩子,就會通過「講道理」為自己辯護

當然,父母引導的同時也要有自己的底線。《中餐廳》中,趙薇對一位媽媽說:「你不能讓兒子有這種高高在上的感覺,將來你老了,他也覺得你沒那麼重要,不能太把孩子當回事。」

很簡單的一句話,暗藏育兒的道理。不能讓孩子高高在上,就是要家長學會拒絕,一味地遷就只會讓孩子越來越自私、越來越目中無人。如果稍加觀察你會發現, 往往家里最遷就孩子的那個人,恰恰就是最不被孩子尊重的那個。

當涉及到底線時,一定要堅定地告訴孩子: 我能理解你,也非常愛你,但你的要求是不對的,媽媽不能答應。這種堅定,會讓孩子學會遵守規則。

最后想說,面對「窩里橫,窩外慫」的孩子,我們一定不能直接就給孩子貼標簽,千萬要先搞清楚具體原因,再進行針對性引導。


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