每個和青春期孩子「一說就吵」的家長,都要修煉這4個黃金法則

li李 2022/08/03 檢舉 我要評論

孩子進入青春期,要麼無話可說,要麼一說就吵......如何溝通更有效?這幾個法則一定要熟練運用起來。

凌晨2點多,我收到了堂嫂一條長長的微信。

她女兒今年初二,兩個人的關系最近愈發緊張。

母女倆平時說不了三句話,要麼大吵一架,要麼就是女兒單方面對她使用「冷暴力」。

這次,兩個人也只是因為「睡前的一杯牛奶」,就鬧得不歡而散。

她躺在床上輾轉反側,把台燈關了又開,開了又關,內心還是焦躁得難以入眠。

她問我:

「孩子到了青春期,真的沒辦法好好說話嗎?」

但是在侄女那邊,我卻聽到了另一個版本:

侄女說:

「不是我不想好好跟她說,而是我真的很煩她動不動就講那些大道理。

不順著她的意就開始道德綁架,什麼‘我是你媽,我都是為你好’。

放學回家稍微晚一點,就開始盤根問底,我說真話,她還不信。

那還有什麼可說的。」

在她們身上,我看到很多父母和孩子的縮影。

很多父母和孩子溝通總結起來就兩種方式:

要麼審問,要麼嘮叨。

但孩子到了青春期,他們需要父母的引導,卻不需要父母的質疑和說教。

英國牛津大學高級研究員約翰·克爾曼教授說:

「和青少年對話并不容易,這和朋友聊天不太一樣。你要樂于退一步,跟著青少年的暗示走。」

想要和青春期的孩子「有話可說」,不妨用上這4個溝通法則:

自己人效應

心理學教授賀嶺峰有個觀點:

「家長要想多了解孩子,就得多暴露自己,家長暴露自己越多,孩子暴露自己也會越多。」

就像著名收藏家馬未都和兒子談早戀問題時,他上來就說:

「你太晚了,我當年比你還早一點!」

一句話瞬間就拉近了和孩子的距離,兩人從父子,變成了哥們。

然后他才循循善誘地告訴兒子:

「早戀就像青蘋果,好看但不好吃,這時產生的性沖動更多的是一種生理本能,不用害怕,也非常正常。」

這個時候,兒子自然而然就把他的話都聽進心里。

在青春期孩子眼中,只有和他們始終站在一起的父母,才值得被信任。

這種溝通方式在心理學上叫做 「自己人效應」

所謂「自己人」,是指對方把你與他歸于某一方面的同一類型的人。

「自己人效應」則是指對「自己人」所說的話更信賴、更容易接受。

之前在網上就有家長問:青春期的孩子,要怎樣才會好好地、主動地跟父母溝通?

有個回答說:

「當我把你當成自己人的時候。」

青春期的孩子不喜歡聽大道理。

如果我們想要孩子接受我們的觀點、態度和教育,首先要學會「加入」孩子的圈子,成為孩子的「閨蜜」或「哥兒們」。

適當「暴露自己」,比如當孩子叛逆時,多說「我曾經也和你一樣...」 談話時多用「我們...」,而不是居高臨下地指責和教訓「你怎麼又這樣...」 學著對孩子學習以外的事情感興趣,聊聊生活、朋友、孩子喜歡什麼不喜歡什麼,善于找共同話題。

當我們把孩子放在和自己平等的位置,獲得孩子的信任和認同,成為孩子的「自己人」,教育才能行之有效。

安全閥效應

看過一個視訊。

女孩是一名讀藝術專業的學生,爸爸媽媽總是擔心她的將來,害怕她以后很難養活自己。

所以吃飯的時候,媽媽咄咄逼人地問她:

「你(以后)準備干嘛?畢業后你準備怎麼養活自己?」

女兒明顯抗拒媽媽帶著質問語氣的溝通,但她還是強忍著委屈,說自己找個有錢人當老公就好。

只是媽媽絲毫沒有察覺到女兒的情緒不對,還嘲笑女兒:

「你能干成什麼?你跟別人比啥都沒有!還想嫁個有錢人?」

爸爸也在一旁煽風點火:

「給我清醒一點,別做白日夢了。」

面對父母的指責、打壓,女孩只能閉上了嘴,默默流淚,拒絕溝通。

縱觀整個溝通過程,父母一步步把她的情緒逼到了崩潰。

記得在網上看到一句話:

「以說服對方為目的的溝通,哪怕看起來再心平氣和,也很容易把人的情緒逼到死角。」

很多時候我們的溝通都是出于關心和愛,但我們往往會忽略一點:

孩子的情緒。

情緒往往會成為溝通的障礙。

如果我們一味地說教,只會讓溝通失衡,導致孩子不滿情緒的產生。

只有消除孩子的負面情緒,溝通才會重新達到平衡。

如同心理學上的「安全閥效應」一樣:

一個人的情緒如果沒有得到及時的消解,只會不斷激化矛盾,然后在某一天爆發。

相反,情緒宣泄出來,才能緩解矛盾和壓力。

青春期的孩子雖然生理上已經有大人的樣子,但是心理上并不成熟,加上體內激素的變化,很多時候他們都不懂如何疏導、發泄自己的情緒。

這個時候比起教育孩子,更重要的關注孩子的情緒問題。

我們應該多注意幾點:

①理解孩子的壓力,包括學習壓力、社交壓力等。

②學會傾聽,學會閉嘴,給孩子傾訴的機會。

③如果孩子不愿面對面溝通,我們可以給孩子寫信或給孩子發微信,讓孩子知道爸爸媽媽永遠都在。

等孩子把話說完了,感受到了你的支持,心理壓力也就得到了釋放。

這個時候我們再進行下一步溝通,效果就會好很多。

南風效應

法國作家拉·封丹曾寫一個經典的寓言故事。

南風和北風打賭,看誰能讓行人最快脫掉大衣。

北風胸有成竹,使勁吹起了刺骨的冷風,行人為了抵御寒冷,把大衣裹緊了。

南風則是徐徐吹動溫暖的風,行人覺得很暖和,紛紛開始脫掉大衣。

這個故事就是社會心理學的「南風效應」。

它也告訴我們一個道理:

溫和的溝通方式,永遠比冷酷嚴肅的溝通更能被人們接受。

試想一下,當上級跟你說:

「你這方案簡直太垃圾了!」

「你想法挺好的,但是我覺得還有值得改進的地方,比如這里……」

同樣是批評,兩句話你更能接受哪一句?

對于青春期的孩子來說,高自尊高敏感的他們,比大人更難接受他人的批評指責。

硬碰硬只會兩敗俱傷,以柔克剛才能走進孩子的心房。

一位在國中當班主任的朋友跟我分享過一件事。

某次家長會結束后,有位媽媽跟她抱怨說自己的女兒不好管教,整天回到家也不吭聲,跟她說話也不搭理。

女兒這種態度讓媽媽既惱怒,又束手無策,所以只好來求助她。

但在她的印象里,女孩是一個十分外向健談的人,就連跟她這個班主任,也能有說有笑。

家長會后,她就找機會和女孩聊起這件事。

女孩也很直接就告訴她:

「她根本就不關心我,每次不是質問就是說教,我也很煩很氣啊!」

放學回家晚了一點,媽媽上來就質問她上哪鬼混去了。

成績稍微考差一次,媽媽就說現在不好好學習以后沒什麼出路。

周末想和朋友出去玩,媽媽就說她整日只顧著玩。

女孩雖然知道媽媽是為了她好,但是這種說話的方式和態度,真的讓她十分抗拒。

青春期的孩子,通常吃軟不吃硬。

倘若我們只會一味指責命令孩子,只會引起孩子的反感,讓孩子化身「行動杠精」:

你越不讓他做什麼,他就越要做。

想要和孩子好好溝通,父母先要語氣軟,態度軟,維持良好的親子關系。

當親子關系和諧親密,孩子才會愿意主動打開心房,聽從父母的建議和教育。

好心情效應

心理學家曾在一個電話亭里做過一個實驗。

實驗分為兩個階段:

第一階段,他們會在電話亭里放一枚10美分的硬幣。

第二階段,則是什麼都不放。

當有人從里面打完電話出來后,心理學家就抱著一堆書在那個人面前經過,并故意把書掉到地上。

結果顯示:

在電話里撿到錢的人中,90%都會主動幫忙撿書。

而沒有撿到錢的人中,僅有5%會主動幫忙。

這就是心理學上所說的「好心情效應」。

當人們有一個好心情的時候,他們會透過「美好」來看這個世界,無論做什麼都更積極、更主動。

這個效應運用在和孩子溝通上,也同樣合適。

青春期的孩子,情緒易怒、極端和不穩定。

很多時候父母和孩子聊天時,明明沒說什麼過分的話,但是孩子卻莫名其妙就發火,使得親子間總是火花四濺。

其實歸根結底,就是溝通的時機不對。

孩子心情不好時,對什麼都很消極,充滿抵觸,這時候父母硬要和他講道理,只會讓孩子覺得煩悶和抗拒。

孩子心情好時,他會覺得無比輕松愉悅,這時候父母只要不潑冷水,孩子大機率都能把話聽進去。

《為什麼我的青春期孩子不和我說話》一書中就寫過這樣一個案例:

一個媽媽,發現女兒回到家就把書包扔到一邊,臉色很臭,整個人看起來特別暴躁。

她想知道女兒發生什麼事,想和女兒聊聊,所以她把女兒喊了過來。

但是她沒有單刀直入問女兒發生什麼事情。

而是先跟女兒開了一些小玩笑,把女兒逗笑了再和她聊天。

如果女兒實在沒有什麼心情,她就會等女兒心情好了,臉上有笑容了再和她溝通。

這時候,和孩子的溝通鮮少會出現障礙或沖突。

這就是因為人心情好的時候,很多不想做的事、不想聽的話,他們也會選擇接受。

想要孩子好好說,好好聽,父母要學著看孩子的「臉色」。

當我們發現孩子板著臉或滿臉憂愁的時候,不要張口就質問,輕聲問一句「你怎麼了?發生什麼事了嗎?」就好了。

當我們看到孩子滿臉喜色,我們也不要給孩子潑冷水,可以笑著調侃「這麼開心,也跟我說說讓我開心開心吧!」

作家麥家曾經說,陪伴青春期的孩子,就像陪伴一頭老虎,你得小心翼翼。

察言觀色,也是父母的一堂必修課。

青春期,是孩子一生中最關鍵的幾年。

更需要我們調整心態,改變認知,多一點耐心,多一點容忍,多一點讓步。

不要因為孩子的沉默就步步緊逼,也不要因為孩子的暴躁而破口大罵。

在人生最搖擺不定的這幾年,希望我們都能成為孩子無話不談的朋友。

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