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不合格父母行為自查表曝光:這幾種父母,最容易傷到一個孩子,家長要注意!
2023/03/16

一位知名作家說過:「 一想到為人父母不用經過考試,就覺得真是太可怕了。」我對這句話深以為然。

《人民日報》曾總結了一份不合格父母行為自查表,請一一對照:

1、給孩子特殊待遇

2、孩子犯錯當面袒護

3、過分注意孩子

4、輕易滿足不合理要求

5、允許孩子懶散

6、對孩子央求

7、包辦替代

8、大驚小怪

9、剝奪獨立

10、害怕哭鬧

我們期待成為合格的父母,可是有時不小心還會陷入不合格的父母行列。

托爾斯泰說 :「愛孩子是老母雞都會做的事,關鍵是如何教育。」

教育孩子的路上,做合格父母,請避開這幾個坑。

有毒的嘴,習慣否定貶低孩子

心理學家說: 「好父母嘴上都有一條拉鏈,從不對孩子隨心所欲地說話」。

父母有毒的嘴,讓孩子痛徹心扉。

《人世間》中周秉昆跟父親吵架那一幕,扎了多少人的心。

過年團聚,父親帶著全家人出去拜年,逢人就夸考上大學的老大和老二,對照顧家庭更多的小兒子周秉昆卻絕口不提。

周秉昆難過,仍默默忍受。在送父親的車站,兩人大吵,父親言語扎人:「說你照顧腦血栓后遺癥的媽媽,帶著姐姐的閨女,養著別人的兒子?」

「讓你去考大學,你能考上嗎?你在班里成績永遠是倒著數。」

沒想到自己的擔當和善良付出,父親卻是諱莫如深,為此,周秉昆帶著怒氣離開,多年未與父親通信。

再次見面,父子開誠布公,周秉昆哭訴:「你不安慰我不說,你就撒鹽,什麼難聽你說什麼話,哪兒疼你扣哪兒」。

那一幕真情大哭,敲開了多少人的心扉。

只是劇中的他們終于和解,而現實中,多少人的人生已然傷痕累累。

看到一位網友的故事:

因為從小經常被父親貶低否定,導致她始終缺乏自信,很自卑。

很多人勸她爸爸不要總是打擊她,其實她有很多閃光點。爸爸聽到這些,回家就把她大罵一頓。

大學時,老師專門找她父親談話,說不要總說孩子不行,可是爸爸卻堅持認為她就是不行。

其實,她雖然性格內向,語言表達能力差,可是她寫得一手好文章,也曾在國家級比賽中獲獎。即使這樣,爸爸依然只看到她的短處,對優點視而不見。

如今,在爸爸否定貶低的打擊之下,她日漸覺得自己一無是處,到了談戀愛的年紀,很多優秀男孩向她表白,她覺得自己配不上對方,一一拒絕。至今37歲的她,依然未談過戀愛。

心理學上有個 自我實現的預言效應,簡言之就是,說你行你就行,不行也行,說你不行就不行,行也不行。

父母嘴里的否定貶低,就像是孩子頭上的緊箍咒,伴隨著「你不好」、「你不行」,孩子自然變得真的不好;

又如壓在頭頂的五指山,終其一生都與自卑如影隨形。讓你學習不自信,工作沒成就,甚至婚姻大事都只覺「我不配」,逐漸淪為廢柴一般,父母不合格的嘴是最大元兇。

父母的嘴,決定孩子未來的路。父母嘴里消極否定的話,可能摧毀孩子心底生機勃勃的綠蔭;父母嘴里積極鼓勵的語言,可以成就孩子向陽而生的人生。

語言本該是溫暖彼此的工具,不應該成為傷害孩子的利器,善用我們的嘴,吐露積極鼓勵的話,親子關系也會事半功倍。

千萬不要因為隨口而出的話語,隨意貶低否定孩子,養廢一個孩子。

當孩子犯錯,或暴力或袒護

電視劇《你好檢察官》中,高中生李銘起,看似柔軟,卻是霸凌同學的領導者。揭開原生家庭的面紗,發現原來他的爸爸經常暴力對待他,當李銘起因為欺凌同學,導致對方自盡,因此被起訴,暴力的爸爸,更加變本加厲,動不動就怒氣沖天地沖著兒子摔杯子、砸文件、拳打腳踢。

李銘起身體躲閃,內心一定非常恐懼,這一幕看著讓人感慨,真是可憐又可恨。

在父親面前,他是可憐的被施暴者;面對同學,他卻成了施暴者。犯錯之后,自己又被父親暴力以對,簡直是惡性循環。

不僅導致孩子身體受傷,內心飽受傷害,也激起了孩子的仇視之心,當又一次被父親打,他怒吼著: 「我寧愿待在監獄,也不愿待在家里讓你打。」最后李銘起主動自首,承擔責任,父親再多后悔都無濟于事。

當孩子犯錯,父母的憤怒可想而知,可是情緒處理何其重要。暴力從來不能解決問題,暴力的出現只會制造更多更嚴重的問題。

面對犯錯的孩子,過激的暴力于事無補,但是寬容的袒護,也不可取。

小時偷針,大時偷金,小問題不糾正,大問題就會有機可乘,犯錯是成長的過程,父母及時、適當的糾正才能預防大錯,讓孩子這棵小樹苗得以直立向上,不偏不倚,才是合格父母所為。

無限溺愛,忽視規矩

我們愛孩子,愛多少都不嫌多,怎麼愛都愛不夠。

給孩子特殊待遇。聚餐時,孩子喜歡吃雞翅,整盤都搬到自己面前,也不阻止;

輕易滿足孩子任何要求,即使不合理也不拒絕。玩具每要必買,買完就扔,下次繼續買;

不要求孩子做家務。孩子小時候,認為這個年齡就是玩,不用做家務;大一點,只要求孩子學習,習慣對他說「你什麼也不用干」,完全不去想孩子將來,飯不會做,衣不會洗,如何上大學,獨立工作?

對待孩子,習慣姿態放低甚至卑微,以至于孩子成了騎在父母頭上的小霸王,不懂尊重,也不知感恩。

害怕哭鬧,就竭盡所能地用物質哄、用手機穩住他,那一刻孩子笑了,殊不知,以后會哭得更慘。

短片《任性人生》演繹了女孩被寵壞的一生。

小時候,喜歡電視里的馬,要求父親買回來,父親滿足她;

後來,女兒喜歡游輪、列車,無論多大多貴的東西,爸爸都努力給她;

談婚論嫁時,女孩喜歡上一歌星,父親賣掉豪宅,如愿讓女兒嫁給歌星;

最后,父親住進平房,準備安享晚年,不曾想,女兒卻將自己的孩子送到他面前,自己轉身走了。

多麼諷刺又可笑的一幕,暴露了什麼問題?

被溺愛的孩子,缺乏獨立,所以自己無法養孩子;沒有責任感,所以自己的孩子只生不養;缺乏感恩,自私自利,所以忍心讓年老的父母養她的孩子。

可究其根源,只怪孩子嗎?

父母總是「你什麼都不用做」,就別怪他長大什麼都不會;

父母讓他身處有求必應的糖堆里,孩子認為父母無所不能,自然予求予取;

父母習慣了喂飯,孩子永遠不會自己吃飯。

就像這張圖片:

鳥,不會進食,只會餓死;而人,無法獨立生存,不懂生活,不僅會餓肚子,還會丟掉尊嚴。

被溺愛的孩子,長大后往往啃老。

就像而立之年的匡正軒,未婚,無業,在家啃老。

小時候,什麼家務媽媽都不讓干;小時候不吃學習的苦,長大也不想吃生活的苦,沒文化,還懶惰,輕松的活找不到,可以干的活,又嫌累。

最后只好啃老在家,可是父母的經濟條件很一般啊,沒實力供他啃老,將其趕出家門,隨后兒子將父母告上法庭。

一個不合格父母,勢不可擋地把孩子養廢了。

溺愛如同帶著美麗包裝的毒藥,甜一時,苦一世,當父母無力給予,孩子卻繼續索取,痛苦的是彼此。

正確的愛,是溫暖是陽光;愛若過度,難免過猶不及。

溺愛即害,它告訴孩子父母無所不能,可終有一日,卻讓孩子大失所望。溺愛讓孩子誤以為世界以我為中心,當他在社會上摔跤、碰壁,卻只會哭泣,因為脆弱無力,無法面對也無法改變。

最好的愛,是溫柔而堅定,溫柔是無條件地接納,堅定是原則不可忽略。唯此,孩子才能成人也成才。

控制的手,越長越殘忍

父母作為過來人,想要指導孩子的人生,可以理解。但是控制的度,需要量力而行。

科幻教育片《媽媽的遙控器》,為我們呈現了被控制欲支配的孩子,一生的悲慘心境。

兒子阿偉不愛吃苦瓜,媽媽說:「吃得苦中苦,方為人上人」;

他不喜歡的衣服,媽媽為他指定:「穿這件看著精神」;

發現兒子的假成績單,媽媽對著遙控器一鍵讓「那一天」重復了好幾次,同時威脅兒子,如果不交出成績單,就讓他一直待在那一天;

發現兒子認識一個女孩,媽媽一鍵讓他們變成陌生人,生無可戀的兒子想要自盡,也被母親一鍵拉回來。

兒子痛苦地問母親,自己死多少次才滿意。母親深情表示: 「將來你一定會感謝我的。」長大后的兒子考上重點大學,似乎很優秀,卻感覺自己像個空殼,被控制的苦楚始終揮之不去。

父母的控制欲源于:「為了你好」,可是卻忽略了主體「你」,孩子作為獨立的個體。 父母一廂情愿地,用嘴過孩子的人生,用腳代替孩子走路,孩子缺少選擇和行動鍛煉,自然變得缺乏主見,無法獨立。

既然父母喜歡事事為他做主,他也習慣依賴被安排,當孩子需要獨立,卻不知路在何方。

甚至,因為「我的人生由你掌控」,孩子缺乏對酸甜苦辣的親自體驗,同時也失去了人生建設創造的心情。

父母控制的手,一直不放,長大的孩子急于掙脫這雙手,斗爭撕扯無法避免。想自我做主,卻無法如愿,無奈抑郁成病,或者淪為「空心病」。

被控制欲支配的孩子,一生都在逃離父母,和諧的親子關系可望不可及。是孩子的悲哀,也是父母的悲哀。

給孩子尊重和空間,孩子才能還你親近和放心。保持界限感,讓孩子自己做自己,父母才能專心做好父母。先有合格的父母,才能成就和諧的親子關系。

養好一個孩子需要使出洪荒之力,養廢一個孩子幾乎輕而易舉。可是養好一個孩子是為人父母的終極目標。

做合格的父母如同織毛衣,一針一線當用心,不合格父母的養成就像拆毛衣,輕輕一拉足矣。

但是我們寧愿針針線線皆用心,也拒絕隨便一拉的輕松。

作家劉娜說: 「父母的言行里藏著孩子的認知,孩子的命運里也載著父母的重量,父母的言行舉止某種程度蘊含著孩子的災禍福祉。」

愿我們都努力成為合格的父母,成為孩子最好的命運。

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