良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,「小時候,媽媽說過令我傷心的話我現在還記得······」 面對孩子,父母也不能口無遮攔

li李 2022/05/13 檢舉 我要評論

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我們常常說「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」,也總是會不自覺的用這樣的道德標準讓自己在工作、生活中力爭做一個溫暖、善良的人。

可是,有一些家長,卻在面對自己孩子的時候,不管是恨鐵不成鋼也好,還是想要反面刺激一下也罷,總是會用最為狠戾的言語,刺傷孩子脆弱的心靈,最后還再撒上一把鹽:「我這是為他好!」

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昨天是我們這里降溫幅度比較大的一天,早上六點鐘左右還來了一陣雨夾雪,在這樣的天氣下,暖氣未通,又是周日,疫情還在肆虐,最好的方法就是舒舒服服的賴在被窩里,汲取溫暖了。

可是還不到7點鐘,就有人敲門。

我疑惑地從床上蹦下來,把自己裹得像粽子一樣開門一看,是糖糖,我表姐家15歲的女兒。孩子穿得甚為單薄,哆哆嗦嗦地站在門口,聽見開門聲,一雙迷茫的淚眼立即對上我的惺忪睡眼,把我的睡意徹底趕走。

我趕緊把孩子拉進屋里,觸及她冷得像冰塊一樣的雙手,真是透心涼的感覺。顧不上問什麼,讓她趕緊去用熱水泡泡水的過程中,我又給她熱了一杯牛奶、一塊面包放在餐桌上。

看著她一杯牛奶下肚,人也暖和了不少,她看著我,欲言又止。

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我想問她媽媽知不知道她來我家?

她搖搖頭。

我又問她要不要再睡一會兒,我給媽媽打個電話?

她想了想,同意了。

看著她進了我家姑娘的臥室,姐妹兩個親親熱熱地打著照顧,我為她們輕輕關了門,隨即給表姐打電話。

果不其然,表姐在電話那端氣的嗷嗷叫:「我就猜著她去你家了。讓她接電話!」

我靜靜地等表姐把脾氣飚出來后,才問她母女兩人又發生了什麼?

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表姐三十歲才有了這個寶貝女兒,兩口子對這個女兒都喜歡的不得了,從小寵著慣著,生怕受到一丁點兒的委屈。

孩子在溺愛中成長,從小就說一不二,任性極了。但是表姐他們卻認為,這就是女孩子應該有的傲嬌,壓根兒沒有把孩子的過分任性當回事兒。

后來,女兒漸漸大了,有了自己的小世界,也有了自己的想法,難免與自己父母的想法、做法南轅北轍,家庭戰爭的硝煙就慢慢升起。女兒覺得父母不像過去那麼愛自己了,總是想要約束自己;父母覺得孩子沒有像小時候那麼聽話、可愛了,總是想要叛逆……

唉,家家有本難念的經,這些家長里短紛雜錯亂,剪不斷理還亂。

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只不過隨著孩子進入中學,表姐家的戰爭也日益嚴重起來。表姐是比較耿直的性格,說話也往往不假思索、脫口而出。在孩子小時候,可能不覺得怎樣,如今大了,就會把叛逆彰顯出來。

上次我們小聚的時候,就是因為表姐的一句話而不歡而散。

當時外甥女先吃完飯,隨手就把爸爸的手機拿到手里開始翻小視訊;其實平日里我家姑娘也是沒事兒就翻看手機的,現在的孩子,自覺地有幾個呢?那天正好我家姑娘新買了一本書,正看得津津有味、愛不釋手,所以吃飯的時候也隨手帶了出來。

結果一對比,表姐就忍不住對她女兒說:「你看看你,還不如妹妹呢!」

外甥女有些氣惱,但還是直接把手機直接還給了她爸爸。本來孩子已經做得很好了,可是表姐依舊繼續叨叨:「你不能說句話嗎?小時候那麼愛表現,現在跟啞巴一樣,理不理人!」

外甥女明顯生氣了。是的,我們都記得那個小時候像明星一樣耀眼的小姑娘,可是又有誰去深究孩子為什麼會變成這般模樣呢?

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我私下里和表姐有過溝通,孩子大了,作為父母的確要對自己的言行舉止有所注意。

表姐毫不在乎地反問我:「難道親子間還要什麼忌諱,還要天天琢磨自己該說什麼,不該說什麼嗎?這樣不是太累了嗎?」

是的,親子間本就應該是最為親密無間的關系,但是在孩子沒有成人之前,同樣也是一種不對等的關系。

父母作為引導人,監護人,要對孩子的成長負責,就要「有所為有所不為」,父母一時的任性妄為,對于孩子來講可能就是一種錯誤的暗示和引導,必將「得不償失」。

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比如父母動輒就和別人家孩子對比,開口就是「你看看人家誰誰誰……」我想,這是父母對孩子行為焦慮的必然反映,但也是孩子最不樂意聽到的爸媽語錄之一吧。

換個思路想一想,如果孩子動輒也拿自己父母和別人家父母作比較,你又是何種心態呢?畢竟我們都知道自己幾斤幾兩,才會對孩子有格外的期盼吧!

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比如有些父母習慣性和孩子開玩笑或者嘲弄一下孩子,笑著對孩子說「你怎麼這麼沒用啊?」,也許是孩子的作業總是出錯,也有可能是孩子外出的時候總是忘記穿外套……父母想的是,我用這種方式來提醒孩子,嘲笑嘲笑孩子,既拉近了親子關系,也能夠讓他們明白這個世界不是總是充滿了善意的,從而提升他們的抗挫能力。

這本身就是一種誤區,這個世界的確不是那麼美好,但是作為父母來講,父母就是孩子的靠山,是最為信任的存在。可是你總是用「嘲弄」的方式,就會讓還未完全成年的孩子產生質疑,難道我真的就這麼不堪、沒用嗎?

父母的任務,就是無條件的愛孩子、在孩子需要的時候支持他、幫助他、在孩子錯誤的時候給予正確的指點和指導,而不是寄希望于自己營造出「挫折教育」,畢竟這個世界已經很辛苦,為什麼不能夠給孩子自己范圍內的幸福?


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