我們是生活在語言中的。

父母隨口的一句話，都可能讓孩子失去對自己的信心，成為他們內心久久揭不下來的傷疤。

早前，在書里看過這樣一個故事，印象深刻。

一個專門研究溝通的老師，把前來咨詢的家長分成兩組。

每組成員的任務相同，都是在紙上寫下和他人發生沖突時會說的話。

但不同的是，老師給其中一組設定的發生沖突的人，是他們自己的孩子，另一組，則是鄰居。

最后，大家驚訝地發現，如果吵架對象是孩子，家長說來出來的話，常常缺少尊重和同理心。

但如果是鄰居，大部分家長表現得則更為克制。

這讓我想到那句話：

「孩子」這個標簽可能導致我們以一種很不幸的方式行事。

是啊，和朋友聊天時，我們語氣溫和，輕聲細語；和領導溝通時，我們前思后想，字斟句酌。

唯獨面對孩子，我們總是高高在上，說出的話要麼是指責諷刺，要麼是挖苦貶低。

不知不覺間，傷了孩子，也毀掉了整個家。

這4種溝通方式

父母最愛用，孩子最反感

①指令式

曾聽一個做家庭咨詢的老師，半開玩笑地說：做了那麼多次咨詢，我發現「趕緊起」「快點吃」「抓緊學」「早點睡」，這四句話，最讓孩子反感。

它們像車載音響中的固定歌單，在很多家庭里循環播放。

家長覺得稀疏平常，但對孩子來說，卻很煎熬。

他們感受到的，除了父母緊繃的情緒外，還有無可抗拒的控制。

一次，溝通大師馬歇爾·盧森堡命令兒子布拉特倒垃圾，結果被拒絕。

為了了解孩子的心理，他主動去找兒子談心，于是就有了下面這段話——《布拉特的心聲》：

在印象中，如果我沒照你說的去做，你就不會尊重我。

如果你高高在上，像個盛氣凌人的老闆，你將會發現，你一頭撞在了墻上。

你可以大聲抱怨、責罵，但我仍不會去倒垃圾。

不容反駁的指令式表達，映射到孩子內心，往往會激發他們產生厭煩情緒，繼而做出更叛逆的行為。

更重要的是，孩子是在生活中學習的。

如果在親子關系里，孩子習得的是「服從思維」，成年之后，他和人相處時，也很容易走向兩個極端，過于順從或者極度強勢。

②反問式

知乎上有個關于低情商表達的回答，其中一條就是：喜歡用反問句。

底下留言中，很多人表示自己也有「同款媽」，每次聽到這樣的話，都很不舒服。

這是因為從心理學的角度看，反問句往往具有極強的攻擊性，里面暗含著的，是指責、輕蔑和嘲諷。

它讓孩子感到受傷的同時，也強化了孩子的心理防御，讓父母和孩子之間漸行漸遠。

③否定式

《心理訪談》上有個女孩，范金成，33歲，大學畢業后就在家啃老。

早年的她也是個有追求和夢想的女孩。 然而對未來的憧憬，在父母的貶低中，被一點點消磨耗盡。

她親手設計了鞋子，興致勃勃拿給爸媽看，爸媽卻說：「有啥用啊！」

她想要創業，父母只是戲謔道：

你將來成事了，我給你跪下！

你成事了，狗都成事了！

在父母長期的語言暴力下，范金成便真的朝著父母口中糟糕的樣子狂奔而去，變得越來越怯懦、自卑，一事無成。

④「馬后炮」式

「你看看，我早就跟你說了吧！」

「我當初和你說，你不聽，現在知道了吧！」

如果問一個成年人，最討厭別人說什麼？「馬后炮」式的言論，一定在列。

對孩子來說，聽到這類話，內心也是同樣反感。

有位溝通大師在總結育兒經驗時，說過這樣一句話：

每當我讓他們后悔沒做我要求的事時，他們都會讓我后悔自己剛才的做法。

事實也的確如此。

那天去表姐家，剛走到家門口，就聽到一陣數落聲：

「讓你多穿點你不聽，感冒了吧！讓你難受！我可不管你。」

當然表姐刀子嘴豆腐心，一邊說一邊就開始換衣服，準備帶外甥去診所。

但外甥卻說什麼也不和她一塊，紅著小臉在沙發上呆坐著，只說要等爸爸回來。

感受會進入人的潛意識，影響我們的思考。

為什麼那麼多口口聲聲說愛孩子的父母，面前站著的卻是個問題少年？

原因就在這里——

滿心都是孩子的他們，卻選了最糟糕的方式來表達愛。

你說的話中

藏著你的智商和情商

綜藝《放學后》里，有個小孩，讓爸媽拿他無可奈何。

原因是孩子老愛頂嘴。爸爸教孩子拉小提琴，一頓指點打壓讓孩子很惱火，見孩子不服管，上來就是一句指責：

你吃槍藥了？

孩子不甘示弱，回道：

你吃槍藥了呀？

這樣來來回回幾次，父子倆才悻悻收場。

在後來的家庭會議上，小孩終于吐露他為什麼非要和家長對著干。

我覺得你們不對，才會懟你們。

看似是孩子的反抗，背后卻藏著他的訴求。

沒有孩子喜歡一個總想彰顯權威，控制自己的父母。

命令、責怪、否定......那些讓孩子反感的情緒表達里，恰恰藏著這樣一種姿態——

試圖讓孩子，都按照我們想的做。

記得尹建莉老師曾在她的書中，講過這樣一個故事。

準備吃午飯了，孩子玩游戲正上頭，她這邊喊了好幾次，孩子只說再等等。

可能很多家長，這個時候都會忍不住吼孩子，命令他立馬過來。

或者再嘮叨兩句：每天就知道玩，你別上學了！

但尹老師卻沒有多言，她選擇把飯端到孩子跟前，等孩子想吃了再吃。

一般爸媽會覺得，這不是在嬌慣孩子嗎？

其實，這恰恰體現了媽媽內心的平和。

她知道，世界上沒有那麼多「應該」；貪玩是孩子天性，不該因為一次著迷就指責羞辱他。

這樣松弛的態度，自然也會感染給孩子，讓他內心更加踏實，充滿能量。

記得《非暴力溝通》中有這樣一句話：

當我有意識地不試圖讓他人做我們想要的事，而是努力互相關心、彼此尊重，讓雙方都認識到他們的需要非常重要，此時，那些看起來沒法解決的爭端很容易就解決了。

基于此，我總結出來三條表達原則，幫助家長心平氣和地和孩子說話。

放下你應該，尊重孩子的需求放下懲罰羞辱，允許孩子感覺更好放下家長權威，適當地妥協讓步

很多父母都遵循著這樣一條慣性思維：斥責→讓孩子難受→孩子長記性。

的確，這樣做短期內會有立竿見影的效果。

但是多年后，留在孩子心里的卻只有嚴厲的責備。

唯有讓孩子感覺到被尊重和理解，他才有機會看到自己內在的光，并成為照亮周圍世界的光。

親子溝通

三要三不要原則

曾在一本書里，看到這樣一句話：

每當你問自己「我怎麼做才能讓孩子做某件事」的時候，你要告訴自己：方向錯了。

更有效的問題應該是：「我怎麼才能鼓勵孩子，積極主動地解決問題。」

想讓孩子切實感受到你的助力而不是控制，父母在表達時，注意多用這三種方式：

1. 不用「你」，而用帶「我」的客觀描述

如果用心體會情緒，就會發現，面對孩子，我們表達憤怒時，脫口而出的第一詞，常常是「你」。

你快點吧！

你還知道錯呀？

這類評價性質的話，就像尖銳的匕首，直直扎在孩子心上，讓他本能抗拒。

家長可以試著把「你」換成「我」，把評價換成客觀描述。

描述你所看到的：

我看見你房間的垃圾桶滿了。

寶貝，我注意到你的書桌已經兩個星期沒有收拾了。

描述你感受到的：

你給我講你同桌的趣事，我每每想起都很想笑。

你母親節送我的那個禮物，讓我覺得很幸福。

有研究表明，當孩子了解客觀現實，就能做出相對合理的選擇，其水平和成年人不相上下。

2. 不做指令，而是給選擇

《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》的作者認為：

和孩子商量，不是讓你事事與孩子商量，把一切都丟給孩子決定，而是在大事上父母把握方向，小事上多讓孩子參與。

在生活中，家長可以嘗試讓孩子多做選擇題。

既可以在大方向上，把握主導權，同時讓孩子感受內在的力量，維護他們的自尊。

（×）別打擾我，你就不能安靜點嗎？

（√）我想要先打完電話，你可以把想對我講的話寫下來，或者先告訴爸爸。

其實，孩子抗拒的，從來都不是順從父母的要求；

而是無論何時，他都只有一個選擇，他必須順從一個被父母框定好了的答案。

3. 不抱怨責怪，而是直接提出請求

心理咨詢師凌想曾在文章中，分享過一件發生在她身上的事。

她和兒子一起旅行。早上她在著急忙慌收拾東西，孩子卻全神貫注地看電視，等到他們出發，都沒來得及洗漱吃早飯。

她有些生氣，板著臉不理兒子，但後來轉念一想，低頭對兒子說：

媽媽知道，難得有電視看，你想多看一會兒，我也挺理解的，不過，咱們出門在外，我也需要你的幫助。

接下來的這幾天，你可以配合媽媽一下，把自己的事情打理清楚再看電視嗎？

聽媽媽如此理解自己，兒子很開心地點頭答應，后面幾天始終沒忘記幫忙。

孩子看到和思考的世界，與父母不盡相同。

有些時候，不是他們懶或者不懂事，只是他沒有看到自己的責任。

所以，不妨用合適的語氣直接告訴孩子，我們希望他怎麼做。

曾聽說過這樣一個笑話：

一位父親來參加研討會，他對著台上的講師說，首先謝謝你，上完你的溝通課后，我那個星期像變了個人一樣，和孩子關系前所未有得好。

但是，這種情況也僅維持了一周，我就恢復了原樣......

對于根深蒂固的表達習慣，靠一時半會的「猛火煮」很難改變，需要父母用一生的時間「慢火溫」，才會慢慢化解。

就像我很喜歡的那句話：

讓人們用一種充滿理解和尊重的方式互相溝通，出于對彼此的喜悅，而不是利用懲罰、獎勵、指責或內疚等強迫手段，這才是更自然的。

但是，這樣的轉變需要一定的覺悟和努力。

轉變不易，卻很值得。

因為父母的話里，藏著孩子未來的路。

愿每一位父母，都可以保持反思，涵養耐心，和孩子一起，健康成長。