我們是生活在語言中的。
父母隨口的一句話,都可能讓孩子失去對自己的信心,成為他們內心久久揭不下來的傷疤。
早前,在書里看過這樣一個故事,印象深刻。
一個專門研究溝通的老師,把前來咨詢的家長分成兩組。
每組成員的任務相同,都是在紙上寫下和他人發生沖突時會說的話。
但不同的是,老師給其中一組設定的發生沖突的人,是他們自己的孩子,另一組,則是鄰居。
最后,大家驚訝地發現,如果吵架對象是孩子,家長說來出來的話,常常缺少尊重和同理心。
但如果是鄰居,大部分家長表現得則更為克制。
這讓我想到那句話:
「孩子」這個標簽可能導致我們以一種很不幸的方式行事。
是啊,和朋友聊天時,我們語氣溫和,輕聲細語;和領導溝通時,我們前思后想,字斟句酌。
唯獨面對孩子,我們總是高高在上,說出的話要麼是指責諷刺,要麼是挖苦貶低。
不知不覺間,傷了孩子,也毀掉了整個家。
這4種溝通方式
父母最愛用,孩子最反感
①指令式
曾聽一個做家庭咨詢的老師,半開玩笑地說:做了那麼多次咨詢,我發現「趕緊起」「快點吃」「抓緊學」「早點睡」,這四句話,最讓孩子反感。
它們像車載音響中的固定歌單,在很多家庭里循環播放。
家長覺得稀疏平常,但對孩子來說,卻很煎熬。
他們感受到的,除了父母緊繃的情緒外,還有無可抗拒的控制。
一次,溝通大師馬歇爾·盧森堡命令兒子布拉特倒垃圾,結果被拒絕。
為了了解孩子的心理,他主動去找兒子談心,于是就有了下面這段話——《布拉特的心聲》:
在印象中,如果我沒照你說的去做,你就不會尊重我。
如果你高高在上,像個盛氣凌人的老闆,你將會發現,你一頭撞在了墻上。
你可以大聲抱怨、責罵,但我仍不會去倒垃圾。
不容反駁的指令式表達,映射到孩子內心,往往會激發他們產生厭煩情緒,繼而做出更叛逆的行為。
更重要的是,孩子是在生活中學習的。
如果在親子關系里,孩子習得的是「服從思維」,成年之后,他和人相處時,也很容易走向兩個極端,過于順從或者極度強勢。
②反問式
知乎上有個關于低情商表達的回答,其中一條就是:喜歡用反問句。
底下留言中,很多人表示自己也有「同款媽」,每次聽到這樣的話,都很不舒服。
這是因為從心理學的角度看,反問句往往具有極強的攻擊性,里面暗含著的,是指責、輕蔑和嘲諷。
它讓孩子感到受傷的同時,也強化了孩子的心理防御,讓父母和孩子之間漸行漸遠。
③否定式
《心理訪談》上有個女孩,范金成,33歲,大學畢業后就在家啃老。
早年的她也是個有追求和夢想的女孩。 然而對未來的憧憬,在父母的貶低中,被一點點消磨耗盡。
她親手設計了鞋子,興致勃勃拿給爸媽看,爸媽卻說:「有啥用啊!」
她想要創業,父母只是戲謔道:
你將來成事了,我給你跪下!
你成事了,狗都成事了!
在父母長期的語言暴力下,范金成便真的朝著父母口中糟糕的樣子狂奔而去,變得越來越怯懦、自卑,一事無成。
④「馬后炮」式
「你看看,我早就跟你說了吧!」
「我當初和你說,你不聽,現在知道了吧!」
如果問一個成年人,最討厭別人說什麼?「馬后炮」式的言論,一定在列。
對孩子來說,聽到這類話,內心也是同樣反感。
有位溝通大師在總結育兒經驗時,說過這樣一句話:
每當我讓他們后悔沒做我要求的事時,他們都會讓我后悔自己剛才的做法。
事實也的確如此。
那天去表姐家,剛走到家門口,就聽到一陣數落聲:
「讓你多穿點你不聽,感冒了吧!讓你難受!我可不管你。」
當然表姐刀子嘴豆腐心,一邊說一邊就開始換衣服,準備帶外甥去診所。
但外甥卻說什麼也不和她一塊,紅著小臉在沙發上呆坐著,只說要等爸爸回來。
感受會進入人的潛意識,影響我們的思考。
為什麼那麼多口口聲聲說愛孩子的父母,面前站著的卻是個問題少年?
原因就在這里——
滿心都是孩子的他們,卻選了最糟糕的方式來表達愛。
你說的話中
藏著你的智商和情商
綜藝《放學后》里,有個小孩,讓爸媽拿他無可奈何。
原因是孩子老愛頂嘴。爸爸教孩子拉小提琴,一頓指點打壓讓孩子很惱火,見孩子不服管,上來就是一句指責:
你吃槍藥了?
孩子不甘示弱,回道:
你吃槍藥了呀?
這樣來來回回幾次,父子倆才悻悻收場。
在後來的家庭會議上,小孩終于吐露他為什麼非要和家長對著干。
我覺得你們不對,才會懟你們。
看似是孩子的反抗,背后卻藏著他的訴求。
沒有孩子喜歡一個總想彰顯權威,控制自己的父母。
命令、責怪、否定......那些讓孩子反感的情緒表達里,恰恰藏著這樣一種姿態——
試圖讓孩子,都按照我們想的做。
記得尹建莉老師曾在她的書中,講過這樣一個故事。
準備吃午飯了,孩子玩游戲正上頭,她這邊喊了好幾次,孩子只說再等等。
可能很多家長,這個時候都會忍不住吼孩子,命令他立馬過來。
或者再嘮叨兩句:每天就知道玩,你別上學了!
但尹老師卻沒有多言,她選擇把飯端到孩子跟前,等孩子想吃了再吃。
一般爸媽會覺得,這不是在嬌慣孩子嗎?
其實,這恰恰體現了媽媽內心的平和。
她知道,世界上沒有那麼多「應該」;貪玩是孩子天性,不該因為一次著迷就指責羞辱他。
這樣松弛的態度,自然也會感染給孩子,讓他內心更加踏實,充滿能量。
記得《非暴力溝通》中有這樣一句話:
當我有意識地不試圖讓他人做我們想要的事,而是努力互相關心、彼此尊重,讓雙方都認識到他們的需要非常重要,此時,那些看起來沒法解決的爭端很容易就解決了。
基于此,我總結出來三條表達原則,幫助家長心平氣和地和孩子說話。
放下你應該,尊重孩子的需求放下懲罰羞辱,允許孩子感覺更好放下家長權威,適當地妥協讓步
很多父母都遵循著這樣一條慣性思維:斥責→讓孩子難受→孩子長記性。
的確,這樣做短期內會有立竿見影的效果。
但是多年后,留在孩子心里的卻只有嚴厲的責備。
唯有讓孩子感覺到被尊重和理解,他才有機會看到自己內在的光,并成為照亮周圍世界的光。
親子溝通
三要三不要原則
曾在一本書里,看到這樣一句話:
每當你問自己「我怎麼做才能讓孩子做某件事」的時候,你要告訴自己:方向錯了。
更有效的問題應該是:「我怎麼才能鼓勵孩子,積極主動地解決問題。」
想讓孩子切實感受到你的助力而不是控制,父母在表達時,注意多用這三種方式:
1. 不用「你」,而用帶「我」的客觀描述
如果用心體會情緒,就會發現,面對孩子,我們表達憤怒時,脫口而出的第一詞,常常是「你」。
你快點吧!
你還知道錯呀?
這類評價性質的話,就像尖銳的匕首,直直扎在孩子心上,讓他本能抗拒。
家長可以試著把「你」換成「我」,把評價換成客觀描述。
描述你所看到的:
我看見你房間的垃圾桶滿了。
寶貝,我注意到你的書桌已經兩個星期沒有收拾了。
描述你感受到的:
你給我講你同桌的趣事,我每每想起都很想笑。
你母親節送我的那個禮物,讓我覺得很幸福。
有研究表明,當孩子了解客觀現實,就能做出相對合理的選擇,其水平和成年人不相上下。
2. 不做指令,而是給選擇
《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》的作者認為:
和孩子商量,不是讓你事事與孩子商量,把一切都丟給孩子決定,而是在大事上父母把握方向,小事上多讓孩子參與。
在生活中,家長可以嘗試讓孩子多做選擇題。
既可以在大方向上,把握主導權,同時讓孩子感受內在的力量,維護他們的自尊。
(×)別打擾我,你就不能安靜點嗎?
(√)我想要先打完電話,你可以把想對我講的話寫下來,或者先告訴爸爸。
其實,孩子抗拒的,從來都不是順從父母的要求;
而是無論何時,他都只有一個選擇,他必須順從一個被父母框定好了的答案。
3. 不抱怨責怪,而是直接提出請求
心理咨詢師凌想曾在文章中,分享過一件發生在她身上的事。
她和兒子一起旅行。早上她在著急忙慌收拾東西,孩子卻全神貫注地看電視,等到他們出發,都沒來得及洗漱吃早飯。
她有些生氣,板著臉不理兒子,但後來轉念一想,低頭對兒子說:
媽媽知道,難得有電視看,你想多看一會兒,我也挺理解的,不過,咱們出門在外,我也需要你的幫助。
接下來的這幾天,你可以配合媽媽一下,把自己的事情打理清楚再看電視嗎?
聽媽媽如此理解自己,兒子很開心地點頭答應,后面幾天始終沒忘記幫忙。
孩子看到和思考的世界,與父母不盡相同。
有些時候,不是他們懶或者不懂事,只是他沒有看到自己的責任。
所以,不妨用合適的語氣直接告訴孩子,我們希望他怎麼做。
曾聽說過這樣一個笑話:
一位父親來參加研討會,他對著台上的講師說,首先謝謝你,上完你的溝通課后,我那個星期像變了個人一樣,和孩子關系前所未有得好。
但是,這種情況也僅維持了一周,我就恢復了原樣......
對于根深蒂固的表達習慣,靠一時半會的「猛火煮」很難改變,需要父母用一生的時間「慢火溫」,才會慢慢化解。
就像我很喜歡的那句話:
讓人們用一種充滿理解和尊重的方式互相溝通,出于對彼此的喜悅,而不是利用懲罰、獎勵、指責或內疚等強迫手段,這才是更自然的。
但是,這樣的轉變需要一定的覺悟和努力。
轉變不易,卻很值得。
因為父母的話里,藏著孩子未來的路。
愿每一位父母,都可以保持反思,涵養耐心,和孩子一起,健康成長。