最近，朋友大川突然在朋友圈宣布：
與父母斷絕關系，從此以后，老死不相往來。
隨后更在群里吐槽：
跟偏執型父母相處的每一天，我都想死。
之前有網友問，自戀型、討好型、控制型……什麼樣的父母最讓孩子痛苦？
高贊回答是：
偏執型父母是孩子一生的噩夢。
因為，他們既控制，又自戀，還對這個世界充滿了懷疑和敵意。
在他們的世界里，根本裝不下任何人。
作為他們的孩子，或許終生都難以找到自我。
來訪F自稱是個「從小乖到大」的女兒，對爸爸幾乎是言聽計從。
今年，爸爸突發重病，F和老公把他接到身邊照顧，順便帶去大醫院檢查。
醫生提出了兩種方案，手術和保守治療。
手術費用高，風險大，但治好了，身體基本能恢復。
保守治療正好相反。
老公建議手術，他能找到最好的醫生來做手術，把風險降到最低。
F很糾結，她既希望爸爸恢復健康，又害怕萬一出了問題，自己連一個虛弱的爸爸都沒有了。
一想到爸爸可能離開自己，就哭的難以自已。
問爸爸，爸爸說，聽你們的。
結果，晚上她路過爸爸房間，聽爸爸給姑姑打電話：
哎，她（F）怎麼舍得給我做手術呢，肯定哪個錢少她選哪個。
她老公？當然會說場面話了，讓我做，呵！我不知道他不愿意天天伺候我這個病老頭子？治好了，讓我幫他們帶孩子，治不好，他正好眼不見心不煩。
F驚呆了，爸爸竟然會這麼想自己。
她忍不住進去跟爸爸一條一條解釋，她跟老公如何從風險和效果的角度考慮的。
爸爸一直敷衍說：哦哦，知道了知道了。
那個樣子仿佛在說：呵呵，在我面前你就別演了。
F看到爸爸的態度，氣上心頭：你要是不怕風險，咱明天就去手術行嗎？
爸爸冷笑一聲：
你們照顧我幾天，早就煩了吧，行！我明天就走，不給你添麻煩，死在外面也不連累你們，你們正盼著我早點兒死吧！
F崩潰到手抖，把高昂的手術費轉到爸爸卡上：
錢都轉給你了，你想做就做，不想做也隨你，反正這個錢都是你的，這樣行了嗎？
爸爸：
你知道我根本舍不得花這這麼多錢去做手術，反正這錢最后都還是你們的！
F哭著問我：我到底怎樣做，他才能相信我呢？
也許，他永遠都無法相信。
因為，F的爸爸身上有偏執型人格的特點。
圖源：Pexels
偏執型的人有兩個基本的防御機制。
第一個是否認。
比如你想談自己不好的感受，他會馬上否認。
「不是這樣的，你別這樣想。」
他會固執地相信自己所想的，只要你與他意見相左，那你的想法和感受，就永遠是錯的。
哪怕很明顯的感受，他也會快速否認。
哪怕事實擺在眼前，你也永遠動搖不了他的想法，讓你陷入無力和痛苦的循環。
第二個是投射。
偏執型的人，幾乎完全是通過投射在跟周圍的人打交道的，包括跟孩子。
主要投射的是：我是好的，你是壞的。
不管別人做什麼，他都會覺得對方是有目的的，是在剝削、利用、迫害他。
所以，無論F和老公對爸爸多好，哪怕挖心證明，爸爸仍然會認為，他們是裝的，或者有陰謀。
圖源：Pexels
這樣的父母，絕不允許孩子獨立。
因為，孩子是極好的投射接收器。
每個人身上都有不好的部分。
但偏執型的父母自己無法無法容納和消化，就會把孩子緊緊抓住，讓孩子成為容器，去容納不好的部分。
孩子就會形成一個信念：都是我的問題，所以他們會努力去順應父母。
就像開頭提到的朋友大川，在跟父母斷絕關系之前，一直特別孝順。
大學有出國的機會，父母覺得「國外不好」，他就沒去。
工作上多次提拔的機會，都因為父母感覺遠而拒絕。
找了好幾個女朋友，要麼爸爸不喜歡，要麼媽媽覺得不合適，所以他單身到現在。
圖源：Pexels
為了向父母證明自己的愛，大川自覺閹割掉了所有父母不喜歡的部分。
可縱使這樣，父母依舊不相信他。
順著不行，那反著來呢？
更不行。
他可能會發瘋地報復你，比如到處造謠你，詆毀你等。
L剛結婚，婆婆就告誡她，別跟親戚們打交道，沒一個是好東西。
并一一告訴L，大姑怎麼欺負自己，二姑怎麼小氣，小叔和嬸嬸怎麼囂張……
但L接觸下來才發現，婆婆嘴里的「壞親戚」其實都特別親切。
L想解釋，卻被婆婆臭罵一頓，成了婆婆嘴里的「壞兒媳」。
從此，婆婆開始每天找茬跟L吵架，還要求他們失婚。
偏執型的人固然有點兒「可惡、可怕」
，可任何人但凡有的選，都不愿意成為這樣的人。讓別人痛苦和難受的人，自己也一定好不了哪兒去。
偏執型人最核心的情感是恐懼和羞恥。
他們的恐懼多半和「被毀滅恐懼」相關。
這些恐懼來源于兩部分。
第一部分，是客體關系心理學家克萊因提出的「偏執-分裂心位」。
克萊因認為，我們每個人身上都有偏執的特性。
嬰兒在6個月以前，當媽媽偶爾不能滿足他的時候，比如去上班，或者撫養者不負責、不關注等，嬰兒的[生·理·需·求]和精神需求就無法得到及時的滿足。
小小的嬰兒是無法理解媽媽暫時不在這件事的，他只能感覺到，自己快渴死/餓死/不存在了（孤獨），媽媽還沒出現。
他會感覺一種被毀滅和被迫害的焦慮，認為媽媽想讓他死，
這就是嬰兒的偏執心位。
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當然，沒有媽媽能總是及時滿足嬰兒的所有需求。
但這種事如果發生較少，嬰兒會逐漸發現，媽媽走了還會回來，媽媽沒有想要迫害自己。
而這種情況如果發生頻繁，嬰兒就會形成偏執的人格特色。
認為世界是危險的，所有人都是想迫害自己的。
第二部分，是成長中，父母真實的虐待和羞辱。
對于小孩子來說，他不能理解，父母的反復攻擊和傷害，比如言語和身體的虐待，其實是由于他們的人格缺陷。
他只會認為，是父母真的厭惡自己，真的太想要毀滅自己了。
所以，他就會變成了一只「驚弓之鳥」，始終活在曾經受傷害的時間。
他會時刻猜測、小心周圍人誰想傷害自己，背叛自己。
為了避免被迫害，他也可能先發制人，比如，把別人都先投射成壞人。
因為，對他來說，這個世界上沒有人會保護他不再受傷，除了他自己。
就像F的爸爸一樣。
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了解這些，并不是為他們開脫。
而是了解了這些起源，你才能理解，他們其實不是故意那麼對待你的。
不是你太壞，太糟糕。
這一切，不是你的錯。
與偏執的人相處，是相當痛苦的。
你永遠都不會被理解，哪怕拼命證明，還總是被攻擊，被懷疑。
糟糕的是，偏執型的人都有一套自洽的邏輯來解釋自己的行為。
他很難意識到自己的問題，哪怕周圍所有人都給他指出來，他也不會認同。
所以，他幾乎不可能主動去求助，獲得改變和解脫。
那，作為他們的身邊人，可以改變他們嗎？
幾乎改變不了，請放棄嘗試。
F明白爸爸有些偏執后，各種努力查閱資料，甚至推薦爸爸看心理科，都無功而返。
讓他們改變，放下戒備，不再懷疑，就好像你建議士兵們不要害怕，卸下鎧甲，放下武器，走到敵人的槍林彈雨中一樣。
誰敢呢？
改變不了，那怎麼才能好好相處呢？
也許很難有比較和諧的相處，但至少要減輕你的痛苦。
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第一，把他們投射和否認的內容，正常化，而不是糾正他。
比如，爸爸說，我覺得你就是舍不得花錢。
你可以說，是啊，人老了都會擔心孩子舍不得為自己花錢。
這就是告訴他：你這樣想是正常的。
不需要給他更多解釋，或者與他辯論。
這樣，偏執型的人會發現，原來在你心里，他那樣想是正常的。
他就會內化這個接納的部分，自我接納也會多一點點。
而你們也會少一些言語的沖突。
第二、看到邊界，做好自我分化。
比起如何跟他們更好地相處，更重要的是保護自己，不在這段關系中受傷。
大川花了38年才意識到，自己有一對偏執型的父母。
在這次大的沖突后，他才爆發，選擇了切斷關系的方式保護自己。
其實，除了切斷關系這樣直接的方式，我們還可以做兩點：
首先，跟他們適當保持物理距離，減少聯系，以免受到太多影響。
其次，看到你們之間的邊界，并做好自我分化。
自我分化的核心是一個人與父母的關系，一個健康的人能夠不斷地與父母進行情緒上的分離。
包括兩個部分：
一是把自我從他人那里分化出來。
嘗試更清晰明確有條理地看待、梳理自身的各個部分。
明確一下，哪兒是父母的投射，哪兒才是自己的內容。
把真正的真實的自己，從父母那兒分離出來，把他們的投射還給他們。
二是分辨理智過程和感受過程。
學會覺察自己的感受和想法，理清楚自己的思考的過程和情緒感受體驗的過程，這個部分能更好地幫助我們清晰地看待自己。
以上這些，也許都不足以幫你擺脫被偏執型父母投射的痛苦。
但只要走出了第一步，你是新生活也就會重新開始。
