最近，朋友大川突然在朋友圈宣布：
與父母斷絕關系，從此以后，老死不相往來。
隨后更在群里吐槽：
跟偏執型父母相處的每一天，我都想死。
之前有網友問，自戀型、討好型、控制型……什麼樣的父母最讓孩子痛苦？
高贊回答是：
偏執型父母是孩子一生的噩夢。
因為，他們既控制，又自戀，還對這個世界充滿了懷疑和敵意。
在他們的世界里，根本裝不下任何人。
作為他們的孩子，或許終生都難以找到自我。
來訪F自稱是個「從小乖到大」的女兒，對爸爸幾乎是言聽計從。
今年，爸爸突發重病，F和老公把他接到身邊照顧，順便帶去大醫院檢查。
醫生提出了兩種方案，手術和保守治療。
手術費用高，風險大，但治好了，身體基本能恢復。
保守治療正好相反。
老公建議手術，他能找到最好的醫生來做手術，把風險降到最低。
F很糾結，她既希望爸爸恢復健康，又害怕萬一出了問題，自己連一個虛弱的爸爸都沒有了。
一想到爸爸可能離開自己，就哭的難以自已。
問爸爸，爸爸說，聽你們的。
結果，晚上她路過爸爸房間，聽爸爸給姑姑打電話：
哎，她（F）怎麼舍得給我做手術呢，肯定哪個錢少她選哪個。
她老公？當然會說場面話了，讓我做，呵！我不知道他不愿意天天伺候我這個病老頭子？治好了，讓我幫他們帶孩子，治不好，他正好眼不見心不煩。
F驚呆了，爸爸竟然會這麼想自己。
她忍不住進去跟爸爸一條一條解釋，她跟老公如何從風險和效果的角度考慮的。
爸爸一直敷衍說：哦哦，知道了知道了。
那個樣子仿佛在說：呵呵，在我面前你就別演了。
F看到爸爸的態度，氣上心頭：你要是不怕風險，咱明天就去手術行嗎？
爸爸冷笑一聲：
你們照顧我幾天，早就煩了吧，行！我明天就走，不給你添麻煩，死在外面也不連累你們，你們正盼著我早點兒死吧！
F崩潰到手抖，把高昂的手術費轉到爸爸卡上：
錢都轉給你了，你想做就做，不想做也隨你，反正這個錢都是你的，這樣行了嗎？
爸爸：
你知道我根本舍不得花這這麼多錢去做手術，反正這錢最后都還是你們的！
F哭著問我：我到底怎樣做，他才能相信我呢？
也許，他永遠都無法相信。
因為，F的爸爸身上有偏執型人格的特點。
圖源：Pexels
偏執型的人有兩個基本的防御機制。
第一個是 否認。
比如你想談自己不好的感受，他會馬上否認。
「不是這樣的，你別這樣想。」
他會固執地相信自己所想的，只要你與他意見相左，那你的想法和感受，就永遠是錯的。
哪怕很明顯的感受，他也會快速否認。
哪怕事實擺在眼前，你也永遠動搖不了他的想法，讓你陷入無力和痛苦的循環。
第二個是 投射。
偏執型的人，幾乎完全是通過投射在跟周圍的人打交道的，包括跟孩子。
主要投射的是： 我是好的，你是壞的。
不管別人做什麼，他都會覺得對方是有目的的，是在剝削、利用、迫害他。
所以，無論F和老公對爸爸多好，哪怕挖心證明，爸爸仍然會認為，他們是裝的，或者有陰謀。
圖源：Pexels
這樣的父母，絕不允許孩子獨立。
因為，孩子是極好的投射接收器。
每個人身上都有不好的部分。
但偏執型的父母自己無法無法容納和消化，就會把孩子緊緊抓住，讓孩子成為容器，去容納不好的部分。
孩子就會形成一個信念：都是我的問題，所以他們會努力去順應父母。
就像開頭提到的朋友大川，在跟父母斷絕關系之前，一直特別孝順。
大學有出國的機會，父母覺得「國外不好」，他就沒去。
工作上多次提拔的機會，都因為父母感覺遠而拒絕。
找了好幾個女朋友，要麼爸爸不喜歡，要麼媽媽覺得不合適，所以他單身到現在。
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為了向父母證明自己的愛，大川自覺閹割掉了所有父母不喜歡的部分。
可縱使這樣，父母依舊不相信他。
順著不行，那反著來呢？
更不行。
他可能會發瘋地報復你，比如到處造謠你，詆毀你等。
L剛結婚，婆婆就告誡她，別跟親戚們打交道，沒一個是好東西。
并一一告訴L，大姑怎麼欺負自己，二姑怎麼小氣，小叔和嬸嬸怎麼囂張……
但L接觸下來才發現，婆婆嘴里的「壞親戚」其實都特別親切。
L想解釋，卻被婆婆臭罵一頓，成了婆婆嘴里的「壞兒媳」。
從此，婆婆開始每天找茬跟L吵架，還要求他們失婚。
偏執型的人固然有點兒「可惡、可怕」
，可任何人但凡有的選，都不愿意成為這樣的人。讓別人痛苦和難受的人，自己也一定好不了哪兒去。
偏執型人最核心的情感是 恐懼和羞恥。
他們的恐懼多半和「被毀滅恐懼」相關。
這些恐懼來源于兩部分。
第一部分，是客體關系心理學家克萊因提出的「偏執-分裂心位」。
克萊因認為，我們每個人身上都有偏執的特性。
嬰兒在6個月以前，當媽媽偶爾不能滿足他的時候，比如去上班，或者撫養者不負責、不關注等，嬰兒的[生·理·需·求]和精神需求就無法得到及時的滿足。
小小的嬰兒是無法理解媽媽暫時不在這件事的，他只能感覺到，自己快渴死/餓死/不存在了（孤獨），媽媽還沒出現。
他會感覺一種被毀滅和被迫害的焦慮，認為媽媽想讓他死，
這就是嬰兒的偏執心位。
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當然，沒有媽媽能總是及時滿足嬰兒的所有需求。
但這種事如果發生較少，嬰兒會逐漸發現，媽媽走了還會回來，媽媽沒有想要迫害自己。
而這種情況如果發生頻繁，嬰兒就會形成偏執的人格特色。
認為世界是危險的，所有人都是想迫害自己的。
第二部分，是成長中，父母真實的虐待和羞辱。
對于小孩子來說，他不能理解，父母的反復攻擊和傷害，比如言語和身體的虐待，其實是由于他們的人格缺陷。
他只會認為，是父母真的厭惡自己，真的太想要毀滅自己了。
所以，他就會變成了一只「驚弓之鳥」，始終活在曾經受傷害的時間。
他會時刻猜測、小心周圍人誰想傷害自己，背叛自己。
為了避免被迫害，他也可能先發制人，比如，把別人都先投射成壞人。
因為，對他來說，這個世界上沒有人會保護他不再受傷，除了他自己。
就像F的爸爸一樣。
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了解這些，并不是為他們開脫。
而是了解了這些起源，你才能理解，他們其實不是故意那麼對待你的。
不是你太壞，太糟糕。
這一切，不是你的錯。
與偏執的人相處，是相當痛苦的。
你永遠都不會被理解，哪怕拼命證明，還總是被攻擊，被懷疑。
糟糕的是，偏執型的人都有一套自洽的邏輯來解釋自己的行為。
他很難意識到自己的問題，哪怕周圍所有人都給他指出來，他也不會認同。
所以，他幾乎不可能主動去求助，獲得改變和解脫。
那，作為他們的身邊人，可以改變他們嗎？
幾乎改變不了，請放棄嘗試。
F明白爸爸有些偏執后，各種努力查閱資料，甚至推薦爸爸看心理科，都無功而返。
讓他們改變，放下戒備，不再懷疑，就好像你建議士兵們不要害怕，卸下鎧甲，放下武器，走到敵人的槍林彈雨中一樣。
誰敢呢？
改變不了，那怎麼才能好好相處呢？
也許很難有比較和諧的相處，但至少要減輕你的痛苦。
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第一，把他們投射和否認的內容，正常化，而不是糾正他。
比如，爸爸說，我覺得你就是舍不得花錢。
你可以說，是啊，人老了都會擔心孩子舍不得為自己花錢。
這就是告訴他：你這樣想是正常的。
不需要給他更多解釋，或者與他辯論。
這樣，偏執型的人會發現，原來在你心里，他那樣想是正常的。
他就會內化這個接納的部分，自我接納也會多一點點。
而你們也會少一些言語的沖突。
第二、看到邊界，做好自我分化。
比起如何跟他們更好地相處，更重要的是保護自己，不在這段關系中受傷。
大川花了38年才意識到，自己有一對偏執型的父母。
在這次大的沖突后，他才爆發，選擇了切斷關系的方式保護自己。
其實，除了切斷關系這樣直接的方式，我們還可以做兩點：
首先，跟他們適當保持物理距離，減少聯系，以免受到太多影響。
其次，看到你們之間的邊界，并做好自我分化。
自我分化的核心是一個人與父母的關系，一個健康的人能夠不斷地與父母進行情緒上的分離。
包括兩個部分：
一是把自我從他人那里分化出來。
嘗試更清晰明確有條理地看待、梳理自身的各個部分。
明確一下，哪兒是父母的投射，哪兒才是自己的內容。
把真正的真實的自己，從父母那兒分離出來，把他們的投射還給他們。
二是分辨理智過程和感受過程。
學會覺察自己的感受和想法，理清楚自己的思考的過程和情緒感受體驗的過程，這個部分能更好地幫助我們清晰地看待自己。
以上這些，也許都不足以幫你擺脫被偏執型父母投射的痛苦。
但只要走出了第一步，你是新生活也就會重新開始。
