近年來，隨著各類反對批評教育的文章層出不窮。
我們逐漸意識到：
「過度批評」不僅會傷害孩子的自尊，還會令他們陷入自我否定，妨礙成長。
于是，有的父母就直接不敢「批評」了。
他們開始有意識地用「贊美」來代替「批評」，促進孩子成長。
這聽起來很美好，也很和諧。
但仔細觀察以后，我卻發現：
一味地「贊美」，不足以解決孩子成長的所有問題，反而還會形成一種「限制」。
我的朋友阿玲，從小被父母各種批評和打壓，深諳其中的痛楚。
自從有了女兒，阿玲希望女兒快樂成長，不去重復自己過去的痛苦，便采取了相反的教育模式。
平時無論女兒做什麼，做得如何，她都會在一旁鼓勵和贊美。
寶貝，你唱歌真好聽；
寶貝，你寫字真好看；
寶貝，你真的好聰明……
一開始，女兒確實感到很開心，充滿自信。
但后來被表揚多了，她卻逐漸喪失了繼續向前走的動力。
5歲的時候，女兒去學鋼琴。
才學了一點基礎，阿玲就開始屢屢稱贊：
「真是個音樂小天才，彈得真好聽！」
女兒認同了媽媽的話，并認定這樣就已經很好了，便一直松松垮垮地練習。
以致于后來，每次被糾正手勢，或被要求練習時，她都很不情愿。
「我不是已經做得很好了嗎？為什麼還要來回折騰呢？」
最后，隨著難度加大，她感到越來越吃力，便索性直接放棄了。
不僅僅是鋼琴，在其它方面的學習上，女兒也是如此。
沒有持之以恒的毅力和決心，一遇到困難就很容易退縮。
為什麼會這樣呢？
因為阿玲一味地表揚，其實是為女兒創造了一個「殼子」。
在這個殼子里，沒有門檻，天花板也很低。
女兒幾乎不需要努力，就可以觸摸到天花板，獲得表揚和贊美。
而一旦走出這個殼子，她可能需要付出很多，甚至還會感到挫敗。
也因此，她更愿意躲在殼里維持這份贊美，而不愿離開殼子去暴露自己的「無能」。
這就是一味地贊美，可能會形成的「限制」。
一個孩子的成長探索，往往始于好奇和興趣，但中途必然存在困難和挫折。
如果只是接受贊美，他便很容易困在殼子里固步自封，停滯不前；
只有真正看到自己的不足，他才有可能突破殼子，獲得成長與進步。
這個時候，往往需要大人站在「旁觀者」的視角，誠實地指出他們的「局限與盲區」。
我國中的同桌小A，是一名公認的非常聰明的學生。
倚仗著這份天賦，他做事有些馬虎，考試從不檢查，很是瀟灑。
有一次，他參加數學聯賽，獲得市里第10名，算是很好的名次了。
他喜滋滋地等待著嘉獎與表揚。
但結果，數學老師卻直白地指出了他的不足。
當面把他在考試中因「粗心大意」而造就的種種失誤，一一具體分析。
最后，老師意味深長地說了一番話：
我教過很多學生，你很聰明，思維能力很強。
但在我看來，你目前所取得的成績，遠遠落后于你真正的實力。
如果繼續這樣下去，未來有一天，你很有可能會為此感到后悔。
這番話語，如同一根刺，刺穿了小A的自滿與馬虎。
那一刻，他才終于看到自己的盲區，并深刻地意識到：
「原來我忽略了這些，原來我還可以做得更好！」
從那以后，他才開始克服粗心的毛病，認真對待每一場考試，精益求精。
最后中考的時候，他以數理化三科滿分的成績直升重點高中。
當然，如果我們總是以過來人的姿態，去對孩子評價孩子的不足，可能會加劇他們的挫敗，引起抗拒。
也因此，我們更需要做的，
是站在一個「平等的位置」，與他們建立聯結，進行溝通。
讓他們既能看到自己的不足，同時也能感受到「原來不是我一個人在努力」。
分享一位英語老師的故事。
有一次，班上來了一名特殊的學生，他天生記憶力不太好，學習知識也比較慢。
別人花10分鐘就能記下的單詞，他可能要花30分鐘。
為此，老師煞費苦心，總結了許多科學的學習方法，一點點地教給這位學生。
但連續2年下來，學生卻毫無進步。
因為他不愿主動，也不愿努力。
他總拿自己的記憶力為理由，并認定自己就只能這樣了。
有一天，老師實在忍不住了，破天荒地把他批評了一頓：
這兩年來，似乎只有我一個人在努力，你并沒有用心對待。
如果一開始我們就同心協力，結果肯定不至于現在這樣。
是繼續自暴自棄，還是與我一起努力？你好好想想吧。
換作2年前，她不敢這樣說，因為怕傷害到他。
但如今，她卻理直氣壯、脫口而出。
因為她已經在努力陪他掃除客觀的障礙，剩下主觀的那部分，必須由他自己來克服。
果不其然，這番話赤裸裸地戳中了這位學生的怯懦與退縮。
「原來老師一直在陪著我努力，我還有什麼理由自暴自棄呢？」
從那以后，他才慢慢走出虛弱的殼子，跟著老師的步伐，一點點地去學習，去突破。
通過以上分析，不難發現：
有時候，「批評」也具有一定的促進作用。
但在現實生活中，它卻又常常伴隨著傷害。
為什麼會這樣呢？
因為許多父母批評孩子，都存在著兩個誤區。
其一：批評=控制。
你只有按照我的標準、我的要求去做，才是對的。
否則，我就要批評你、糾正你。
其二：批評=羞辱。
孩子犯錯時，許多大人習慣在批評的同時，采取一些羞辱性的懲罰手段。
比如當眾辱罵、毆打孩子等。
這不是建設性的批評！
因為，它存在著嚴重的不平等。
在這里，父母占居高位，掌握主導權，俯視著孩子；
而孩子則充滿被動，沒有話語權，也沒有選擇權。
它的目的，更像是把孩子套進權威的殼子里，限制孩子自我的發展；
而不是推動孩子走出殼子，突破自我，實現成長。
這樣的批評，本身就是一種傷害。
而真正有建設性的「批評」，雙方應該是平等的。
父母有權利提出批評，而孩子，也同樣有權利拒絕批評。
我的堂妹，曾在小時候有過這樣一段經歷。
有一次，她趁爺爺去洗澡，偷偷從他口袋里拿走了15塊錢。
幾天后，爺爺來到她的房間，盤問這個事情。
當時，她內心很恐懼，害怕受到懲罰，不敢承認。
爺爺心里其實知道是堂妹偷的，但卻沒有強硬拆穿，而是把選擇權交給了她：
「如果是我冤枉了你，我向你道歉；
但如果真是你拿的，我希望你能就此改正，做一個誠實、正直的人。」
整個過程，更像是一場平等的交流，而不是權威的壓迫。
但它卻在堂妹心里定下了一根錨，促她反省，教她成長。
從那以后，她再也沒有偷過錢。
如今，每每聊起這件事，堂妹都會心懷感激，感激爺爺保全了她卑微而脆弱的自尊。
試想一下，如果當初爺爺強硬地拆穿了堂妹，并懲罰她，也許確實可以起到警醒的作用；
但與此同時，堂妹也會從此被套上一個「小偷」的殼子，充滿恥辱，留下不可磨滅的創傷。
也因此，平等的批評，需要尊重孩子的意愿，把主動權歸還給孩子。
當孩子無力承接的時候，我們不能貿然向前，逼迫就范。
只有這樣，孩子才可以在一個安全的環境中，去消化、自省與成長。
畢竟，批評的終極目的，是促進成長，而不是加劇傷害。
寫在最后
最后我想說，
其實，每一個孩子，都渴望被認真對待。
這里所說的「認真」，
不是指一味地贊美，因為那很有可能是一種阿諛與敷衍；
也不是指一味地批評，因為那很有可能是一種控制與羞辱。
孩子真正需要的，是能被一個人真實地看見，真誠地對待。
也因此，父母首先要做的，是清理自我，完善自身。
放下高高在上的權威，放下世俗的攀比與功利，放下個人的偏見與私欲……
只有這樣，我們才能真正看見「眼前具體的孩子」。
看見孩子的資源與潛力，也看見孩子的弱點與盲區，并在這個基礎上提出真摯的建議。
不管是提出表揚，還是提出批評，
只要你足夠認真，足夠真誠，它最終都會成為一股力量。
推動孩子一步步走出殼子，走向更廣闊的天地。
