當孩子沖你喊時,除了傷心,還能些做什麼?(一定要盡早了解)

li李 2022/07/16 檢舉 我要評論

今天,三歲的女兒居然和我正面「交鋒」了,有點傷心,更多的是憂慮。

其實,平時,女兒也有時偶爾說點讓我傷心的話,不過都是笑著說的。比如,我比較愛管她,管她看電視的時間。晚上,我下班,回來看見她看電視,我都會說把電視關了,她有時聽話,有時不聽,我就自己給關了,她沖我笑笑,我說「寶寶要保護眼睛哦」,有時說她會在聽見我腳步聲的時候趕緊把電視關了,有一次,她卻說,「媽媽,你上班去吧,不回來了」,我有點傷心,說「你個沒良心的」,不過晚上該親親抱抱還是愛的不行。

今天起因是因為吃零食。今天,西安特別冷,一天都待在房子里,下午實在在屋子里待不住了,姑娘跑過來說媽媽,外面不吹風了,我們下去,我說你怎麼知道的,她說你看下面的「紙」(就是樓對面有個彩條布蓋在上面)都不吹了,看著閨女突然這麼有邏輯,心里高興,就和老公帶著下去去超市順便買點日用品。每次,去超市老公都喜歡給娃買零食,我很反對,今天出了超市,閨女就要吃,我說「咳嗦不能吃」,閨女,愣了下說「媽媽,你別回家了,待在超市,不要回我門家了」,旁邊一個大爺專門瞅了眼我閨女,我臉火辣辣的。接下來,我就提著袋子里的東西自己回家了。過了會,老公和閨女回來了,我抱著老二給他老書,故意不理閨女,然后說「我不管你了」,又拿了東西去吃,我瞪了她一眼,看她沒停的意思,又大聲對她說「咳嗦不能吃零食」沒想到她對我怒氣沖沖地說「 你煩我「。「我生氣了,我不管你了」 我心里咯噔一下,她想,她是從我的態度里讀出我對她不耐煩的意思了嗎?還是想表達「她厭煩我了」,同時,又有點好笑,這麼大點人,居然能說出這樣的話,而令我更擔心的是,她從我的態度中解讀我是不耐煩的意思

怎麼會呢?我那麼愛她。可是,我怕自己都沒認識清楚自己。我是28歲,生的大寶,因為自己老覺得自己各種缺陷,比如敏感、不自信、總覺得自己低人一等,所以怕自己教不好孩子,所以我讀了一些關于養育孩子的書,比如《你就是孩子最好的玩具》,《窗邊的小豆豆》,《父母的需要》,《正面管教》、《自驅力》等, 我努力與孩子共情,盡量避免認知上的錯誤觀念,可是到頭來僅僅三歲的她就這樣和我說話了,在老大說了「不管你的話后」,老二也鸚鵡學舌似的跟著學了。

生活中,我們家和大多數家庭一樣,「焦慮的媽媽,平穩的爸爸」。因為帶孩子觀念有些不一樣,我也會偶爾和老公大吵,當然很多時候都是「打鬧中」嘻嘻而過。比如對于吃零食,我怕孩子吃零食,因為現在孩子奇奇怪怪的病,誰都說不清和什麼有關,但是零食估計多多少少有點關系,更別說膨化食品,所以每次他給娃買零食,我都會說他,他會沖我大喊,反駁「娃要吃,又不是一直吃,吃點能咋樣」,婆婆也說「人家娃吃,你娃要吃誰能管住」,不管咋樣,就我是唯一的對立面,難怪孩子會說不要媽媽。

都說媽媽要像老母雞一樣,無條件的愛自己的孩子,可是哪一個媽媽不愛自己的孩子呢?很多時候, 家庭教育的分歧讓孩子無所適從,當大家說法不一致的時候,孩子就會毫不猶豫的選擇看起來對自己有益的,這就是家庭教育不一致的問題。可是,如果大家都唱白臉,沒人關愛體貼孩子,都站在孩子的對立面,孩子孤立無援好像也不對,所以最好的辦法,我覺得就是教育孩子的時候,單獨把孩子叫到一個房間,「 共情教育」,愛而不失原則。最關鍵的還是家庭教育口吻的一致性。

第二,當孩子說了令自己傷心的話,不要和孩子硬碰硬,想想孩子的可愛, 事后心平氣和的告訴孩子自己的感受,告訴孩子自己的初衷,再和孩子來個角色互換,引導孩子思考,問題就差不多了。

第三, 最最重要的是和孩子對話時的語氣和態度,嚴肅可以,但是不能冷漠,不能大聲喊,耐心的告訴她當她不聽話時,父母心里的感受及顧慮。

每個孩子都很獨特,有自己的模式,父母能做的就是慢慢摸索,總結,盡快找到適應自己孩子的方式,同時不斷學習。任何時候,說教總是比行動更要簡單一些,行動中多點耐心,想想實際上真正被孩子全心需要的也就那麼幾年而已。


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