前幾天，李承鉉在節目《定義》中，談到當全職爸爸的經歷，引發網友熱議。

在當全職爸爸的這7年里，曾有整整一年的時間，他都處于較抑郁、崩潰的狀態。

他沒想到，做父母是這麼難的事。

一方面，會不自覺地把來自外界的壓力，傳達給孩子，對孩子兇；另一方面，卻又覺得對不起孩子，常常在孩子睡著以后忍不住哭泣。

然后就會去看一堆育兒書，在心里承諾，明天要做一個更好的爸爸。

作為擁有更多資源的藝人尚且如此，作為普通人的爸媽，處境就更不用說了。

為人父母，你有沒有在哪一瞬間崩潰過？

我有。

當無數個日子，兒子頻繁夜醒，而我卻每天睡眠不足4小時，又累又困時；

當連續哄了2個小時，兒子死活不肯睡覺，而我又要急著做其他事情時；

當我時時刻刻被他粘著，一口熱飯吃成冷飯時……

內心豈止是崩潰，有時，甚至會「討厭」他。

當媽的居然討厭自己的孩子？我曾一度懷疑，自己是不是不正常。

直到最近，我看了一部高分神劇《養育者》，看到那些似曾相識的育兒片段，我稍微松了口氣：

原來大部分父母，都曾被孩子逼瘋過。

他們也會抓狂、會崩潰、會又哭又笑。

在這部劇的評論區，都是「人間真實」、「是我本人，沒錯了」。

可謂是，道出了每對被逼瘋父母的心聲：我們就是這樣不完美的養育者啊！

01

劇中的保羅和艾莉，兒女雙全，但他們并沒有結婚，只是兩個孩子的共同養育者。

在看似美好溫馨的日常里，其實是無數個崩潰的片段。

影片開始，就伴隨著孩子刺耳的尖叫聲。

父親保羅極力控制情緒，不停地給自己做心理建設。

「忍住，吼也沒用。

如果大吼大叫，他們就會哭，你會恨自己，

表現好點，做個好爸爸。」

可是，當他推開孩子房門的那一刻，情緒還是爆發了，忍不住吼了孩子。

孩子們被吼得目瞪口呆，他立馬心軟，道歉：「我只是需要你們安靜點，我在工作，剛才那話不是認真的。

」

自從參加完學校的消防安全課之后，7歲的兒子總是害怕會發生火災，一到晚上入睡的時間就開始搗亂。

保羅一直試圖耐心地給他解釋：現在沒有火災，家里有煙霧報警器，爸爸媽媽都在這里保護你和妹妹。

可后來孩子不僅擔心火災，還開始擔心家里進賊、出門被車撞等等......保羅又一次被逼得發飆。

要知道，曾經的保羅，可不是這樣子的。在兩個孩子出生以前，他也曾是一個充滿愛心，喜歡孩子的英倫紳士。

在餐館主動幫助那些被孩子折騰得心力憔悴的父母，陪伴陌生小孩。

他照顧小孩很有一套，很多人以為他已為人父。

他也一直都很想成為父親，但沒想到真的成為父親以后，自己卻變得如此粗魯暴躁。

孩子還是嬰兒時，保羅抱在懷里好不容易哄入睡，剛想放到床上，孩子馬上大哭。

保羅大怒：小混球，講點道理吧！

兩個孩子洗澡也不讓人省心，打打鬧鬧，保羅大吼：都給老子閉嘴，別潑來潑去了。

但同時，他又何嘗不是深愛著兩個孩子呢。

他會輪流跟艾莉哄娃睡覺，倆人會一起帶娃看病，會陪娃一起玩，會為孩子的教育籌劃……全程參與養育兩個孩子的過程。

或許，他只是累了。

養育孩子過程中，總是在各種情緒中搖擺。

愛ta，也時不時討厭ta。

憤怒、內疚、疲憊、崩潰……種種情緒來回在同一個人身上上演。

但那個人不是演員，而是一位養育者。

02

像保羅這樣的父母，在生活中很常見。

初為人父母的新鮮感過了，在日復一日24小時圍著孩子轉的高壓下，他們的情緒往往很容易出問題。

在心理學上，把這種現象稱為「養育倦怠」。

心理學教授Isabella，曾對1723名父母做過一個調查問卷后，將養育倦怠界定為：一種特殊環境下所形成的，與養育情景相關的「情緒失調」。

簡單來說，就是孩子的日常行為，超出了父母認知范圍和能力，讓父母產生無能為力的消極情緒。

大約有8-36%的父母，會出現養育倦怠的狀況。

就如劇中的保羅，開始對孩子的到來心生歡喜，但兩個孩子實在是太調皮了，經常攪得他沒法專心工作。

他的生活，漸漸被孩子折騰得失去掌控。

他失去熱情，對孩子缺乏積極的情感投入；

失去耐心，動不動就容易發脾氣。

發完脾氣又開始自責，認為自己不是個好爸爸，在自我否定和崩潰中惡性循環。

保羅對自己的父親說：30多年來，總認為自己是好人，但有了孩子后，才發現自己壞透了，大吼大叫，像個神經病。

對此，我也有同樣的感覺——

當媽的我，像極了一個神經病。

一點小事就能讓我炸毛，忍不住發脾氣，發完脾氣又自責不已，但下次依舊難以自控。

有時陪他玩，也沒有耐心，內心很毛躁；

有時他大哭，我也不心疼，還覺得厭煩……

我不禁對自己，產生自我懷疑，看了那麼多育兒書，說好的要做一個溫柔的好媽媽，結果怎麼就成了一個面目可憎的怨婦。

后來我才知道，自己也是養育倦怠。

03

回想起自己做母親一路走來的歷程，從開始的滿心歡喜，到后來的力不從心。

其實我能預見，育兒過程，都是喜憂參半的。

但現在面臨的「養育倦怠」，是未曾料想到的。

那麼多父母和我有著同樣的困擾，我試圖去分析，這一切是如何一步步發生的？

① 圍著孩子連軸轉，身心俱疲

疲憊，大多是從長期缺覺開始的（負責哺乳的媽媽）。

孩子從出生到現在16個月，都是一兩小時醒來一次。這期間，將近500多個日日夜夜里，我沒睡過一次整夜覺，睡眠嚴重不足。

一個人帶娃，每天處于24小時隨時待命的狀態，幾乎沒有自己休息的時間。

連軸轉，趁著他午睡時間做飯，每次喂飯都是大戰三百回合，滿地狼籍。

每天都是在重復伺候他吃喝拉撒，沒有任何時間干自己的事，所有時間都被他占據。

隨著他慢慢長大，還會制造大大小小各種麻煩，等著去解決。

這日子，既得不到休息，也看不到盡頭。

我感覺自己的生命力，正在被孩子一點點剝奪，能量也被耗盡了，有時真想要逃離這一切。

② 內心太過焦慮，被「完美父母」綁架

在做父母之前，我們都對自己做父母的樣子，有很多想象。

以為自己能做孩子的超人，會搞定一切育兒難題；

自己會像公益廣告里的父母一樣，對孩子有無限耐心。

結果呢？

全能的自己，連一個小玩具組裝都搞不定；

耐心的自己，有時是孩子眼里咆哮噴火的恐龍。

越是想做完美父母，壓力就越大，就越難做好。

一旦有什麼事不合自己的預期，就很容易爆發。

越緊繃的弦，越容易斷。

背著「完美父母」的大旗，艱難行進，當現實與理想差距越來越大，內心也會越來越焦慮，最終就崩潰了。

③ 自我延伸降低

心理學上有個「自我延伸」的概念，也就是說無論結婚還是生育都是自我的延伸。

這是豐富完善自我的一種方式。

與孩子相處時間越久，我們的付出越多。

但是孩子的成長是一個緩慢的過程，甚至一段時間看不到他有什麼大的變化，并且還在不停地制造問題和麻煩。

我們的滿足感和幸福感越來越低，挫敗感越來越強，有時感覺不到自我價值感和成就感。

開始失去耐心，煩躁不安甚至自我懷疑。

更可怕的是，有的父母會不自覺把這種負面情緒，一股腦地傾瀉給孩子。

對孩子情感隔離；

相比孩子，更喜歡和手機相處。

情緒頻繁失控；

不光是在育兒這件事上，生活的一切，都不那麼順心；

……

情況更嚴重的父母，會從養育倦怠，發展為抑郁的狀況。

寫在最后

但養育倦怠，其實是可以緩解的。

它是育兒過程中常見情緒，是一種正常的現象。

想要減少倦怠感，養育者需要獲得更多支持和照顧。

我們該怎麼做，才能讓自己和孩子稍微舒坦一點呢？

可以從這3方面做出一些調整：

① 養孩子，是 2 個人的事

有了孩子以后，我們的生活發生了很大改變，兩個人突然變成三個人。對父母來說，是一個巨大的挑戰。

養育孩子不是一個人的事，父母之間要減少損耗，不要讓一方覺得孤立無援。

兩個人也需要互相照顧，彼此賦能，并肩作戰，共同面對各種未知的挑戰。

在《養育者》中，保羅夫婦就很好地做到了這點，在孩子晚上不睡覺時，他們倆每人90分鐘，輪流照看孩子。

學校開家長會，兩人一起出席；

家務活也是一起承擔，輪流做飯；

兒子受傷，也是兩個人一起送著去醫院。

即使后來艾莉去柏林工作，也時刻牽掛著孩子們，和保羅一起分憂解難。

父母共同投入到養娃過程中，合作互助，倦怠的感覺，會緩解很多。

如果一個人是全職做父母，這時更需要另一方的支持。

文首提到的李承鉉，他說，自己能從抑郁狀態里走出來，離不開妻子的支持。

妻子鄭重地感謝他，因為他的付出，給了她一個機會去追求自己的夢想。

這句話，讓他很溫暖，自己的付出是有被看見的。

② 放棄做完美父母，60分已經很棒了

英國心理學家溫尼科特在《萬千心理：孩子、家庭和大千世界》中提出，最好的父母不是完全為了孩子而犧牲自我的「100分父母」，而是更能顧及自身需要的「60分父母」。

60分父母可以偶爾發脾氣，偶爾偷懶，偶爾犯錯，偶爾缺席孩子的生活，可以做真實的自己。

這世上，沒有完美父母，要學會接納自己的不完美。

在《養育者》片尾，保羅的兒子得了腦炎，差點失去生命。

在兒子住院時，他一直默默祈禱，并告訴自己如果兒子能夠康復，自己一定要成為一個完美爸爸，再也不吼他。

可是，等兒子痊愈，保羅再次因為一點小事難以控制脾氣地沖孩子大吼。

所以，你看，想成為完美父母，真的太難了。

別再苛求自己了，放下完美父母期待，60分父母也可以把孩子養得很好。

③ 在關心孩子同時，別忘了要關心自己

就拿我自己來說，成了媽媽以后，我幾乎都快忘了自己，每天眼里心里想得都是怎麼把寶寶養得白白胖胖，聰明可愛。

我忙著給他做各種營養輔食，忙著帶他讀各種繪本，玩各種開放性游戲，什麼事都是親力親為，希望每一分每一秒都是高質量陪伴。

可我忘了，我一個人帶娃，精力總是有限的，把自己逼得太緊，肯定就會很累。

后來，我學會了留點時間給自己，讓家人幫忙帶娃，我抽空補覺，看看自己喜歡的書，跟朋友逛逛街放松一下自己。

當我在愛孩子的同時，也學會多愛自己一點。再怎麼忙，也騰一點時間做自己喜歡的事。

我的精力得以恢復，心情也變好了，帶娃也就不會那麼煩躁了。

要學會在倦怠中，找到自己的平衡點，不要過分透支自己。

只有照顧好自己，才能更好地照顧孩子。

溫尼科特說：「一份健康的親子關系，既能容納愛，又能忍耐恨。

」

育兒，是一場持久戰。

會遇見荊棘，也會遇見鮮花。

無法控制會遇見什麼的話，那唯一可控就是我們自己：

卸下心理包袱，才能輕松上陣啊~