01

聽一位媽媽講她跟兒子之間的溝通故事，我覺得媽媽說得挺好的，可是她說：兒子轉身就走了。

特別讓人驚詫，怎麼了？我說錯了什麼嗎？

媽媽一臉懵，不知道怎麼辦了。

我們來看一看，是不是自己平時也是這樣跟孩子說話的。

事情是這樣的：

有一天早上，兒子小源的同桌跟他說政治作業沒做完，但是又不想做，并且政治老師也很少檢查作業，不做算了。然后同桌就征求小源的意見，問他：你覺得不寫會不會有事？

小源說：應該沒事吧，政治老師很少檢查作業的。你不想寫就不寫唄，我覺得不寫也沒事。

同桌就真的沒寫。好巧不巧的是，那天政治老師檢查了作業。于是，同桌被罰站了，在教室外站了半節課。小源就覺得很愧疚，是自己害了同桌。

回家后呢，小源就把這件事跟媽媽講了。

媽媽說：你這不也是好心嗎，替同桌著想，減輕他的作業負擔；再說了，做不做作業是他自己的事情，跟你沒關系。

兒子聽完媽媽的話，轉身就回房間了，沒有任何回應。

媽媽就懵了，怎麼回事，我說錯了嗎？

02

其實，媽媽說得也沒錯，肯定了兒子的行為，還安慰了兒子。這不挺好的嗎？為啥孩子沒回應呢？

媽媽百思不得其解，不知道問題出在哪里了？于是她就去找資料學習了，專門找了親子溝通的課聽。

后來，她知道了自己哪里沒做對。

第二天早上，她就嘗試著用學到的新方式又跟兒子說了一下那件事，兒子聽完，竟然跟她擁抱了一下。讓她驚訝極了！

媽媽說了什麼，我們一會兒再說。

再來看一個故事：

有一位初一的女孩，在QQ上收到了同學的威脅，讓她在學校注意點，不然會怎麼怎麼樣。女孩跟老師和媽媽都說了這件事。

老師說：別擔心，她不敢把你怎麼樣，你不要跟誰誰交往。

媽媽說：她也就是在網上逞強，你看她在學校還不是啥都沒做，別跟一些不三不四的孩子一起玩，到時把你帶壞了。

老師和媽媽說的話簡直一模一樣，但，都沒給到孩子支持。過了兩周，孩子說：我不想去上學了。

媽媽這才著急了，又是安慰孩子，又是給孩子做保證：一定不會有事的。并且，自己也開始焦慮起來，不知道怎麼說孩子才會聽進去。

媽媽只好去求助其他老師，不然自己搞不定，很著急。

03

在這兩個小故事里，我們會發現：媽媽一聽到孩子的麻煩事，都是急于安慰孩子，給孩子講道理，告訴孩子沒事兒。

是真的沒事兒嗎？當然不是。關鍵是，安慰沒什麼用！這樣溝通是失敗的，幫不了孩子。

前面說到，第一位媽媽，當她嘗試改變一下的時候，孩子竟然給了她一個擁抱。那她說了什麼呢？

她是這樣說的：你跟媽媽昨天聊的那件事情，媽媽當時給你的回應并不是你想要的，是吧？

兒子說：是的。

媽媽說：那我知道了。其實我那時聽到你跟我講的時候，我注意到你心里好像是有一點愧疚的是嗎？

兒子說：嗯，我是有點愧疚，我覺得是我害了小源，看到他在外面站了半節課，我心里挺難過的。

媽媽看著兒子的眼睛說：你給媽媽說這件事，其實是想讓媽媽理解你的愧疚和不好的心情，但是媽媽只顧安慰你了，想著給你開解，結果不是你想要的。謝謝你跟媽媽說你遇到的困擾，你覺得我還能做些什麼可以幫助你呢？

兒子說：不用做什麼，我已經明白了。謝謝媽媽！

然后孩子擁抱了一下媽媽，就吃飯、上學去了。

媽媽分享這件事的時候，說：其實我跟孩子說那些話的時候，心里很沒底，就是嘗試著改變。甚至有點生搬硬套，心里有點別扭，手心都出汗了。不過很有效果，大概是我裝得很像吧！

她這樣說，大家都哈哈大笑起來。裝著裝著，就成真的了！做著做著，就毫不費力了！

04

所以，今天想跟大家分享的一個點就是： 聽孩子說話的時候，一定要聽到孩子背后的情緒，看到孩子的那個情緒，說出來，跟孩子共情。

當你能說出孩子背后的情緒，孩子就會覺得你很理解他，愿意跟你更深入地交流下去；然后才是解決方案。

而很多時候，根本不需要你給孩子出主意想辦法，孩子自己就能搞定，只是他需要你能理解他的感受，跟他站在一起。

你跟孩子站在一起，哪怕什麼都不做，就是一種力量。就怕你站在孩子的對立面，就怕你跟別人站在一起！