網上有個問題：有一對控制欲極強的父母，是什麼體驗？

很多人列舉了自己的經歷，把我給看哭了。

「我媽非要我吃鴨蛋，她明明知道我不吃鴨蛋，我越不吃她越要我吃。」

「我爸改我的大學聯考志愿，我媽硬生生拆散了我和我男朋友，只因為她不喜歡。」

無論是穿什麼衣服、吃什麼飯菜，還是選擇什麼樣的學校和對象，孩子都沒有決策權和選擇權，而是必須聽父母的、只能聽父母的。

隨之而來的，就是孩子的無奈、不甘、憤怒與窒息。

成長路上，遇到控制型父母，真的是孩子一生的災難。

短劇《媽媽的遙控器》里，講了一個男孩被媽媽控制的故事。

媽媽婚姻失敗，獨自養育男孩，付出了很多。但為人也非常強勢和嘮叨，只要男孩成績稍有下降，她就瘋狂數落和責罵。

兒子想參加畢業旅行，媽媽一口拒絕，無奈之下，兒子選擇偽造成績單，想換取媽媽點頭同意。

沒想到，這個舉動被媽媽發現了。

為了懲罰兒子，媽媽用了神奇的遙控器，一次次讓兒子回到修改成績單那天，期待兒子能主動認錯。

「如果你不修改這個錯誤，你的人生就會一直卡在同一天。 」

這個媽媽沒想過，兒子之所以修改成績單，只是為了在強壓下獲得一絲喘息的空間啊。

更過分的是，當男孩認識了一個開朗活潑的女孩，兩人相處得特別開心，媽媽不管不顧，直接把兒子遙控到不認識女孩那天。

只要男孩沒滿足媽媽的要求，沒達到媽媽的期待，就要被迫經歷一次次循環，身不由己。

直到最后，他忍無可忍，選擇用死亡來反抗媽媽。

看到這一幕，有多少孩子難掩心痛啊！

美國作家愛德華說過：

家庭關系緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。

孩子雖然年幼，但也有獨立的思想，有選擇的權利。

如果父母總是伸長了雙手，總是像直升機盤旋在孩子頭頂，牢牢控制孩子的一切，會帶來毀滅性的結果。

孩子要麼默默忍受，內心堆滿痛苦，但凡抓住一個機會，就逃得遠遠的，再也不想回家；

要麼是被束縛一生，像失去了水的植物，看似還在呼吸，卻面臨孤獨的宿命，失去向上的動力。

無論是哪個結果，都令人遺憾和心碎。

那，父母為什麼喜歡控制孩子？

有人說，是因為父母對當前現狀不滿意，所以通過介入孩子的大小事務，來找回自己對生活的掌控感。

有人說，是因為父母太愛孩子了，擔心孩子無法做出正確的選擇，所以安排好一切，讓孩子按部就班前進。

聽上去，各有各的道理。

高分書籍《不被父母控制的人生》的作者琳賽·吉布森，是一名心理學博士和資深臨床心理學家。

她花了30年時間，專門探究控制型父母背后的心理動機，最后得出結論：

喜歡控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。

他們雖然做了父母，但是沒有應有的擔當，不會給出溫暖的陪伴和熱烈的鼓舞，而是習慣性忽視孩子、否定孩子、讓孩子感覺垂頭喪氣和冷漠疏離。

正如琳賽·吉布森所說：

「不成熟的父母就像小孩子一樣，他們什麼都不說，想要你憑借直覺知道他們的感受。

當你猜不到他們的需求時，他們就會受傷和生氣，他們期待你知道他們想要的事物。」

還記得那個14歲國中生的控訴嗎？

父親不打招呼，直接在他的房間安裝監控，當兒子反抗并報警，父親的回復盡是霸道與蠻橫：

「你有多少隱私，我是你什麼人，我不可以監視你嗎？」

遺憾的是，生活中，和這位父親一樣控制孩子的父母，比比皆然。

他們或是簡單粗暴給孩子下達各種命令：必須吃幾碗飯、必須走哪條路……只要孩子不按照他們的意愿行事，就會嘲諷、辱罵或懲罰孩子；

或是極度宣揚和崇拜父母權威，用自己的感受來代替孩子的感受，對孩子的一切想法置若罔聞。

無論是哪種類型的不成熟父母，都會給孩子帶來巨大的成長陰影。

輕則讓孩子感覺內疚和羞恥，重則讓孩子變得恐懼和自我壓抑，失去前行的動力與勇氣。

誠然，父母給了我們生命，我們需要尊重他們，但并不意味著，我們必須以父母的意愿來書寫自己的人生。

我們每個人的最終使命，不過是擺脫他人的期待，活出真實的自己。

如果你遇到控制型父母，在情感泥潭中掙扎，不妨試試這樣做——

第一，放棄「拯救者」的角色定位。

有研究表明，越是敏感和共情能力強的孩子，越容易被父母控制。

常常是父母還沒提出要求，他們就會不自覺把責任攬在身上，圍繞著父母的喜怒哀樂而運轉，所以讓自己活得疲累而狼狽。

如何改變這一情況？

可以試著把關注點放在自己身上，多發掘自己的價值和優勢，告訴自己：「我很好，我是可愛的，有價值的」。

并提醒自己：「每個人都有自己的命運，父母的生活不需要我去拯救。」

只有先活出自己的力量，才能對于他人的操控及時察覺，并有效避免。

第二，選擇「圓滑」的溝通模式。

前面說過，不成熟的父母以自我為中心，試圖用他們的情緒來脅迫孩子，如果孩子拒絕他們的要求，沒有滿足他們的需要，他們就會暴躁發怒、失去理智。

與其直接拒絕和對抗，不如試試回避模式，不正面接招，帶著微笑點頭，顧左右而言他。

「不好意思媽媽，我狀態不好，暫時不想聊這個話題了。」

「爸爸，你說得可能是對的，我要做的事，就是盡我所能。」

不明確表達態度，看上去很圓滑，但其實是合理避開對方的鋒芒，減少不愉快的摩擦。

由此，才能逃離負面情緒的漩渦，留出時間關照自己。

第三，主動清除負面認知。

父母為了控制孩子，常常會用很多貶損的話來打壓孩子，強迫孩子聽他們的話。

「你一直沒出息，不聽我的建議，你只能吃虧上當。」

「我為你付出那麼多，改你志愿怎麼了？你這個白眼狼！」

要記得，千萬別被因為這些言語迷失自己，給自己貼上負面標簽，而是要提醒自己：

我沒做錯什麼，我一直在努力，即使踩了坑，也是成長的必經之路。

多一點自我肯定和自我激勵，就能多一點自信和勇氣，不被他人的評價來定義自己。

第四，始終保持自我成長。

電視劇《都挺好》里的蘇明玉，從小被父母苛責、被哥哥和弟弟欺負，原生家庭極其糟糕。

但她沒有沮喪和自卑，而是依靠自己的努力往上走，事業成功的同時，也構建了強大的內心。

無論家人如何試圖控制和折磨她，她也泰然處之，應付自如。

所以，與其一直周旋在不成熟父母帶來的傷害里，不如轉頭好好提升自己，構建更健康完整的自我。

一個始終向上成長的人，能真誠面對自己，面對他人。

無論外界怎麼變，無論過往多麼累，也能笑容燦爛，心有溫暖。

很喜歡畢淑敏的一句話：

真正的愛不是控制，而是成全。

愛孩子，不是把他們緊緊拽在手里，牢牢鎖在身邊，而是要尊重他們，幫助他們，引導他們，讓孩子感覺到愛和希望，從而激發滿滿的生命能量。

愿所有父母都能明白這個道理，放開緊繃的雙手，打開焦慮的內心，給孩子一些成長空間。

愿每個孩子都能多些力量，療愈內心，擁有一個「自己說了算」的人生，活出輕快與自由。