在心理行業呆久了，看的人和聽的故事越多，我越發現：

很多孩子出現心理問題，不是不被愛，而是源于一種「分裂的愛」。

比如：

在家庭中，養育者A愛孩子，養育者B也愛孩子；

但他們彼此間又相互排斥、相互嫌隙，從而導致他們傳遞給孩子的愛，是分裂的。

這種「分裂的愛」同時投射到孩子身上，往往很容易引起Ta內在的分裂與沖突。

我的來訪者小天，就是如此。

在一個35度的夏天，16歲的小天被媽媽帶來咨詢室。

他裹著一件長袖，兩眼無神，沉默寡言，呆滯地看著空無一物的桌面。

我問道：「為什麼這麼熱的天氣，還穿長袖？」

「他的手臂上、身上都是自己劃的傷。」媽媽急促地替他回答，語氣里帶著些許羞恥、緊張和憤怒。

作為心理咨詢師，我見到過自殘的各種形式。

但面對眼前這位傷痕累累的小天，我還是忍不住感到難過、震驚：

一個正值花樣年華的少年，為什麼要用這麼殘忍的方式來傷害自己？

帶著這個困惑，我嘗試去了解他的家庭情況：

小天父母常年在外忙碌，他從小由奶奶帶大。

在家里，奶奶幾乎等同于「皇太后」。

她覺得自己對家庭的功勞最大，照顧孫子最辛苦，從不掩飾對小天媽媽的不滿，還經常在小天面前數落他媽媽。

而小天的媽媽呢，則像一位「仆人」。

文化程度不高，為了維持家庭收入，常年在外奔波，在家還經常被婆婆瞧不起，甚至有意刁難。

面對著婆婆的「陰陽怪氣」，她也會忍不住在小天面前，直接跟婆婆吵起來。

每每到這個時候，小天都會被嚇得大哭，跑過去向爸爸尋求幫助。

一開始，爸爸還會作勢拉拉架，各自勸慰幾句。

但后來時間長了，他也開始不耐煩，干脆直接躲起來，眼不見為凈。

在咨詢室里，談及奶奶與媽媽互相厭惡、刁難甚至咒罵的場景，小天的眼神充滿了無助。

他說自己時常有一種割裂的感覺，像是有兩股力量，在拚命拉扯著。

這，就是我前面所說的「分裂的愛」。

在這樣的氛圍下，小天的內心充滿了矛盾：

我到底應該跟著奶奶一起嫌棄媽媽？

還是應該幫著媽媽一起反抗奶奶？

似乎無論選擇認同哪一方，都會對另一方造成傷害。

可問題是，這兩個人都是他最親最近的人吶，他怎麼可以去傷害她們呢？

在這樣反復糾結、反復自責的內耗中，小天逐漸陷入了抑郁——

無心學習，成績下降，覺得活著沒意思。

為了回避內心的痛苦，他開始用刀割自己的身體，企圖用身體的疼痛，覆蓋內心的疼痛。

一開始，他不露聲色，家人也沒有察覺。

直到夏天來臨，媽媽無意間撩起他長長的袖子，才發現他全身上下早已傷痕累累。

那個時候她才意識到，表面上云淡風輕的小天，內心早已千瘡百孔。

也由此，媽媽憂心忡忡地帶著小天找到了我。

在咨詢室里，聽著我一點點解釋孩子癥狀背后的緣由，小天媽媽充滿了不解：

我跟婆婆吵架，又不是跟小天吵，為什麼小天會抑郁？

接下來，我們就著小天媽媽的困惑，來回答：

為什麼大人吵架，出問題的卻是孩子？

正常來說，在孩子心中，通常會有兩種不同的父母形象：

內在父母與真實父母。

前者是撫養者在孩子心中內化的形象；

后者則是孩子現實中親生父母的形象。

如果孩子從小由父母養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是合一的；

但如果，孩子從小由父母以外的人養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是不同的。

在這種情形下，如果孩子的內在父母與真實父母不合，就會很容易在孩子傳遞一種「分裂的愛」，造就孩子成長過程中的一系列心理問題。

為什麼會這樣呢？

因為孩子面對這2類父母，內心的情感動力是不一致的。

面對內在父母，孩子發自內心地服從，就像有的動物對出生第一眼看到的撫養者，會自然地將其作為跟隨和模仿對象一樣；

而面對真實父母，孩子更多是趨于現實規則的服從：因為你是我的爸爸媽媽，所以我要聽你的話，要孝順你，愛你。

如果一個孩子的內在父母和真實父母和睦相處，給孩子傳遞的是「一致的愛」：我們愛你；

那麼，孩子也會自然而然地回饋給他們一致的愛：我愛你們；

但如果，內在父母與真實父母彼此不合，給孩子傳遞的是「分裂的愛」：一方愛自己，而另一方卻不愛自己。

那麼，孩子也會很容易由此陷入巨大的混亂：到底誰愛我，誰不愛我？我應該愛誰，不愛誰。

比如前面案例中的小天。

他由奶奶撫養長大，他的內在父母形象主要是奶奶。

當奶奶和媽媽爭吵時，在小天內心，就是內在父母和真實父母在發生沖突，相互攻擊。

他不知道聽誰的，該幫誰，陷入一種左右為難的境地。

無論是選擇了奶奶還是媽媽，都意味著會攻擊另外一方，都會產生內疚感。

為了規避內疚，他想到了一個更好的解決辦法：

向內攻擊，懲罰自己——這樣就不會傷害到奶奶或是媽媽了。

最后導致的結果就是，小天不僅陷入抑郁，還自殘。

事實上，在現代家庭中，這種「分裂的愛」并不少見。

比如：

媳婦與婆婆不和，女婿與丈母娘不和，彼此常常在孩子面前相互貶損、攻擊對方；

把孩子交給保姆撫養，主人當孩子面對保姆挑三揀四，保姆私下向孩子講主人壞話；

夫妻共同撫養孩子，一方常常在孩子面前說另一方壞話，與孩子結盟一起對付對方……

在這樣的氛圍下，

有的孩子會像小天一樣，向內攻擊，形成抑郁；

而有的孩子，則會向外攻擊，形成對恨與暴力。

比如我的另一個來訪者小麗。

小麗3歲的時候，父母離異，母親改嫁，她跟隨母親和繼父一起生活。

母親重組家庭后，有些誠惶誠恐，凡事都會遷就現任丈夫。

為了「報復」前夫，她不允許小麗跟前夫見面，還會經常在小麗面前講前夫的壞話，教唆小麗跟自己一起恨前夫。

為了「討好」現任丈夫，她會要求小麗像自己一樣，事事遷就繼父，哪怕被繼父隨意辱罵，也不能頂嘴。

在現實層面，小麗別無選擇，只能認同母親，跟著母親去恨生父，去討好繼父。

但在內心層面，她又過得很憋屈，很痛苦，感受不到一絲快樂。

到了青春期，她開始變得叛逆，極具攻擊性——

常常因為一點小事就跟人鬧矛盾，一言不合就開吵，甚至還會跟同學干架。

后來在班主任的強烈要求下，小麗被母親「押送」到了我面前。

隨著咨詢深入，我逐漸理清小麗暴力的緣由：

母親和繼父，是她的內化父母；

母親和生父，是她的真實父母。

母親常年講前夫壞話，構成了小麗心里內在父母和真實父母的分裂。

小麗認同了母親，跟著母親一起恨生父，并堅信自己的不幸都是生父造就的。

但她卻從來沒有機會去驗證：真實的父親，到底是怎樣的人？

長大后，她將這份恨意泛化到生活的方方面面。

在人際關系中，她只要一不舒服，就會習慣性地埋怨他人，認為一切都是別人的錯。

同時容易缺乏同理心，習慣性攻擊他人，不會反思自己，從而影響自己的人際關系。

這就是父母形象分裂的另一種結果：自我防御，向外攻擊。

透過小天和小麗的案例，相信你已經發現：

真實父母和內在父母的統一，對一個孩子來說，是多麼重要。

那麼父母具體要怎麼做，才能規避這種分裂呢？

答案其實很簡單：為自己負責。

它主要包含3個維度：

① 為自己的父母身份負責。

如果條件允許的話，在孩子12歲以前，父母至少有一方，能親自撫養孩子。

但如果條件實在不允許，必須把孩子委托給親戚或保姆，也需要盡量挑選三觀、育兒理念相似的對象。

彼此和諧相處，不在孩子面前數落、攻擊對方，不給孩子制造分裂感。

② 為自己的情緒負責。

大人吵架時，盡量避開小孩。

要知道，在大人眼里的小吵小鬧，在孩子心中，也許就是腥風血雨。

如果實在控制不住，真的在孩子面前吵了起來；

待冷靜過后，也請記得去擁抱一下孩子，并告訴他：

「這是大人的沖突，不是你的錯，而且不影響我們對你的愛。」

千萬不要在孩子面前，攻擊自己的伴侶或其它家庭成員，也不要一直向孩子追問「更喜歡爸爸還是媽媽」。

因為這會將孩子置于左右為難的境地，無論Ta怎麼選，都會無形中傷害另一方。

長此以往，分裂就產生了。

③ 為自己的人生負責。

父母的人生追求，憑自己的本事去實現；

父母的人生挑戰，憑自己的努力去承接；

父母的人生苦難，憑自己的意志去面對……

不要把自己的意志強加給孩子，也不要把自己的苦難捆綁給孩子。

父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。

身為父母，我們唯一能做的，就是：

給孩子一個穩定的成長環境，讓Ta自由地追逐自己的人生。

而如果，你就是那位飽受「分裂的愛」摧殘的孩子，又該怎麼辦呢？

在此，我想先對你說一聲：「這些年，你確實受委屈了。」

我能感受到你的堅強與勇敢，歷經重重傷害卻沒有被打倒；

我也能感受到你的脆弱與無助，努力尋求各種方式來進行自救。

與此同時，我更誠摯地邀請你：

① 為當下虛弱的自己，設立一個保護屏障。

規避他人的隨意僭越與入侵。

同時在一個安全的空間里，試著去回顧、覺察：

在我身上，到底在發生什麼，發生過什麼。

這是一個痛苦的旅程，也是一個很好的自我成長機會。

因為：覺察，就意味著改變的開始。

② 在一段安全的關系里，去表達、釋放自己。

可以試著跟父母聊一聊，

有的父母，會耐心傾聽，在錯愕之余，會解釋或道歉。這樣一來，孩子心里的那塊石頭也就放下了。

當然，也有的父母，要麼拒絕交流，要麼否認事實，反倒還指責起孩子來。

但其實沒關系，因為你的表達本身，就是一種自我力量的體現。

最重要的是，聊完以后，你會獲得一種「從父輩的愛恨情仇里抽離出來」的底氣。

也就是我們通常所說的，孩子與父母心理的分離。

而如果，你暫時沒有意愿去跟父母聊，也沒關系。

你還可以嘗試借助其它一些關系（伴侶、朋友等），或是找心理咨詢師完成療愈。

一句話，一個擁抱，一次耐心的傾聽，一起共同面對的事件……

試著透過一段安全的關系，慢慢去體驗被愛你的感覺——

原來自己是被在乎的，無論發生什麼，是能被接住的。

在這些點點滴滴中，充分地被一段關系滋潤和療愈。

要知道，你很珍貴；你的自由，也很珍貴。 END