在心理行業呆久了，看的人和聽的故事越多，我越發現：

很多孩子出現心理問題，不是不被愛，而是源于一種「分裂的愛」。

比如：

在家庭中，養育者A愛孩子，養育者B也愛孩子；

但他們彼此間又相互排斥、相互嫌隙，從而導致他們傳遞給孩子的愛，是分裂的。

這種 「分裂的愛」同時投射到孩子身上，往往很容易引起Ta內在的分裂與沖突。

我的來訪者小天，就是如此。

在一個35度的夏天，16歲的小天被媽媽帶來咨詢室。

他裹著一件長袖，兩眼無神，沉默寡言，呆滯地看著空無一物的桌面。

我問道：「為什麼這麼熱的天氣，還穿長袖？」

「他的手臂上、身上都是自己劃的傷。」媽媽急促地替他回答，語氣里帶著些許羞恥、緊張和憤怒。

作為心理咨詢師，我見到過自殘的各種形式。

但面對眼前這位傷痕累累的小天，我還是忍不住感到難過、震驚：

一個正值花樣年華的少年，為什麼要用這麼殘忍的方式來傷害自己？

帶著這個困惑，我嘗試去了解他的家庭情況：

小天父母常年在外忙碌，他從小由奶奶帶大。

在家里，奶奶幾乎等同于「皇太后」。

她覺得自己對家庭的功勞最大，照顧孫子最辛苦，從不掩飾對小天媽媽的不滿，還經常在小天面前數落他媽媽。

而小天的媽媽呢，則像一位「仆人」。

文化程度不高，為了維持家庭收入，常年在外奔波，在家還經常被婆婆瞧不起，甚至有意刁難。

面對著婆婆的「陰陽怪氣」，她也會忍不住在小天面前，直接跟婆婆吵起來。

每每到這個時候，小天都會被嚇得大哭，跑過去向爸爸尋求幫助。

一開始，爸爸還會作勢拉拉架，各自勸慰幾句。

但后來時間長了，他也開始不耐煩，干脆直接躲起來，眼不見為凈。

在咨詢室里，談及奶奶與媽媽互相厭惡、刁難甚至咒罵的場景，小天的眼神充滿了無助。

他說自己時常有一種割裂的感覺，像是有兩股力量，在拚命拉扯著。

這，就是我前面所說的 「分裂的愛」。

在這樣的氛圍下，小天的內心充滿了矛盾：

我到底應該跟著奶奶一起嫌棄媽媽？

還是應該幫著媽媽一起反抗奶奶？

似乎無論選擇認同哪一方，都會對另一方造成傷害。

可問題是，這兩個人都是他最親最近的人吶，他怎麼可以去傷害她們呢？

在這樣反復糾結、反復自責的內耗中，小天逐漸陷入了抑郁——

無心學習，成績下降，覺得活著沒意思。

為了回避內心的痛苦，他開始用刀割自己的身體，企圖用身體的疼痛，覆蓋內心的疼痛。

一開始，他不露聲色，家人也沒有察覺。

直到夏天來臨，媽媽無意間撩起他長長的袖子，才發現他全身上下早已傷痕累累。

那個時候她才意識到，表面上云淡風輕的小天，內心早已千瘡百孔。

也由此，媽媽憂心忡忡地帶著小天找到了我。

在咨詢室里，聽著我一點點解釋孩子癥狀背后的緣由，小天媽媽充滿了不解：

我跟婆婆吵架，又不是跟小天吵，為什麼小天會抑郁？

接下來，我們就著小天媽媽的困惑，來回答：

為什麼大人吵架，出問題的卻是孩子？

正常來說，在孩子心中，通常會有兩種不同的父母形象：

內在父母與 真實父母。

前者是撫養者在孩子心中內化的形象；

后者則是孩子現實中親生父母的形象。

如果孩子從小由父母養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是合一的；

但如果，孩子從小由父母以外的人養大，那麼Ta的內在父母和真實父母就是不同的。

在這種情形下，如果孩子的內在父母與真實父母不合，就會很容易在孩子傳遞一種「分裂的愛」，造就孩子成長過程中的一系列心理問題。

為什麼會這樣呢？

因為孩子面對這2類父母，內心的情感動力是不一致的。

面對內在父母，孩子發自內心地服從，就像有的動物對出生第一眼看到的撫養者，會自然地將其作為跟隨和模仿對象一樣；

而面對真實父母，孩子更多是趨于 現實規則的服從：因為你是我的爸爸媽媽，所以我要聽你的話，要孝順你，愛你。

如果一個孩子的內在父母和真實父母和睦相處，給孩子傳遞的是 「一致的愛」：我們愛你；

那麼，孩子也會自然而然地回饋給他們一致的愛：我愛你們；

但如果，內在父母與真實父母彼此不合，給孩子傳遞的是 「分裂的愛」：一方愛自己，而另一方卻不愛自己。

那麼，孩子也會很容易由此陷入巨大的混亂：到底誰愛我，誰不愛我？我應該愛誰，不愛誰。

比如前面案例中的小天。

他由奶奶撫養長大，他的內在父母形象主要是奶奶。

當奶奶和媽媽爭吵時，在小天內心，就是內在父母和真實父母在發生沖突，相互攻擊。

他不知道聽誰的，該幫誰，陷入一種左右為難的境地。

無論是選擇了奶奶還是媽媽，都意味著會攻擊另外一方，都會產生內疚感。

為了規避內疚，他想到了一個更好的解決辦法：

向內攻擊，懲罰自己——這樣就不會傷害到奶奶或是媽媽了。

最后導致的結果就是，小天不僅陷入抑郁，還自殘。

事實上，在現代家庭中，這種「分裂的愛」并不少見。

比如：

媳婦與婆婆不和，女婿與丈母娘不和，彼此常常在孩子面前相互貶損、攻擊對方；

把孩子交給保姆撫養，主人當孩子面對保姆挑三揀四，保姆私下向孩子講主人壞話；

夫妻共同撫養孩子，一方常常在孩子面前說另一方壞話，與孩子結盟一起對付對方……

在這樣的氛圍下，

有的孩子會像小天一樣，向內攻擊，形成抑郁；

而有的孩子，則會向外攻擊，形成對恨與暴力。

比如我的另一個來訪者小麗。

小麗3歲的時候，父母離異，母親改嫁，她跟隨母親和繼父一起生活。

母親重組家庭后，有些誠惶誠恐，凡事都會遷就現任丈夫。

為了「報復」前夫，她不允許小麗跟前夫見面，還會經常在小麗面前講前夫的壞話，教唆小麗跟自己一起恨前夫。

為了「討好」現任丈夫，她會要求小麗像自己一樣，事事遷就繼父，哪怕被繼父隨意辱罵，也不能頂嘴。

在現實層面，小麗別無選擇，只能認同母親，跟著母親去恨生父，去討好繼父。

但在內心層面，她又過得很憋屈，很痛苦，感受不到一絲快樂。

到了青春期，她開始變得叛逆，極具攻擊性——

常常因為一點小事就跟人鬧矛盾，一言不合就開吵，甚至還會跟同學干架。

后來在班主任的強烈要求下，小麗被母親「押送」到了我面前。

隨著咨詢深入，我逐漸理清小麗暴力的緣由：

母親和繼父，是她的內化父母；

母親和生父，是她的真實父母。

母親常年講前夫壞話，構成了小麗心里內在父母和真實父母的分裂。

小麗認同了母親，跟著母親一起恨生父，并堅信自己的不幸都是生父造就的。

但她卻從來沒有機會去驗證：真實的父親，到底是怎樣的人？

長大后，她將這份恨意泛化到生活的方方面面。

在人際關系中，她只要一不舒服，就會習慣性地埋怨他人，認為一切都是別人的錯。

同時容易缺乏同理心，習慣性攻擊他人，不會反思自己，從而影響自己的人際關系。

這就是父母形象分裂的另一種結果： 自我防御，向外攻擊。

透過小天和小麗的案例，相信你已經發現：

真實父母和內在父母的統一，對一個孩子來說，是多麼重要。

那麼父母具體要怎麼做，才能規避這種分裂呢？

答案其實很簡單：為自己負責。

它主要包含3個維度：

① 為自己的父母身份負責。

如果條件允許的話，在孩子12歲以前，父母至少有一方，能親自撫養孩子。

但如果條件實在不允許，必須把孩子委托給親戚或保姆，也需要盡量挑選三觀、育兒理念相似的對象。

彼此和諧相處，不在孩子面前數落、攻擊對方，不給孩子制造分裂感。

② 為自己的情緒負責。

大人吵架時，盡量避開小孩。

要知道，在大人眼里的小吵小鬧，在孩子心中，也許就是腥風血雨。

如果實在控制不住，真的在孩子面前吵了起來；

待冷靜過后，也請記得去擁抱一下孩子，并告訴他：

「這是大人的沖突，不是你的錯，而且不影響我們對你的愛。」

千萬不要在孩子面前，攻擊自己的伴侶或其它家庭成員，也不要一直向孩子追問「更喜歡爸爸還是媽媽」。

因為這會將孩子置于左右為難的境地，無論Ta怎麼選，都會無形中傷害另一方。

長此以往，分裂就產生了。

③ 為自己的人生負責。

父母的人生追求，憑自己的本事去實現；

父母的人生挑戰，憑自己的努力去承接；

父母的人生苦難，憑自己的意志去面對……

不要把自己的意志強加給孩子，也不要把自己的苦難捆綁給孩子。

父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。

身為父母，我們唯一能做的，就是：

給孩子一個穩定的成長環境，讓Ta自由地追逐自己的人生。

而如果，你就是那位飽受「分裂的愛」摧殘的孩子，又該怎麼辦呢？

在此，我想先對你說一聲：「這些年，你確實受委屈了。」

我能感受到你的堅強與勇敢，歷經重重傷害卻沒有被打倒；

我也能感受到你的脆弱與無助，努力尋求各種方式來進行自救。

與此同時，我更誠摯地邀請你：

① 為當下虛弱的自己，設立一個保護屏障。

規避他人的隨意僭越與入侵。

同時在一個安全的空間里，試著去回顧、覺察：

在我身上，到底在發生什麼，發生過什麼。

這是一個痛苦的旅程，也是一個很好的自我成長機會。

因為：覺察，就意味著改變的開始。

② 在一段安全的關系里，去表達、釋放自己。

可以試著跟父母聊一聊，

有的父母，會耐心傾聽，在錯愕之余，會解釋或道歉。這樣一來，孩子心里的那塊石頭也就放下了。

當然，也有的父母，要麼拒絕交流，要麼否認事實，反倒還指責起孩子來。

但其實沒關系，因為你的表達本身，就是一種自我力量的體現。

最重要的是，聊完以后，你會獲得一種「從父輩的愛恨情仇里抽離出來」的底氣。

也就是我們通常所說的，孩子與父母心理的分離。

而如果，你暫時沒有意愿去跟父母聊，也沒關系。

你還可以嘗試借助其它一些關系（伴侶、朋友等），或是找心理咨詢師完成療愈。

一句話，一個擁抱，一次耐心的傾聽，一起共同面對的事件……

試著透過一段安全的關系，慢慢去體驗被愛你的感覺——

原來自己是被在乎的，無論發生什麼，是能被接住的。

在這些點點滴滴中，充分地被一段關系滋潤和療愈。

要知道，你很珍貴；你的自由，也很珍貴。 END