養出自律娃!自律與不自律的孩子,多年后差的是一整個人生

li李 2022/07/29 檢舉 我要評論

前不久,知乎上有網友提問

假如養孩子就如同打游戲一樣,可以刪號重來,你希望把孩子培養成哪一種?

第一種:回家永遠是先選擇看電視,不提醒絕對不會寫作業。寫作業的時候,父母還得一刻不停的盯著,否則就會走神。遇到困難,就想退縮,從來不會自己解決問題,情緒調整能力差,動不動就發脾氣。

第二種:回家以后,即使父母都不在,也會主動做作業,寫作業時也不容易分心,作業完成的質量也很高。自己看電視,打游戲,都會遵守時間約定。遇到困難不會輕易喪失信心。愿意積極思考,找出解決問題的辦法。遇到情緒不好的時候,懂得用合理的方式調節情緒。

網友們回答毫無疑問都選擇 第二種

A網友:如果能夠重來,我的孩子有一半聽話,我就偷著樂了。

B網友:哪有這麼省心的孩子,有也是別人家的娃,我是沒有希望了。

兩種孩子,有何區別呢?也許可以用兩個字形容—— 自律

實際上,父母們都喜歡自律的孩子,因為自律的孩子,可以讓父母省心,更能給父母帶來回報。

看過一本書《少有人走的路》,里面有一句話

「自律是解決人生問題主要的工具,也是消除人生痛苦最重要的方法。」

自律的孩子人生有多開掛?

大學聯考剛剛結束,

不出意外,

很快我們就能見識各路的大學聯考狀元了。

這些學霸們有一個共同特點,

那就是 超級自律

你以為學霸們那麼優秀,都是在「頭懸梁、錐刺股」?

其實人家只是在做自己喜歡的事。

學霸可以把自己的時間安排得井井有條,早已進入學習的良性循環中。

相反,有些不自律的孩子,不僅不懂得管理自己的時間,更是對學習產生了厭惡的心理,深陷痛苦,不能自拔。

蒂夫·喬布斯這樣說過:「自由從何而來?從自信來,而自信則是從自律來。」

對于大多數父母而言,如果孩子足夠自覺,能夠主動學習、主動寫作業、主動睡覺、主動收拾房間等,父母肯定會偷著樂。

這恐怕比實現財務自由更難吧。

網絡上流傳一句話, 自律與不自律的孩子差的是一整個人生

自律的孩子,無論以后從事什麼職業,遇到什麼困難,都能保持冷靜的頭腦,為自己尋找最佳的解決方案。

而不自律的孩子,無論什麼事情,都需要父母的催促、監督、批評,遇到挫折,就會想辦法逃避,離開父母的鞭策,孩子就會無所適從,甚至立刻倒退。

那麼,我們該如何培養一個自律的孩子呢?

1

自我價值感越高的孩子

就越容易做到自律

每個人天生都不是自律的,自律的孩子都是父母一點點培養出來的。

自律的孩子,背后往往有一個靜待花開的父母。而不自律的孩子,身后也往往有個無比焦慮的父母。

真正自律的人,指的是那些 內心無比強大的人。

首先要做到自律,就必須先認可自我價值。

那些自律的孩子,他們有一個共同的特點就是自我價值感很高。

那些不自律的孩子,往往覺得自己是一個特別失敗的孩子,自我價值感很低。

孩子不斷地自我否定,久而久之會形成深深的挫敗感和自卑感。

不自律的孩子其實都是父母打罵吼催逼迫出來的。

家長的「望子成龍、望女成鳳」的期待是好的,盼望孩子以后成為國家的人才。

但是,父母在面對孩子的「不好的表現」時,往往有一種恨鐵不成鋼的無奈的心態,會讓家長經常著急上火,然后就用批評和指責的方式命令孩子,按照家長的意愿去執行任務,結果就是孩子的自我價值感越來越低,自律性也越來越差。

要想培養孩子的價值感,父母可以用一種比較反常識的方法,比如父母學會和孩子示弱,讓孩子感覺到自己被需要,是最有效的方式之一。

例如:孩子,媽媽這件事不知道怎麼解決,你能幫我出個主意嗎?我想聽聽你的建議。

孩子聽到媽媽竟然要請他出主意,心里一定非常的激動,他不僅能感覺到被媽媽重視,而且還能鍛煉孩子的思考能力。

2

抓住一切機會,盡量讓孩子多做選擇

多給孩子試錯的機會

我們人類就是需要時間才會變得睿智。我們都是需要慢慢變得聰明起來。——加州大學丹尼爾•西格爾博士

自律的本質是反人性的,自律的過程其實需要消耗大量的意志力。

人類的大腦前額葉皮質負責抑制原始沖動。

孩子在做出每一次選擇,都是大腦的一次鍛煉,只有他不斷地自己思考,他的大腦前額葉皮質才能激活,他的意志力才能得到磨煉。

孩子天生意志力不夠強大,需要慢慢地去培養,但是,許多父母往往不給孩子任何磨煉意志力的機會,而是直接安排好孩子的一切。

他們往往在短時間內,給孩子布置大量的任務,不斷地去消耗孩子的意志力。

比如,孩子放學回家,本來想玩一會,父母害怕孩子玩得太久,就趕緊把孩子送到輔導班,晚上回家繼續做家庭作業,然后睡前閱讀,當孩子的意志力被消耗殆盡的時候,父母再要求孩子做任何事情,孩子都會本能的去反抗和拒絕。這時候家長又會認為,孩子不聽話,對孩子打罵,所以造成二次傷害,孩子的自律性也會越來越差。

最終父母和孩子走進一個怪圈,父母越打罵吼叫,孩子越反抗叛逆。整個家庭每天都是雞犬不寧。

孩子的每一次選擇,都是一次進步;孩子的每一次犯錯,都是一次磨煉。

什麼事情可以讓孩子自己選擇?什麼事情又不能讓孩子自己選擇?

這里給大家提供一個表格,僅供大家參考。

我們可以把孩子的選擇權分為三類:

第一類:完全由孩子選擇。

第二類:父母和孩子一起討論,做出選擇。

第三類:完全由父母選擇。

我們分別講述一下這3類情況。

第一種,我們叫做綠色清單。

在這一列清單中,父母完全不會干涉孩子的選擇,而是「放權」給孩子,讓孩子自己做出選擇。比如,早上起床挑選什麼衣服,早餐的時候吃什麼東西,周末的時候去打球或者逛公園等。

父母可能會花費多一點時間和耐心,但允許孩子安排生活,就是對頭腦的鍛煉。孩子的效率也會越來越高,家長的心情也會越來越輕松。

需要注意的是,父母只要允許孩子做出選擇,就不能輕易的反悔,做 真實的父母

研究表明,綠色清單越長, 孩子的腦前額皮質越發達。

孩子的自律、上進、積極都不是憑空得來的質量,要有一個循序漸進的過程。歸根結底,是睿智、聰明的家長,通過 「允許孩子選擇」一步步鍛煉而來的。

第二種,我們叫做黃色清單。

不是所有的事情,都必須讓孩子來做出選擇,不然父母就會擔心孩子「蹬鼻子上臉」。

舉個例子:一位媽媽想要孩子整理自己的書包,請比較以下兩種說法:

A:「馬上把文具盒放進書包里!收拾好!」

B:「寫完作業以后,我們該怎麼辦呢?」

孩子整理自己的書包是理所應當的事情。 但一旦你直接用「命令」的語氣,就等于是讓孩子被動接受父母的指令,放棄思考的機會。

而第二種 「引導式」的口氣,孩子就會先思考,然后做出選擇。

孩子可能很「固執」地說:「不行!我不想整理。我現在想玩一會。」

我們還能怎麼推動孩子繼續思考呢?

「但是,我覺得先整理好書包比較好。我們倆個的意見不一致 ,那你說能不能找個更好的辦法,讓我們都滿意的方法?

分享一個例子。

有一個5歲的小男孩在飯店吃飯,爸爸問他想吃什麼,男孩回答:「我什麼都不想吃,我現在想出去玩。」

爸爸沒有生氣,只是陳述兒子的話:「哦,你現在想出去玩。」

兒子說:「爸爸你同意我出去玩了嗎?」

爸爸回答:「我認為吃完飯,也可以出去玩,你覺得怎麼樣?」

兒子很不高興地說:「那我得等好長時間才能玩,我不要。」

爸爸繼續耐心得引導:「那你說, 自己想吃多長時間的飯才算公平?

兒子思考了一會說:「5分鐘吧。」

于是,他們一起協商,一起吃5分鐘的飯,再去玩耍。

事實上,大多數的家庭,都在使用黃色清單。

父母和孩子發生分歧——處理分歧——共同做出一個選擇。

第三種,我們叫做紅色清單。

在生活中,孩子可以自己做出很多選擇,但是,有些時候,孩子可以有「絕對不能做」的事嗎?

答案是肯定的,有一些「規則」,孩子也必須要遵守,不得越界。

比如,孩子在家里觸碰電線,父母就不能坐以待斃;孩子在河中央嬉水,父母也不能不聞不問。在公共場所,一些公共設施,孩子也不能隨意破壞等。

在超越安全和道德之上的事情以外,家長盡量避免使用紅色清單。

如果你家的紅色清單非常長,而綠色、黃色清單卻非常非常短。那麼,需要父母好好思考,希望培養自律的孩子,還是希望讓自己的孩子變得「乖巧聽話」、事事聽從父母的安排?

每個孩子都是懂得感恩的,「讓孩子選擇」并不是一味地放縱孩子,而是給予孩子足夠多的「自主感」,孩子做主的空間越大,他對事情的掌控感就越強,那麼他的責任感就越來越強。

最后,分享一個小故事:

我們去商場買了一雙鞋,一共花了30塊,出門隨便溜達,也不怕弄臟。

但是,如果我們買一雙鞋,花了8000塊,我們肯定會小心翼翼,生怕被別人踩到。

對于孩子也是一樣,只有孩子覺得自己特別有價值,才能做到真正的自律。

自律的孩子需要慢慢培養,別走錯方向, 你我才有可能成為真正自在的父母!


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