前不久，知乎上有網友提問：
假如養孩子就如同打游戲一樣，可以刪號重來，你希望把孩子培養成哪一種？
第一種：回家永遠是先選擇看電視，不提醒絕對不會寫作業。寫作業的時候，父母還得一刻不停的盯著，否則就會走神。遇到困難，就想退縮，從來不會自己解決問題，情緒調整能力差，動不動就發脾氣。
第二種：回家以后，即使父母都不在，也會主動做作業，寫作業時也不容易分心，作業完成的質量也很高。自己看電視，打游戲，都會遵守時間約定。遇到困難不會輕易喪失信心。愿意積極思考，找出解決問題的辦法。遇到情緒不好的時候，懂得用合理的方式調節情緒。
網友們回答毫無疑問都選擇第二種。
A網友：如果能夠重來，我的孩子有一半聽話，我就偷著樂了。
B網友：哪有這麼省心的孩子，有也是別人家的娃，我是沒有希望了。
兩種孩子，有何區別呢？也許可以用兩個字形容——自律。
實際上，父母們都喜歡自律的孩子，因為自律的孩子，可以讓父母省心，更能給父母帶來回報。
看過一本書《少有人走的路》，里面有一句話
「自律是解決人生問題主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。」
自律的孩子人生有多開掛？
大學聯考剛剛結束，
不出意外，
很快我們就能見識各路的大學聯考狀元了。
這些學霸們有一個共同特點，
那就是超級自律。
你以為學霸們那麼優秀，都是在「頭懸梁、錐刺股」？
其實人家只是在做自己喜歡的事。
學霸可以把自己的時間安排得井井有條，早已進入學習的良性循環中。
相反，有些不自律的孩子，不僅不懂得管理自己的時間，更是對學習產生了厭惡的心理，深陷痛苦，不能自拔。
蒂夫·喬布斯這樣說過：「自由從何而來？從自信來，而自信則是從自律來。」
對于大多數父母而言，如果孩子足夠自覺，能夠主動學習、主動寫作業、主動睡覺、主動收拾房間等，父母肯定會偷著樂。
這恐怕比實現財務自由更難吧。
網絡上流傳一句話，自律與不自律的孩子差的是一整個人生
。
自律的孩子，無論以后從事什麼職業，遇到什麼困難，都能保持冷靜的頭腦，為自己尋找最佳的解決方案。
而不自律的孩子，無論什麼事情，都需要父母的催促、監督、批評，遇到挫折，就會想辦法逃避，離開父母的鞭策，孩子就會無所適從，甚至立刻倒退。
那麼，我們該如何培養一個自律的孩子呢？
1
自我價值感越高的孩子
就越容易做到自律
每個人天生都不是自律的，自律的孩子都是父母一點點培養出來的。
自律的孩子，背后往往有一個靜待花開的父母。而不自律的孩子，身后也往往有個無比焦慮的父母。
真正自律的人，指的是那些內心無比強大的人。
那些自律的孩子，他們有一個共同的特點就是自我價值感很高。
那些不自律的孩子，往往覺得自己是一個特別失敗的孩子，自我價值感很低。
孩子不斷地自我否定，久而久之會形成深深的挫敗感和自卑感。
不自律的孩子其實都是父母打罵吼催逼迫出來的。
家長的「望子成龍、望女成鳳」的期待是好的，盼望孩子以后成為國家的人才。
但是，父母在面對孩子的「不好的表現」時，往往有一種恨鐵不成鋼的無奈的心態，會讓家長經常著急上火，然后就用批評和指責的方式命令孩子，按照家長的意愿去執行任務，結果就是孩子的自我價值感越來越低，自律性也越來越差。
要想培養孩子的價值感，父母可以用一種比較反常識的方法，比如父母學會和孩子示弱，讓孩子感覺到自己被需要，是最有效的方式之一。
例如：孩子，媽媽這件事不知道怎麼解決，你能幫我出個主意嗎？我想聽聽你的建議。
孩子聽到媽媽竟然要請他出主意，心里一定非常的激動，他不僅能感覺到被媽媽重視，而且還能鍛煉孩子的思考能力。
2
抓住一切機會，盡量讓孩子多做選擇
多給孩子試錯的機會
我們人類就是需要時間才會變得睿智。我們都是需要慢慢變得聰明起來。——加州大學丹尼爾•西格爾博士
自律的本質是反人性的，自律的過程其實需要消耗大量的意志力。
人類的大腦前額葉皮質負責抑制原始沖動。
孩子在做出每一次選擇，都是大腦的一次鍛煉，只有他不斷地自己思考，他的大腦前額葉皮質才能激活，他的意志力才能得到磨煉。
孩子天生意志力不夠強大，需要慢慢地去培養，但是，許多父母往往不給孩子任何磨煉意志力的機會，而是直接安排好孩子的一切。
他們往往在短時間內，給孩子布置大量的任務，不斷地去消耗孩子的意志力。
比如，孩子放學回家，本來想玩一會，父母害怕孩子玩得太久，就趕緊把孩子送到輔導班，晚上回家繼續做家庭作業，然后睡前閱讀，當孩子的意志力被消耗殆盡的時候，父母再要求孩子做任何事情，孩子都會本能的去反抗和拒絕。這時候家長又會認為，孩子不聽話，對孩子打罵，所以造成二次傷害，孩子的自律性也會越來越差。
最終父母和孩子走進一個怪圈，父母越打罵吼叫，孩子越反抗叛逆。整個家庭每天都是雞犬不寧。
孩子的每一次選擇，都是一次進步；孩子的每一次犯錯，都是一次磨煉。
什麼事情可以讓孩子自己選擇？什麼事情又不能讓孩子自己選擇？
這里給大家提供一個表格，僅供大家參考。
我們可以把孩子的選擇權分為三類：
第一類：完全由孩子選擇。
第二類：父母和孩子一起討論，做出選擇。
第三類：完全由父母選擇。
我們分別講述一下這3類情況。
在這一列清單中，父母完全不會干涉孩子的選擇，而是「放權」給孩子，讓孩子自己做出選擇。比如，早上起床挑選什麼衣服，早餐的時候吃什麼東西，周末的時候去打球或者逛公園等。
父母可能會花費多一點時間和耐心，但允許孩子安排生活，就是對頭腦的鍛煉。孩子的效率也會越來越高，家長的心情也會越來越輕松。
需要注意的是，父母只要允許孩子做出選擇，就不能輕易的反悔，做真實的父母。
研究表明，綠色清單越長，孩子的腦前額皮質越發達。
孩子的自律、上進、積極都不是憑空得來的質量，要有一個循序漸進的過程。
歸根結底，是睿智、聰明的家長，通過「允許孩子選擇」一步步鍛煉而來的。
不是所有的事情，都必須讓孩子來做出選擇，不然父母就會擔心孩子「蹬鼻子上臉」。
舉個例子：一位媽媽想要孩子整理自己的書包，請比較以下兩種說法：
A：「馬上把文具盒放進書包里！收拾好！」
B：「寫完作業以后，我們該怎麼辦呢？」
孩子整理自己的書包是理所應當的事情。但一旦你直接用「命令」的語氣，就等于是讓孩子被動接受父母的指令，放棄思考的機會。
而第二種「引導式」的口氣，孩子就會先思考，然后做出選擇。
孩子可能很「固執」地說：「不行！我不想整理。我現在想玩一會。」
我們還能怎麼推動孩子繼續思考呢？
「但是，我覺得先整理好書包比較好。我們倆個的意見不一致，那你說能不能找個更好的辦法，讓我們都滿意的方法？」
分享一個例子。
有一個5歲的小男孩在飯店吃飯，爸爸問他想吃什麼，男孩回答：「我什麼都不想吃，我現在想出去玩。」
爸爸沒有生氣，只是陳述兒子的話：「哦，你現在想出去玩。」
兒子說：「爸爸你同意我出去玩了嗎？」
爸爸回答：「我認為吃完飯，也可以出去玩，你覺得怎麼樣？」
兒子很不高興地說：「那我得等好長時間才能玩，我不要。
」
爸爸繼續耐心得引導：「那你說，自己想吃多長時間的飯才算公平？」
兒子思考了一會說：「5分鐘吧。」
于是，他們一起協商，一起吃5分鐘的飯，再去玩耍。
事實上，大多數的家庭，都在使用黃色清單。
父母和孩子發生分歧——處理分歧——共同做出一個選擇。
在生活中，孩子可以自己做出很多選擇，但是，有些時候，孩子可以有「絕對不能做」的事嗎？
答案是肯定的，有一些「規則」，孩子也必須要遵守，不得越界。
比如，孩子在家里觸碰電線，父母就不能坐以待斃；孩子在河中央嬉水，父母也不能不聞不問。在公共場所，一些公共設施，孩子也不能隨意破壞等。
在超越安全和道德之上的事情以外，家長盡量避免使用紅色清單。
如果你家的紅色清單非常長，而綠色、黃色清單卻非常非常短。那麼，需要父母好好思考，希望培養自律的孩子，還是希望讓自己的孩子變得「乖巧聽話」、事事聽從父母的安排？
每個孩子都是懂得感恩的，「讓孩子選擇」并不是一味地放縱孩子，而是給予孩子足夠多的「自主感」，孩子做主的空間越大，他對事情的掌控感就越強，那麼他的責任感就越來越強。
最后，分享一個小故事：
我們去商場買了一雙鞋，一共花了30塊，出門隨便溜達，也不怕弄臟。
但是，如果我們買一雙鞋，花了8000塊，我們肯定會小心翼翼，生怕被別人踩到。
對于孩子也是一樣，只有孩子覺得自己特別有價值，才能做到真正的自律。
自律的孩子需要慢慢培養，別走錯方向，你我才有可能成為真正自在的父母！
