精讀媽說： 舒服不累的家庭里，一定有和諧溫情的親子關系：不過度控制，不過度熱情，不過度犧牲。
在中國式的家庭關系里，尤其是親子關系，藏著一個糾結的真相：關系的「度」特別難把握。
俗話說，父母之愛子，則為之計深遠。
現實是，父母愛孩子，往往過了度。在親子關系中，父母這三種「過度」行為萬萬要不得。
過度控制的父母
記得曾在網上看到過一個故事：
有一位留學海外的富家女，在午夜接到媽媽的一個越洋電話后，選擇了結束生命。
原因令人嘩然。
并不是什麼驚天動地的大事發生，僅僅是當時女孩正在吃方便面，而媽媽打電話過來，教育她不要這麼晚了，還吃這麼不健康的食物。
然而，冰凍三尺非一日之寒，只看水面上的一角，并不足以看到冰山下的全貌。
原來，女孩的媽媽從小就對她呵護備至、嚴加看管。
小到吃什麼食物、穿什麼衣服，大到選什麼專業、交什麼類型的男朋友，媽媽都要一一把關、事無巨細。
在過度控制媽媽的身邊，女孩沒有任何自主決定權，覺得無比壓抑。
好不容易有了出國留學的機會，她以為終于可以呼吸自由的空氣，沒想到，媽媽除了月月飛來看她，電話、視訊更是一天數次，實時監控她的一舉一動。
而一碗方便面，成了壓垮駱駝的最后一根稻草。
生活中，有一種父母就像「直升機」一樣，盤旋在孩子的上空，時時刻刻監控孩子的一舉一動。
他們盡一切可能控制關于孩子的一切，以幫助他們遠離一切危險。
可是，孩子不會生活在真空世界，大千世界就是充滿了那麼多新鮮的誘惑。
家長總會憑空擔心孩子「太快樂而沉迷」，于是本能地就會去禁止孩子接觸，壓抑孩子的欲望，甚至還會控制接觸環境來隔絕。
心理學中有個著名的「 禁果效應」： 越禁止，越好奇；越控制，越逆反。
事實上，當孩子第一口吃到冰淇淋，體會到的就是美味和快樂的；孩子第一次玩手機游戲，就是刺激和快樂的；孩子第一次讀閑書，就是幸福和快樂的。
從小被過度控制的孩子，內心會產生長久累積的匱乏感。
過度控制，對孩子不是愛，而是害；明智的父母，應該有放手的勇氣，給予孩子體驗不良但快樂的事情的權利。
過度熱情的父母
心理咨詢師徐慢慢分享過一個案例：
我小時候因為一部電視劇而萌生了強烈想學小提琴的念頭。
媽媽起初不答應，在我反反復復、軟磨硬泡下，她終于松了口。而我，吃完飯后再也沒看過電視，趕緊吃完、寫好作業，就開始專注地練琴。
本來，這是我自己喜歡做的事情；但是久而久之，媽媽對我學琴的熱情，也越來越高漲。
媽媽廣場舞也不跳了，每晚待在家里盯著我練習；常常帶我參加各種比賽，要求我快點考級；經常與同學家長分享她帶我練琴的心得。
不知道為什麼，我越來越不喜歡小提琴，開始找各種理由不愿意練習，每次上課前都磨磨蹭蹭。
孩子在練琴這件事情上，漸漸失去了價值感、成就感，很難再感受到純粹的快樂。最后徹底放棄了。
在這個案例中，孩子很深的感覺是： 我不再是為了自己而練習，而是為了讓媽媽滿意；我跳得再好，也不是因為自己的努力，而是媽媽日夜催促的結果。
在日常生活中，你應該也發現了這樣的現象：越催孩子快點吃飯，孩子越是拖拖拉拉；越催孩子趕緊寫作業，孩子就越是磨磨蹭蹭；越是父母積極熱情往前沖，孩子越是縮手縮腳往后退。
其實，很多時候，不是孩子不聽話、太磨嘰、太叛逆；而是我們當父母的，過度熱情了。
當爸媽的熱情，超過孩子的熱情時，很有可能會破壞孩子的動力。
心理學中有一個名詞叫做：「 自體感」。
當我們充分體驗自己的感受，充分表達自己的需求，能夠對自己的事情做主，我們才能擁有「自體感」。
其實，無論小孩，還是大人，當別人對自己的事情特別上心時，會削弱我們的主動性；當別人過度干涉我們的想法和計劃時，為了維護「自體感」，我們可能會拖延，甚至放棄。
明智的父母在面對孩子的時候，要時刻保持察覺：警惕自己的熱情，超過孩子的主動性；小心自己的感受，覆蓋了孩子的感受。
養育孩子的過程中，我們無需那麼熱情、那麼緊張，不妨以一種「放松、觀察」的心情，來欣賞一個生命的長大。
給孩子留出多點個人空間，他們才能自主學習和成長。
過度犧牲的父母
世界上有一種父母，總覺得自己對不起孩子，做得再多，都嫌不夠。
他們明明已經盡了全力，還是覺得虧欠；似乎養育孩子，就該掏空自己。
他們最常說的話總是「是爸媽對不起你」，「都怪爸媽沒本事」，永遠對孩子懷著愧疚，帶著歉意。
我小姑就是一位這樣的媽媽。小姑家條件一般，可是卻很舍得給表妹花錢。
表妹上學的時候，吃穿用度一向是班里最好的，鞋子從來都是名牌；家里的預算支出從來都先緊著孩子的興趣特長班。
表妹畢業后，小姑發愁家里沒有人脈，為了助力孩子的事業，到處求親戚幫忙。
表妹結婚，為了幫助小夫妻在地段更好的地方買房，已經退休的小姑同時打兩份工，就為了多拿出點嫁妝，不能委屈了女兒。
表妹生孩子，小姑怕女兒辛苦，心甘情愿幫忙照看寶寶，完全沒有老年生活，全然不顧腰疾纏身。
這樣的父母，不少；這一生，他們都在默默自責，犧牲自我。但是，父母的過度犧牲，對孩子來說，何嘗不是一種壓力。
表妹曾私下向我抱怨：我寧愿我媽對我不要這麼好。
跟她在一起壓力好大，她完全沒有自己的生活，我常常想，她離開我可怎麼辦？
她越好，我越小心，稍微放肆一點，就覺得對不起她的辛苦付出；我都不知道以后要做到什麼程度，才能對得住她。
過度犧牲的父母，自帶一種「付出感」：我為你竭盡全力付出一切，我就有了道德優勢，處在高你一等的位置。
而孩子雖然知道對方對自己好，卻并不能感受到愛，更多的是產生「虧欠感」。
在健康的關系中，我們都一邊虧欠，一邊償還。
而當一方過度付出和犧牲，另一方無以為報，無法坦然，這種關系就已經「失衡」了，虧欠的一方就會產生「不舒服」的感覺。
明智的父母，從來不會過度犧牲和付出，而是先活出自己的精彩，再用余光溫暖孩子。
相信一個輕松愉快的媽媽，遠比一個勞苦功高的媽媽更令人想要親近。
曾看到這樣一句話：幸福的家庭里，舒服不累。
深以為然。
父母對孩子的愛，溫柔但不能毫無原則，堅定還要懂得迂回。
父母子女一場，本就是緣，堆砌出我們生命中大半的美好。生命中那些美好瞬間，提升了幸福的濃度。
對孩子的愛，更應該是一場得體的退出，陪伴他一路成長，在悄無聲息處靜靜相守，在歲月靜好中默默祝福，在兵荒馬亂中勇敢保護。
舒服不累的家庭里，一定有和諧溫情的親子關系：不過度控制，不過度熱情，不過度犧牲。
