有個家長問我：「為什麼我越催孩子，孩子越懶，越不想做事呢？」

我相信這是很多家長困擾的問題，具體原因是什麼？

在一檔節目中，有個男孩回答了這個問題。

男孩向父母哭訴說：「不管我做什麼，你們都喜歡催我，催我吃飯，催我寫作業，其實有時候我本來打算去做這件事情的。

但是 你們一催，我反而會覺得是你們要求我去做這件事，而不是我自己愿意，所以我更不想去做了」

心理學上有個 「超限效應」，是指 刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極度不耐煩或逆反的心理現象。

這個男孩就是如此，那些被父母吐槽「越催越懶」的孩子也是如此。

本來是自己十分愿意去做的事情，但父母催促的越多，要求的越多，孩子對這件事的熱衷度就下降了很多。

父母的動機當然是為了孩子好，但父母的行為卻未必是對的。

當下家庭教育有這樣一個普遍的現象：

父母打著「一切都是為了你好」的旗號，希望孩子能夠全盤接受自己對他的安排，卻忽視甚至全然不顧孩子自身的感受和想法。

沒有考慮孩子感受的這種愛，對于孩子而言就是一劑毒藥。

如何避免「超限效應」的發生呢？我整理了3點建議，家長們不妨試試：

1、管教孩子不能過度

有一句老話叫做「皇帝不急太監急」，現實生活中這樣的情況常常上演：

早晨上學都快遲到了，家長急得像熱鍋上的螞蟻，孩子依然慢條斯理起床，磨磨蹭蹭洗漱；

到了夜晚做作業到10點多，家長急著催孩子趕緊寫完睡覺，擔心睡眠不足，孩子依舊我行我素，能拖一會是一會。

孩子懶散、拖延的壞習慣，很多時候源自父母管的過度。

有些父母，對孩子過度干預，明明是孩子自己的事情，家長卻表現得比孩子還急，一直催促著、控制著孩子的節奏。

還有的父母，對孩子過度保護，當孩子想嘗試自己做一件事時，總是以 「你還小，這種事還做不了」阻止孩子，甚至會覺得他做的不夠好或是動作太慢，干脆代替孩子把事做完。

這些都會打擊孩子做事的積極性，明明自己可以安排好時間、做好這件事，但是父母偏要干預，時間一長，孩子就會認為自己是沒用的、差勁的，逐漸喪失自信心。

成長路上，孩子逐漸獨立是不可替代的過程，父母不能越俎代庖。

2、提醒代替嘮叨催促

在管教孩子這件事上， 父母與其不斷地干預、嘮叨、催促，不如變成提醒。

比如說，孩子放學回家沒有主動寫作業怎麼辦？這個時候，家長提醒1-2次就夠了。

提醒的意思不是要求，而是告知，「我告知你還有事情沒做」。

第一次提醒：「孩子，我覺得你現在可以去寫會作業，早點完成的話，你就有更多時間去做自己想做的事情，當然，你可以自己做決定。」

這個提醒不單是「這個時間你該寫作業」，更是「你有權利決定你的事情」。那如果提醒一次孩子還是繼續做自己的事情該怎麼辦？

提醒第二次：「孩子，現在X點鐘了，你是不是應該去寫作業了呢？」

俗話說「事不過三」， 要是孩子想去寫作業，提醒2次他就早該去寫了；如果他不想做，父母還繼續提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不愿意去寫作業，或者在父母的壓迫下不情不愿地敷衍了事。

后面這種情況，長大后孩子容易對父母進行反抗，想要遠離他們，從而叛逆，甚至成為問題少年。

因此，我們要做的就是告訴孩子，你的人生、選擇以及一切日常行為都由自己決定，我們做父母的最多只能提醒你，畢竟所有的事，真正承擔責任的只有你自己。

父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。

3、懂得傾聽孩子的聲音

真正明智的父母， 懂得傾聽孩子內心的聲音，不會把自己的想法強加給孩子。

在一定的范圍內，孩子對自己的事情有規劃的權力，而不是事事都必須聽從父母的安排。

比如有的女孩子喜歡給自己搭配衣服，但是父母卻認為孩子搭配的衣服、喜歡的衣服不合適她，不適合她這個年紀的人穿，便會一直說，直到孩子聽從自己的想法為止。

但每個孩子都有自己對事物的看法，作為父母應該 積極進行引導、并做到尊重和理解，而不是直接否定孩子的想法。

站在大人的角度，可能會覺得孩子的想法比較幼稚，但是誰不是從這個時期走過來的呢？

讓孩子學著自己的事情自己做，意味著孩子必須對自己的事情負責。

父母有意識地培養孩子的這一點， 不僅僅是在鍛煉孩子的獨立能力，更在提升孩子的責任心。

當孩子一天天長大，他們就會明白父母的苦心。不是所有的事情都只能依靠父母，依靠自己的能力，同樣能夠把事情做好。

當孩子自己完成了一件事之后，也會有非常強烈的成就感。這種成就感會激勵著他完成更為遠大的目標，成長為更優秀的人。

寫在最后：

之前看到一個觀點： 孩子是活在當下的，如果不讓孩子自己去經歷，他們真的很難理解，父母為什麼會對自己有這樣那樣的要求。

用「親歷」代替說教，才能讓孩子印象深刻。

成長就是三分等，七分教。

很多著急焦慮的家長，其實是自己的節奏失控了。

我們要讓孩子按照自己的節奏去探索、體驗世界，并承擔相應的后果和代價，這樣他們才能真正獲得內在的成長。