前幾天，鄰居說自己的兒子不想上武術課了，因為壓腿太疼了。
「你說說，這是什麼理由？現在的孩子，遇到點困難就退縮，這以后可怎麼辦呀？」
這吐槽瞬間引發了許多媽媽的共鳴：
「我兒子玩個拼圖，一遇到難的就不玩了」；
「我女兒喜歡纏著我下棋，可是輸了就各種耍賴，要重來」；
「我兒子做數學題，一看到題目比較長，就嚷嚷著太難了不會，明明題目意思都還沒看清楚」……
小孩子有畏難情緒很正常。心理學上有一個詞叫：抗挫力。它指的是，一個人在遇到不利狀況時的自我掌控力和擔當力。
抗挫力強的孩子，遇到困難和挫折時，第一反應是如何戰勝它；
而抗挫力弱的孩子，一遇到挑戰就退縮，一遇到挫折就崩潰。因為，「太難了，算了吧」的思維已經根深蒂固了。
陶虹曾在一檔節目中，分享過一個育兒的小故事。
她發現自己的女兒不太愛玩積木，不管她如何引導，孩子都表示不感興趣。 可奇怪的是，只要她不在，女兒就會自己跑去玩積木。
如此反復了幾次之后，她才發現，原來是女兒覺得媽媽玩得太好了，自己卻怎麼堆也堆不好，所以不敢在她面前玩。
于是，陶虹就讓孩子爸爸在孩子面前「表演失敗」，讓孩子知道，原來大人也有做不好的時候。
有時候，我們總是抱怨孩子抗挫力弱，一遇到困難就退縮。是因為我們沒有讓孩子明白：成長就是一個不斷試錯、犯錯，和積累經驗的過程。
而有時候，孩子一遇到挫折就崩潰，是因為父母給予了太多的壓力。
有一位老師，對自己兒子的標準永遠是100分，即使孩子考了98分，她也會覺得自己很失敗。因為她教的學生都很優秀，她不允許自己的兒子比他們差。
她的孩子會如何面對「失敗」，我們不得而知，但這位媽媽後來卻被查出了嚴重的抑郁癥。
大多數輸不起的孩子身后，都有一個輸不起的家長。
于是，很多孩子變得不敢輕易嘗試，更不敢犯錯。
接納孩子的畏難情緒，然后以鼓勵為主
我們成人尚且會有畏難情緒，何況孩子呢。所以與其指責吐槽孩子的玻璃心，不妨先接納他們的情緒。
比如，孩子跟你抱怨：
「這道題太難了，我們很多同學都做錯了，我肯定做不出來「；「我總是輸，我以后再也不要下棋了」；「這件事也太難了吧，我做不來」……
父母可以試著站在孩子的角度去理解他們：「這道題這麼難啊，讓我看看。嗯，確實不太容易。」當孩子的情緒被接納時，他們才能繼續聽你說下去。
特寫悲傷的小男孩在家里被媽媽擁抱。
然后，再鼓勵他們接受挑戰：「你那麼優秀，盡管試一試啊，不試怎麼能知道自己就不行呢？」
哲學家詹姆斯說過：「人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。」
當父母給予孩子正面激勵的時候，孩子會朝著你期待的方向發展；而當父母否定孩子的時候，他們會更容易放棄自己。
教孩子如何正確面對失敗
看過一個小視訊，2歲的女兒在平衡車的比賽中失利了，被媽媽訓斥：「你有什麼臉好哭啊？全程在那遛彎！」
當父母無法正確面對失敗的時候，孩子亦然。
其實，失敗是一件非常平常的事情。
芬蘭就特立獨行地設立了一個「國際失敗日」。
每年的這一天，就會鼓勵大家把自己失敗的經驗分享出來，甚至在官網上列了一份非常詳細的「失敗指南」，教人們如何「失敗」。比如：分享囧照、用自己的方式盡情失敗一次……
而芬蘭的孩子學習滑雪的第一件事，就是學習如何「跌倒」。老師一聲令下，孩子們就會四腳朝天地練習跌倒，然后再爬起來繼續。
這個過程，又何嘗不像是人生？失敗和挫折，不過就是一次跌倒，重要的不是關心孩子摔到了哪里，而是要教他們如何爬起來。
卡耐基曾說：「人在身處逆境時，適應環境的能力很驚人。人可以忍受不幸，也可以戰勝不幸，因為人有著驚人的潛力，只要刻意發揮它，就一定能渡過難關。」
允許孩子犯錯、試錯，才能讓他們經受住困難挫折的摔打，才不會習慣性放棄。
作為父母，我們無法替代孩子去經歷人生的挫折或低谷，但我們可以成為他們堅強的后盾，用肯定、欣賞和愛，讓孩子變得更強大！
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