越愛面子的父母，往往傷孩子越深。

別為了在外人面前贏得面子，而徹底丟掉孩子對你的信任。「媽媽，以后我可不可以不回老家過年了！」

大年初四，剛和我一起回老家吃完家族聚餐的兒子，路上突然冒出這一句。

我很詫異，問他怎麼了，是飯菜不好吃，還是玩的東西不夠多。

兒子沉默了許久，緩緩開口說：

「都不是，我就是不喜歡別人叫我唱歌！

我在學校合唱團，又不是為了過年表演給他們看的。

結果你非但不幫我，還叫我唱唱唱。可我真的不想唱！」

啊！沒想到剛剛大家讓兒子表演才藝，兒子會這麼抵觸，甚至覺得我成了幫兇。

聽完兒子這番話，我羞愧極了。

我承認，當時確實想鼓勵兒子唱幾首，展示一下他的唱功，給我長長臉。

結果完全沒顧及他的心情，讓他受委屈了。

如果有機會重來一次，說什麼我都不會只想到自己的「面子」，忽略孩子的感受。

父母曬面子時，

孩子在想什麼？

之前有個過年小視訊特別火，引起無數人共鳴。

春節一到，一大家子老小相聚一堂，小孩們無一例外地被拿來「比較」 。

長得矮一點，會被說「寶寶，你怎麼長得比別人慢」。

但凡有點才藝的，一定會被要求當眾表演一個，讓大伙看看鋼琴過十級有多牛氣。

稍微調皮一點，免不了挨一頓批評：「你不能像弟弟妹妹一樣乖一點嗎？」

這些場景還不算什麼，有些孩子一過年被問到的第一個問題往往是：你期末考得怎樣？

要是比別人好，自然是父母炫耀的資本；沒那麼好，就成了難以啟齒的缺陷，讓父母臉上無光。

《不好說特想聽》節目里，一位女兒談到小時候被父母拿來炫耀時的心情，說「特別不好受」

因為學習好，個性乖，不管在什麼場合，父母都喜歡把她擺上台面，夸她優秀。

可在她看來，自己不是拿出來給別人看的，更不是拿來充當父母的臉面。

每次父母要她炫技，表演她的才能，她心里有如千斤重，總覺得不能丟父母的臉，一定要維持在大家心目中那個最好的形象。

以致于後來她大學聯考成績不理想，寧可一個人悄悄跑去學校，也不愿聲張，讓父母「更丟臉」。

很多父母認為孩子還小，不用考慮他的情緒和心理。

卻不知，當孩子一次次被父母拿來較量、炫耀，承載父母的面子、家庭的榮光時，他內心的壓力有多大，傷害有多深。

特別是當他表現沒那麼好時，他會深陷「糟糕，我又給爸媽丟臉了」的負面情緒漩渦。

久而久之，他感受不到正向的成長動力，更感受不到父母的愛。

父母太注重面子

只會養出沒有「里子」的孩子

網上有人發問：為什麼越來越多的孩子不喜歡過年？

其中一條評論這麼說：可能都是在家庭生活中受到過傷害。

答主的故事，看完特別戳人。

每次寒假前的期末考不好，一定會被媽媽奚落，說「考這麼點分數，別人問起都不好意思說」。

然后很嚴肅地叮囑她，不能說出真實分數，要說就說高一點。

一聽到媽媽要她「弄虛作假」，她就難過，覺得媽媽只在意她的分數，不關心她為什麼考差。

遇到陌生的遠房親戚，內向的她不太敢開口打招呼，媽媽見她愣著嘴巴一動不動，就推她：

「快，叫嬸嬸！都多大了，還像個悶葫蘆一樣。」

和親戚的小孩玩，要是有人看中她新買的芭比娃娃，媽媽絕對會「慷慨大方」要她讓出去。

就算那些玩具是她花零花錢買的，平時寶貝得不得了，媽媽也會勸她「大姐姐要懂得分享，這樣別人才喜歡」

所有假借「禮讓」之名的教導，像夢魘一樣讓她特別害怕過年。

仿佛在眾多親朋好友面前的大聚會，稍微表現得不好，不符合大人的期待和標準，就成了她的「不是」。

沒考好，我真差勁，只能說謊。

不懂得跟長輩打招呼，我真失敗，連話都不會講。

舍不得把玩具送給別人，我真自私，學不會分享。

結果慢慢地，只要她表現得不如人意，就編謊話為自己開脫，明明對某件事情很厭煩卻還要逼自己聽話、乖巧，別人說什麼是什麼。

後來工作上，她也習慣「違心」地言聽計從，活得特別自卑、憋屈、痛苦和絕望。

美國心理學家詹姆斯·杜布森說過：

「讓孩子失去自尊的方式有千百種，可要替孩子重建自尊，是一個緩慢困難的過程。」

只考慮到自己面子的父母，正殘忍地摧毀孩子的自尊。

他們看不到孩子內心的感受和需要，不知道自己說的「你不行」「你不好」，統統都是侵蝕孩子內在自尊和自信的毒藥。

那種不被尊重、認可、接納、信任的羞恥感，將始終烙印在孩子心里，讓孩子一輩子無地自容。

父母「不要臉」

孩子才有幸福感

《正面管教》有這樣一句話：

「只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。」

孩子的心思細膩、敏感，哪怕是大人談笑之間無心地比較、說教和打擊，都有可能聽到心里去，傷害他的一生。

真正愛孩子，一定是以他的感受為優先。

放下所謂的「臉面」，注重他的想法和心情，讓他擁有平和、舒適的生存環境，享受父母給的尊重和關懷。

像之前綿陽一位爸爸，因為不想兒子過年被問成績感到心理壓力，在網上呼吁「親朋好友們不要問孩子考了幾分」。

在他看來，兒子考完試以為自己沒考好，心理壓力本來就很大。

就連媽媽，都在擔心春節回家被質問「為什麼全職輔導孩子，孩子成績還沒上去」。

與其被這些問題困擾著，不如提前說明：想關心孩子可以，換一個問法，多關注孩子自身的成長和努力。

當孩子對某些場合會遭遇的事情有所顧慮、感到壓力時，父母的發聲，就是給他最好的保護和安慰。

育兒博主@年糕媽媽李丹陽曾分享過一個特別「硬氣」的做法。

有一年她帶兒子年糕回老家，外公外婆讓孩子給親戚們打招呼。

孩子沒開口，老人覺得特別尷尬，說了一句：「不好意思啊，我們寶寶有點膽小。」

聽到這話，李丹陽立馬抱著孩子走上去，理直氣壯地說：

「我們不是膽小，我們只是跟大家都還不熟。

我們需要時間，認識大家之后，自然會打招呼。」

這麼做，不是允許孩子不打招呼，不遵守禮節，不顧及別人的感受，而是不讓「不打招呼」和膽小、沒禮貌、性格不好劃上等號。

在容易傷害到孩子自尊的場合下，父母懂得放下無謂的面子，才能保護孩子內心的安全感。

多加鼓勵和引導，給孩子適應和學習的機會，相信孩子也能做得很好。

李玫瑾教授說：

「孩子的感受，很多時候都是父母的態度決定的。」

同樣的，孩子的自信、幸福，需要父母給予足夠的愛和安全感作為養分。

想要孩子活出自信，感到幸福，那就多給孩子一些及時的支持、正面積極的肯定，由心而發的尊重吧。

保持一顆平常心，耐著性子陪伴孩子的成長，靜等花開。

你將會發現，孩子的每一步成長，都藏著驚喜，經歷的每一件事，都是生命最大的祝福。