越愛面子的父母,往往傷孩子越深。
別為了在外人面前贏得面子,而徹底丟掉孩子對你的信任。「媽媽,以后我可不可以不回老家過年了!」
大年初四,剛和我一起回老家吃完家族聚餐的兒子,路上突然冒出這一句。
我很詫異,問他怎麼了,是飯菜不好吃,還是玩的東西不夠多。
兒子沉默了許久,緩緩開口說:
「都不是,我就是不喜歡別人叫我唱歌!
我在學校合唱團,又不是為了過年表演給他們看的。
結果你非但不幫我,還叫我唱唱唱。可我真的不想唱!」
啊!沒想到剛剛大家讓兒子表演才藝,兒子會這麼抵觸,甚至覺得我成了幫兇。
聽完兒子這番話,我羞愧極了。
我承認,當時確實想鼓勵兒子唱幾首,展示一下他的唱功,給我長長臉。
結果完全沒顧及他的心情,讓他受委屈了。
如果有機會重來一次,說什麼我都不會只想到自己的「面子」,忽略孩子的感受。
父母曬面子時,
孩子在想什麼?
之前有個過年小視訊特別火,引起無數人共鳴。
春節一到,一大家子老小相聚一堂,小孩們無一例外地被拿來「比較」 。
長得矮一點,會被說「寶寶,你怎麼長得比別人慢」。
但凡有點才藝的,一定會被要求當眾表演一個,讓大伙看看鋼琴過十級有多牛氣。
稍微調皮一點,免不了挨一頓批評:「你不能像弟弟妹妹一樣乖一點嗎?」
這些場景還不算什麼,有些孩子一過年被問到的第一個問題往往是:你期末考得怎樣?
要是比別人好,自然是父母炫耀的資本;沒那麼好,就成了難以啟齒的缺陷,讓父母臉上無光。
《不好說特想聽》節目里,一位女兒談到小時候被父母拿來炫耀時的心情,說「特別不好受」
。因為學習好,個性乖,不管在什麼場合,父母都喜歡把她擺上台面,夸她優秀。
可在她看來,自己不是拿出來給別人看的,更不是拿來充當父母的臉面。
每次父母要她炫技,表演她的才能,她心里有如千斤重,總覺得不能丟父母的臉,一定要維持在大家心目中那個最好的形象。
以致于後來她大學聯考成績不理想,寧可一個人悄悄跑去學校,也不愿聲張,讓父母「更丟臉」。
很多父母認為孩子還小,不用考慮他的情緒和心理。
卻不知,當孩子一次次被父母拿來較量、炫耀,承載父母的面子、家庭的榮光時,他內心的壓力有多大,傷害有多深。
特別是當他表現沒那麼好時,他會深陷「糟糕,我又給爸媽丟臉了」的負面情緒漩渦。
久而久之,他感受不到正向的成長動力,更感受不到父母的愛。
父母太注重面子
只會養出沒有「里子」的孩子
網上有人發問:為什麼越來越多的孩子不喜歡過年?
其中一條評論這麼說:可能都是在家庭生活中受到過傷害。
答主的故事,看完特別戳人。
每次寒假前的期末考不好,一定會被媽媽奚落,說「考這麼點分數,別人問起都不好意思說」。
然后很嚴肅地叮囑她,不能說出真實分數,要說就說高一點。
一聽到媽媽要她「弄虛作假」,她就難過,覺得媽媽只在意她的分數,不關心她為什麼考差。
遇到陌生的遠房親戚,內向的她不太敢開口打招呼,媽媽見她愣著嘴巴一動不動,就推她:
「快,叫嬸嬸!都多大了,還像個悶葫蘆一樣。」
和親戚的小孩玩,要是有人看中她新買的芭比娃娃,媽媽絕對會「慷慨大方」要她讓出去。
就算那些玩具是她花零花錢買的,平時寶貝得不得了,媽媽也會勸她「大姐姐要懂得分享,這樣別人才喜歡」
。所有假借「禮讓」之名的教導,像夢魘一樣讓她特別害怕過年。
仿佛在眾多親朋好友面前的大聚會,稍微表現得不好,不符合大人的期待和標準,就成了她的「不是」。
沒考好,我真差勁,只能說謊。
不懂得跟長輩打招呼,我真失敗,連話都不會講。
舍不得把玩具送給別人,我真自私,學不會分享。
結果慢慢地,只要她表現得不如人意,就編謊話為自己開脫,明明對某件事情很厭煩卻還要逼自己聽話、乖巧,別人說什麼是什麼。
後來工作上,她也習慣「違心」地言聽計從,活得特別自卑、憋屈、痛苦和絕望。
美國心理學家詹姆斯·杜布森說過:
「讓孩子失去自尊的方式有千百種,可要替孩子重建自尊,是一個緩慢困難的過程。」
只考慮到自己面子的父母,正殘忍地摧毀孩子的自尊。
他們看不到孩子內心的感受和需要,不知道自己說的「你不行」「你不好」,統統都是侵蝕孩子內在自尊和自信的毒藥。
那種不被尊重、認可、接納、信任的羞恥感,將始終烙印在孩子心里,讓孩子一輩子無地自容。
父母「不要臉」
孩子才有幸福感
《正面管教》有這樣一句話:
「只有當孩子感覺更好的時候,他才能做得更好。」
孩子的心思細膩、敏感,哪怕是大人談笑之間無心地比較、說教和打擊,都有可能聽到心里去,傷害他的一生。
真正愛孩子,一定是以他的感受為優先。
放下所謂的「臉面」,注重他的想法和心情,讓他擁有平和、舒適的生存環境,享受父母給的尊重和關懷。
像之前綿陽一位爸爸,因為不想兒子過年被問成績感到心理壓力,在網上呼吁「親朋好友們不要問孩子考了幾分」。
在他看來,兒子考完試以為自己沒考好,心理壓力本來就很大。
就連媽媽,都在擔心春節回家被質問「為什麼全職輔導孩子,孩子成績還沒上去」。
與其被這些問題困擾著,不如提前說明:想關心孩子可以,換一個問法,多關注孩子自身的成長和努力。
當孩子對某些場合會遭遇的事情有所顧慮、感到壓力時,父母的發聲,就是給他最好的保護和安慰。
育兒博主@年糕媽媽李丹陽曾分享過一個特別「硬氣」的做法。
有一年她帶兒子年糕回老家,外公外婆讓孩子給親戚們打招呼。
孩子沒開口,老人覺得特別尷尬,說了一句:「不好意思啊,我們寶寶有點膽小。」
聽到這話,李丹陽立馬抱著孩子走上去,理直氣壯地說:
「我們不是膽小,我們只是跟大家都還不熟。
我們需要時間,認識大家之后,自然會打招呼。」
這麼做,不是允許孩子不打招呼,不遵守禮節,不顧及別人的感受,而是不讓「不打招呼」和膽小、沒禮貌、性格不好劃上等號。
在容易傷害到孩子自尊的場合下,父母懂得放下無謂的面子,才能保護孩子內心的安全感。
多加鼓勵和引導,給孩子適應和學習的機會,相信孩子也能做得很好。
李玫瑾教授說:
「孩子的感受,很多時候都是父母的態度決定的。」
同樣的,孩子的自信、幸福,需要父母給予足夠的愛和安全感作為養分。
想要孩子活出自信,感到幸福,那就多給孩子一些及時的支持、正面積極的肯定,由心而發的尊重吧。
保持一顆平常心,耐著性子陪伴孩子的成長,靜等花開。
你將會發現,孩子的每一步成長,都藏著驚喜,經歷的每一件事,都是生命最大的祝福。