我一直好奇：

是否存在從來沒有對孩子吼過，沒把孩子拎過來打屁股的爸爸？

是否存在從來不會發脾氣，孩子頑皮犯錯，依然細聲細語慢慢溝通的媽媽？

說來慚愧，我是打過孩子的。

娃小時候，去別人家不經允許亂翻抽屜，玩火玩煤氣玩通電插座時，不由分說先打一頓，讓他長點記性，之后再跟他講道理。

作為普通父母，當孩子鬧騰、惹人生氣的時候，雖然，我會嘗試在心中默念「冷靜親生的親生的」，那蹭蹭的火氣依舊上竄

控制不住的時候，只能記住要避開頭部，避免使用「工具」，不能把孩子打傷等注意事項，其他的一概顧不上……

打完之后會后悔嗎？那是肯定的，還擔心會不會給孩子造成心理陰影。

可是我家孩子，打完之后依舊哼著小曲去洗澡，過不了多久，還跑過來要一起打游戲，我家娃心咋這麼大？

不過凡事都因人而異，有些小孩可是會「記仇」的，領居家小姑娘有次被老爸拍了下，結果小姑娘好幾個星期不理她爸，逢人就說父母不愛她，她不是親生的……

打孩子肯定是不建議大家效仿的，各家都有各家管孩子的方法，不能照搬，把握原則，靈活運用就行。

01

在教育過程中，難免會出現情緒失控，或者忍不住想打罵孩子，那麼怎麼做可以盡可能減輕孩子所受的心理傷害，同時又能取得預期教育效果呢？

我認為這一點非常重要： 不要讓孩子在挨批的時候太壓抑。

教訓孩子不是為了讓他難受，而是讓他意識到自己的錯誤，進而去改正。

如果孩子在挨批的過程中情緒壓抑，他很可能不會認為自己有錯，而是覺得受到了不公正對待，那麼這場批評就脫離了初衷，反而給孩子帶來更大的心理傷害。

批評孩子是件技術活，要注意把握住一個度，這個度就是： 讓孩子在挨批后不產生自卑甚至自棄的情緒，更不會產生報復念頭。

02

怎麼做到呢？有兩個原則是我一定會遵守的。

第一，哪怕言辭再激烈，也不去做對比。

如果要做一個孩子最討厭聽到的10句話排行榜，排到第一位的一定是「你看看人家小明，這次又考第一名」「人家麗麗就不會跟爸媽犟嘴」……

別人家的孩子，是童年的魔咒。

在批評孩子的時候，千萬別拿別人家的孩子說事兒，在這個時候給孩子樹立榜樣，其實是樹立「敵人」。

孩子的邏輯很簡單：就是因為他，我才挨批； 如果他變壞了呢？那我是不是就不用受到懲罰了呢？

這樣的批評不但不會起到預期效果，還會讓孩子在壓抑過程中心理變得陰暗。

聽起來似乎有點危言聳聽，其實一點也不，很多家長在教育孩子的時候往往會有意無意提起「別人家的孩子」 ，殊不知這樣做反而是誤導了孩子。

記住在批評孩子的時候，只講他自己的問題，別和其他人的舉止強行關聯。

03

第二，哪怕情緒再激動，也不翻老賬。

這個道理，理智的時候大家都知道，可到了脾氣上來的時候，罵了幾句就開始翻舊賬，「你上次就是這樣」「去年你怎麼做的還記得嗎……」

本來只是簡單的小錯誤，被父母批了一個多小時，說的都是以前的事，孩子聽著聽著就不耐煩了，出口頂撞也是常有的事。

孩子犯了錯，當即就受到批評甚至挨打，結束了后就是「懲罰終結」，等下次批評孩子的時候，就事論事，就不要再提之前的事了。

不然，像滾雪球一樣，越積越多，孩子每次都要重復聽一遍之前受罰的事，沒完沒了，孩子不煩不耍賴才怪。

教訓孩子一定要讓他知道懲罰他的原因，讓他知道那樣做是不對的，是要受到懲罰的；而不是什麼都不說，劈頭蓋臉打罵一頓，然后甩出一句為什麼打你「你自己好好想想」

孩子肯定是想不明白的。

04

以上兩點，是有內在原因的。

第一點，不在批評孩子時做對比，其實是告訴孩子，就算你犯了錯，你依然是我心中不可取代的存在；

第二點，不在批評孩子時翻老賬，其實是告訴孩子，過去你犯的錯只要是你意識到的，我都選擇了原諒。

遵循了這兩點原則，即便孩子在受到批評懲罰的時候，也不會感到壓抑、內疚、自暴自棄，而是意識到父母是真心愛他的，如此，批評的意義才得到體現。