朋友一提起上六年級的兒子，就氣不打一處來：

「你不讓他做一件事吧，他不舒服；你說‘要做就做吧’，他又不做了！」

原來，前段時間，兒子想參加一個機器人比賽，他擔心會影響學習，就說過幾個月再說。

兒子沒參加成，心里一直不舒服，學習都沒之前積極了。

朋友也覺得自己做得不對，就專門給兒子報了下一次比賽，還給他買了之前最想要的新機器人，結果兒子現在又不去了。

「不去也行，但你別這個態度啊。上周末回來，什麼話不說，把自己關房里，他媽叫他吃飯也不吃。不管吧，又抱怨我們不關心他。

以前都好好的，現在怎麼這麼擰巴？你說是不是平時太嬌慣他了！」

我安慰朋友，「不都說，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’嗎？正常的，想想我們十幾歲那會兒，不也一樣？」

心理學家皮亞杰說： 青春期的孩子，開始進入「形式運算階段」。他們發展出了抽象認知能力，開始將「我」作為抽象符號，代入人群中去考量。

他們會思考自己在別人眼中的樣子，有什麼價值，在世界中的位置；但同時，對自己、對世界的認知，又還模糊不清。

所以，才會一會兒覺得自己無所不能，一會兒又把自己貶得一文不值；一會兒看全世界都是朋友，一會兒又突然感到眾叛親離……

面對青春期，我們做父母的惶恐、憂心、不知所措。

其實，對孩子來說，也一樣。

他們內心，同樣經歷著震蕩。

我們把這種「震蕩」叫作「叛逆」，但心理學家說，用「叛逆」這個詞，太負面了。

這是孩子確立「自主性」——自己做選擇，自己為選擇負責的能力——必經的過程，是一件好事！

青春期的「對抗」，來自未被劃清的「權力」

前幾天，刷到一個很火的視訊，說你根本想象不到，現在的初高中生家長有多「卑微」：

「孩子從外面回來，家長問，冷不冷啊？孩子說，你自己去外面試試？咣，進自己房間了；

看孩子一直玩手機，家長膽怯地問，啥時候準備學習呀？孩子說，你就知道讓我學習，逼死我算了；

家長問，作業寫完了嗎？孩子回懟，我不寫完，你能替我寫呀？

家長說，這個英語啊，就得多背……孩子說，你說得倒輕巧，你愿意你背去？

家長說，你早點休息啊，孩子瞪了家長一眼，然后家長就只好灰溜溜走開了……」

我們說，孩子發展「自主性」是好事，可放到實際生活中，卻非常「磨人」。因為，青少年確立自主性的方式，常常是跟父母「對抗」。

相信每個青春期孩子的父母，都有過這樣的經歷：

有些事，你叫孩子做，他一動不動；你聽說孩子不能管太緊，決定放放手，結果又遲遲不見他動起來，那個急呀！最后，又不得不開始「催吼」模式……

父母會想，我倒是尊重你的「自主性」，可你要自己把自己「管」好啊！

孩子的內心其實是：

「你怎麼知道我‘不知道’？你這麼問我，是不相信我咯？什麼都要你說，那我如果照做，豈不是更證明我什麼都得聽你的？

你怎麼突然不催我了，是在試探我嗎？我要是按你期待的做，多沒面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……」

這聽上去很幼稚對不對？但卻是很多孩子都在經歷的一步。

心理學家李松蔚說，確立自主性，首先是劃分「權力」邊界，然后才是解決更具體的需求問題。

父母不停地詢問、嘮叨、講道理，或者試探性的「民主」……都會讓孩子覺得，自己沒有真正被信任、被尊重。

他們要先確認自己是否真的被認可，真的有「自己選」的權力，才會進一步思考：什麼對我來說是好的？

哪怕這個過程中，會受委屈，會有沖突，會踩雷，哪怕最終又做出了跟父母一樣的抉擇，他們也要堅持「先拒絕、再擁抱」的過程。

這也是朋友兒子怎麼那麼擰巴，寧愿錯過比賽，寧愿餓著肚子，也要和父母反著來的原因。

青春期孩子最需要的，是自己做決定的「權力」。

有了這種「權力」，他們才能解除「對抗」模式，才能更好地把精力集中到發展自我上。

作為父母，我們也只有理解了這一點，才能更理性地看待他們種種「不良」行為。

父母期望孩子獨立，卻忘了給孩子自主的「權力」

孩子需要「權力」，可家長們根本放不下心啊！

解決青春期親子沖突的關鍵在于： 面對這麼多不靠譜的「對抗」，父母怎麼「心甘情愿」地把權力交到孩子手上。

關于這個矛盾，心理咨詢師陳海賢老師講過一個案例。

他說，他接待過一個高知家庭，這家父母特別著急，因為孩子已經二十多了，還不夠獨立。

他們一進來，就說了一大堆孩子的問題，比如，沒有主動性、不跟人社交、學習不積極。

然后，還講了自己是如何創業，如何幫孩子選學校、選專業，如何把孩子送出國，讓孩子能夠安心讀書的。

孩子呢，就坐在旁邊，一聲不吭。

陳海賢老師轉頭問向孩子，「父母安排的都是你的事，你自己有什麼意見嗎？」

結果孩子說：「最開始我也會表達一些意見，可父母會說，去哪個學校、學什麼專業，他們已經咨詢過權威人士，就好像我的意見根本就無關緊要。

後來我也不想再發言了，慢慢的，就讓他們去安排了。」

你看，父母一直叫孩子要主動、要積極，但現實呢，他們一直在為孩子計劃一切。

在這樣的「關照」和「安排」下，孩子不需要為自己的事情做選擇、做決定，也不用做出多大的思考和努力，那他又哪里來的動力和熱情？

這樣的人生，看起來很平順，但卻讓孩子喪失了一個成年人最基本的「自主性」 。

生活中，很多父母都遵循著這樣一種邏輯：

除非孩子已經表現出這種能力，否則我根本沒辦法放手，「我一放手，孩子豈不要掉溝里？」

但他們卻忽視了，這種能力從來不是自己長出來的，而是在一個個選擇，和一次次經歷中，去磨礪出來的！

舍不得孩子冒險，不允許孩子探索，他們長大后，又怎麼能獨立應對如此復雜多變的社會？

把孩子當「領導」，才能更好地解決青春期「問題」

那到底怎麼做，才能既不束縛孩子的發展「自主性」，又防止他們因青春期不成熟「掉溝里」呢？

李松蔚博士提出了一個特別有意思的相處模式，既能滿足孩子對「權力」的需求，也能照顧父母們的擔心。

那就是，把孩子當成單位里一個不靠譜的「領導」。

相信很多人在工作中，都經歷過這樣的領導——脾氣差、不成熟、沒經驗，還經常做出錯誤判斷，搞得大家利益都跟著受影響——青春期的孩子，不正好也是這樣嗎？

把孩子當「領導」，父母們就能更好地解決各種青春期「問題」：

1、把孩子當「領導」，親子相處有邊界

很多青春期父母，不能接受孩子的改變，不是認知不到位，而是心理難接受。

他們完全沒預料到，孩子的變化會來得這麼陡、這麼快。原本那個事事都依賴我們的小人，怎麼突然就開始「鬧獨立」，跟我們不親了！

但當我們把孩子當「領導」，就很容易想通：人家「領導」嘛，是該有自己的圈子啊，總得有自己要忙的吧！

當一個孩子視野不斷拓寬，圈子越來越大，我們在孩子世界中的位置，自然會越來越小啊。

我們雖然不習慣，但也不至于對領導說，「你別一天跟那些朋友鬼混」、「那些對你都沒好處，只有我才是真正為你好」。

那也太「自以為是」、「自取其辱」了，對不對？

2、把孩子當「領導」，家庭氣氛更和諧

把孩子當「領導」，還有一個明顯的好處，就是你會發現情緒原來沒那麼難控制。

當「領導」慢吞吞時，你本想上前去催，可一想，這不禮貌啊，我總不能對領導吆五喝六吧！說不定人家「領導」 有自己的想法呢？

當「領導」犯了錯，你本想用一副過來人的語氣教訓：「看吧，我早說了,你不聽勸，這下后悔了吧。」但你一下就忍住了——人家畢竟是領導，我們總不能對領導發脾氣、甩臉子吧？

哪怕「領導」的抉擇真有問題，我們心里再不舒服，也不好意思直說。嘴上還得支持道，「沒關系，下次就有經驗了」、「有什麼需要我做的，盡管說」。

你看，是不是一下子就和諧了……

3、把孩子當「領導」，才能更恰當地支持孩子

把孩子當領導，并不是說，我們就得對領導點頭哈腰，而是作為「合作者」、「利益共同體」為領導提供「支持」。

以前，孩子一有什麼事，我們就急，但現在，一想到對方是「領導」，我們就只能用一種尊重、平和的態度溝通：「領導，這個事，我說說我的看法啊，供你參考。」

如果他說，「這不是我想要的」，你也不敢全盤否定，你只能進一步說：「要麼這樣，我這里還有一個方案，你看怎麼樣呢？」

我們只提供意見，真正的決定權，在「領導」，溝通起來，是不是就少了很多阻力呢？

領導最在意的，就是我們對他是不是足夠尊重，其實孩子也是。

把孩子當「領導」，可以幫我們擺正位置，真正把他們當作獨立的個體，認真對待！

父母們常常認為，養孩子那可比工作難多了。

但把孩子轉換成「不靠譜的領導」，你會發現，這些溝通技巧并不難，難的是我們改變觀念，去習慣平等、耐心、尊重地對待孩子。

如果有個方法是，我們只需要發揮職場中的本領，就能把家也經營好，那為何不試下呢？