在教育孩子的過程中，父母應該無數次都會有忍不住想發火的瞬間。
吼叫，幾乎成了大多數家長的慣性，即使心里清楚這種教育方式會傷到孩子，甚至可能會影響他們的一生，可脾氣上來了怎麼都控制不住。
如果你也是如此，請靜下心來看看這些話，關鍵時刻能讓你剎住車。
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01：「你吼孩子的樣子，像極了一只猛虎。」
曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克有個著名的「靜止臉」實驗：
在實驗開始之前，媽媽用正常的表情跟寶寶互動，孩子面帶微笑地回應媽媽；
隨之，媽媽開始靜止臉，面無表情，這時候寶寶的笑容戛然而止，開始頻繁看媽媽的臉色，并嘗試著跟媽媽互動，吸引媽媽的注意力；
然而媽媽繼續面無表情，做出嘗試的孩子這時明顯變得焦慮，甚至大哭了起來。
從中可看出，父母情緒變化對孩子的影響。
其實在我們的日常帶娃中，如果能夠細心一點，就能發現當每次你吼完孩子以后，總能發現孩子要不就是沉默不說話，要不就是一副膽怯的模樣，這往往說明你的負面情緒已經轉移到了孩子身上。
也教育專家形容那些父母吼孩子的樣子，像極了一只猛虎，令子女們畏懼，忍不住想要逃離。而且無論孩子多小，多少都能看懂父母的「臉色」，如果長期處于這種壓力中，父母可能與孩子之間形成不安全的依戀關系。
02：「一句話說一次可能管用，說三次就成了一句廢話。」
很多父母喜歡揪著一個點反復說教孩子，如果發現對方還是不停，他們就忍不住大吼起來，以為這樣能鎮壓住孩子。
實際上一句話說一次可能管用，說三次可能就成了一句廢話。
心理上有個「超限效應」，說的就是某種刺激過多、過強、持續的時間越久，就容易引起心理上的逆反。
如果父母每次總是習慣地說教或者是對著孩子大吼大叫，那麼就容易導致孩子出現「應激反應」，心理上開始逆反，把自己封閉起來，不愿意再從父母那受到傷害。
03：「就事論事就好，不要上升到人格侮辱的地步。」
專家認為，孩子犯錯以后，父母們應該讓孩子明白自己錯在哪兒，是針對孩子錯誤的行為，而不是否定孩子的人格。所以，父母大可不必上升到人格侮辱上，批評孩子笨、沒用等。
這種教育方式不但不能讓孩子明白自己錯在哪兒了，還可能對其身心健康造成不利影響。
2009年，哈佛團隊就利用彌散張量成像，對從小經常遭受父母語言暴力的成年人大腦進行分析，發現從小持續性遭受語言暴力的人，左側顳上回的灰質體積比沒遭受過語言暴力的小孩要大。
而且遭受的語言暴力越多，灰質體積的區域也就越大，海馬體和胼胝體體積卻在縮減，這些變化，導致了孩子的記憶力下降，大腦開發不全，對孩子的記憶力、語言發育和智力發育都會帶來阻礙。
這也是在告誡父母：傷人的話說之前要三思，避免在情緒上頭時跟孩子交流。
04：「給孩子解釋的機會，不要只顧著自己輸出。」
心理學家錢志亮曾說過：
「當孩子犯錯后，不要高高在上地去指責孩子、教訓孩子，而是要充分尊重孩子，用更智慧的方式引導他自我反省。」
而在很多傳統的中國家庭中，父母是上位者，孩子不能挑戰自己的權威。
所以當自己犯錯誤傷孩子時，他們幾乎不愿意承認，更別說道歉；而當孩子犯錯時，父母往往就會揪住一個點不放，而且不給孩子解釋的機會，不管不顧就一頓批評。
實際上有些孩子犯錯或者不聽話并非主觀，只不過小孩子的思維模式和認知模式與成年人不一樣，他們或許根本沒用意識到自己的行為有問題。
父母不問孩子的想法、不問他們這樣做的初衷，不管不顧地對著孩子一頓批評，往往會令小孩不知所措。
父母弄清事情的原委，然后有針對性地引導孩子，這或許比不管不顧地批評更高效，而且還能幫助到孩子更好地成長。
另外，在批評小孩時還要注意場合，盡量避免在公開場合教育孩子，以免打擊其自尊心；而且要控制音調，高音調的刺激往往只會給孩子帶來恐懼，并不能起到教育意義。
美國著名的教育學家羅娜雷納提出一個「A-B-C-D-E」法則，或許能夠幫助家長控制脾氣。
A：自問（Ask）
當你在吼孩子之前，先試著問問自己，為什麼會生氣，究竟是因為孩子做錯事，還只是自己的壓力太大。讓自己的先稍微冷靜一點，再想著下一步的事情。
B：呼吸（Breath）
當父母情緒上頭時，身體的腎上腺素激素飆升，這時就會做出不理智的事情。建議你先有意識的做幾次深呼吸，默默地對自己說「1、2、3、4，停！」
看看是否能夠讓情緒變得舒緩下來～
C：平靜自我（Clam yourself）
可先完成前兩步，試著讓自己的情緒平穩下來，然后再嘗試著跟孩子溝通，這時你的大腦思維也會更清晰。
D：確定孩子的需要（Decide what your child needs）
站在孩子的角度，實際上為他們分析和考慮，他們的想法和需求，為何他們會做出這種行為，例如，孩子經常莫名哭鬧，是不是自己平時的關心不夠，他們在求關注。
E：同理心（Empathize）
不要高高在上的指責教育孩子，而是要跟孩子換位思考，理解他們的處境和感受，然后再好好溝通，這樣的方式或許更容易讓孩子接受，你們的親子關系也能拉得更近。
