在教育孩子的過程中,父母應該無數次都會有忍不住想發火的瞬間。
吼叫,幾乎成了大多數家長的慣性,即使心里清楚這種教育方式會傷到孩子,甚至可能會影響他們的一生,可脾氣上來了怎麼都控制不住。
如果你也是如此,請靜下心來看看這些話,關鍵時刻能讓你剎住車。
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01:「你吼孩子的樣子,像極了一只猛虎。」
曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克有個 著名的「靜止臉」實驗:
在實驗開始之前,媽媽用正常的表情跟寶寶互動,孩子面帶微笑地回應媽媽;
隨之,媽媽開始靜止臉,面無表情,這時候寶寶的笑容戛然而止,開始頻繁看媽媽的臉色,并嘗試著跟媽媽互動,吸引媽媽的注意力;
然而媽媽繼續面無表情,做出嘗試的孩子這時明顯變得焦慮,甚至大哭了起來。
從中可看出,父母情緒變化對孩子的影響。
其實在我們的日常帶娃中,如果能夠細心一點,就能發現當每次你吼完孩子以后,總能發現孩子要不就是沉默不說話,要不就是一副膽怯的模樣,這往往說明你的負面情緒已經轉移到了孩子身上。
也教育專家形容那些父母吼孩子的樣子,像極了一只猛虎,令子女們畏懼,忍不住想要逃離。而且無論孩子多小,多少都能看懂父母的「臉色」, 如果長期處于這種壓力中,父母可能與孩子之間形成不安全的依戀關系。
02:「一句話說一次可能管用,說三次就成了一句廢話。」
很多父母喜歡揪著一個點反復說教孩子,如果發現對方還是不停,他們就忍不住大吼起來,以為這樣能鎮壓住孩子。
實際上一句話說一次可能管用,說三次可能就成了一句廢話。
心理上有個「超限效應」,說的就是某種刺激過多、過強、持續的時間越久,就容易引起心理上的逆反。
如果父母每次總是習慣地說教或者是對著孩子大吼大叫,那麼就容易導致孩子出現「應激反應」,心理上開始逆反,把自己封閉起來,不愿意再從父母那受到傷害。
03:「就事論事就好,不要上升到人格侮辱的地步。」
專家認為,孩子犯錯以后,父母們應該讓孩子明白自己錯在哪兒,是針對孩子錯誤的行為,而不是否定孩子的人格。所以,父母大可不必上升到人格侮辱上,批評孩子笨、沒用等。
這種教育方式不但不能讓孩子明白自己錯在哪兒了,還可能對其身心健康造成不利影響。
2009年,哈佛團隊就利用彌散張量成像,對從小經常遭受父母語言暴力的成年人大腦進行分析,發現從小持續性遭受語言暴力的人,左側顳上回的灰質體積比沒遭受過語言暴力的小孩要大。
而且 遭受的語言暴力越多, 灰質體積的區域也就越大, 海馬體和胼胝體體積卻在縮減,這些變化,導致了孩子的記憶力下降,大腦開發不全,對孩子的記憶力、語言發育和智力發育都會帶來阻礙。
這也是在告誡父母:傷人的話說之前要三思,避免在情緒上頭時跟孩子交流。
04:「給孩子解釋的機會,不要只顧著自己輸出。」
心理學家錢志亮曾說過:
「當孩子犯錯后,不要高高在上地去指責孩子、教訓孩子,而是要充分尊重孩子,用更智慧的方式引導他自我反省。」
而在很多傳統的中國家庭中,父母是上位者,孩子不能挑戰自己的權威。
所以當自己犯錯誤傷孩子時,他們幾乎不愿意承認,更別說道歉;而當孩子犯錯時,父母往往就會揪住一個點不放,而且不給孩子解釋的機會,不管不顧就一頓批評。
實際上有些孩子犯錯或者不聽話并非主觀,只不過小孩子的思維模式和認知模式與成年人不一樣,他們或許根本沒用意識到自己的行為有問題。
父母不問孩子的想法、不問他們這樣做的初衷,不管不顧地對著孩子一頓批評,往往會令小孩不知所措。
父母弄清事情的原委,然后有針對性地引導孩子,這或許比不管不顧地批評更高效,而且還能幫助到孩子更好地成長。
另外, 在批評小孩時還要注意場合,盡量避免在公開場合教育孩子,以免打擊其自尊心; 而且要控制音調,高音調的刺激往往只會給孩子帶來恐懼,并不能起到教育意義。
美國著名的教育學家羅娜雷納提出一個「A-B-C-D-E」法則,或許能夠幫助家長控制脾氣。
A:自問(Ask)
當你在吼孩子之前,先試著問問自己,為什麼會生氣,究竟是因為孩子做錯事,還只是自己的壓力太大。讓自己的先稍微冷靜一點,再想著下一步的事情。
B:呼吸(Breath)
當父母情緒上頭時,身體的腎上腺素激素飆升,這時就會做出不理智的事情。建議你先有意識的做幾次深呼吸,默默地對自己說「1、2、3、4,停!」
看看是否能夠讓情緒變得舒緩下來~
C:平靜自我(Clam yourself)
可先完成前兩步,試著讓自己的情緒平穩下來,然后再嘗試著跟孩子溝通,這時你的大腦思維也會更清晰。
D:確定孩子的需要(Decide what your child needs)
站在孩子的角度,實際上為他們分析和考慮,他們的想法和需求,為何他們會做出這種行為,例如,孩子經常莫名哭鬧,是不是自己平時的關心不夠,他們在求關注。
E:同理心(Empathize)
不要高高在上的指責教育孩子,而是要跟孩子換位思考,理解他們的處境和感受,然后再好好溝通,這樣的方式或許更容易讓孩子接受,你們的親子關系也能拉得更近。