「毀掉一個孩子,讓他聽話就夠了!」教育家一番話震撼所有家長

li李 2022/09/08 檢舉 我要評論

有一次,我看到一個小孩,她的媽媽問她,你中午想吃什麼。

孩子說:不知道,隨便。

媽媽說:不要不知道,你說了媽媽就帶你去吃,什麼都可以吃。

女兒一聽媽媽這樣說,很高興,并且認真跟媽媽核對:

真的什麼都可以嗎?

媽媽說:都可以,你說吧!

女兒就開始拿著她的手對著她的嘴巴一直在那里沉吟著:嗯……嗯……

她仔細地在想。

這時媽媽就跟女兒說:叫你自己想了你就想不到了,趕快。

女兒還是在那里想個老半天……

上面這段對話是台灣著名教育家、作家李崇建老師講述的真實案例。

他后來跟這位媽媽打了個比喻說:

一只雞如果被關在籠子里關很久了,它放出來就不太會走路了。

接著他說:

一個孩子如果她常常被人家規定著要這樣要那樣,有一天你給了她自由,她也不知道自己要的是什麼。

說實話,初聽這段話時,小編不知道大家是否和我有一樣感覺,深覺太有教育意義了。

這個女孩是天生沒有主見嗎?未必。

也許在她很小的時候,媽媽說什麼都可以,她也會說餃子、意大利面、薯條……十幾種都不帶重樣。

現在怎麼變了呢?也許如網友調侃:

「女孩心想說了之后又不帶去吃……我要是說冰激凌肯定被打,我要是說要吃薯條肯被罵,我要是吃彩虹糖肯定被拖走,哎想不到啊!」

很多時候我們總會對孩子管得太多,過度保護,卻沒意識到:

有的自由被限制了,思想也容易被限制。

現在管的太多,輸掉的卻是未來。

總被規定的孩子,長大后是空心人

之所以引用李崇建老師上面的例子,是因為它讓太多家長都有共鳴:

很多家長咨詢孩子的意見時,常常得到的答案是—— 隨便。

一般可能發生的場景如下:

場景一:

家長:你想吃什麼?

孩子:吃肯德基!

家長:那有啥好吃的!還不如我去燉只雞給你吃。

孩子:……

家長:你想吃什麼?

孩子: 都可以,隨便。

場景二:

家長:你想要穿哪身出門?

孩子:白綠色的那條裙子。

家長:不行,不抵臟。

孩子:那穿灰色的那件衛衣。

家長:你一個女孩子能不能別總穿衛衣!

孩子:那我穿什麼?

家長:你自己穿什麼你都不知道?再想!

細思極恐,孩子沒主見就是你一句一句培養的。

有項心理學研究表明:

如果在孩童時期,一個人沒有權利去體驗和表達自己的真實感受,他們就會把這些真實感受從自己的意識中「抹去」,然后去努力扮演別人為自己設定的角色。

多少次充滿想象和熱情的回答被拒絕和遏制后,他們就漸漸成為「聽話」的人。

那些「聽話」的孩子過得好嗎?家長卻沒有真正關心。

這些「聽話」的孩子和心理健康的孩子走上社會后,就是家貓與猛虎的區別。

家貓放出去流浪會餓死,沒有主見的孩子思想不開闊,腦子不靈光,工作沒競爭力,只會被生活蹂躪。

也許有的家長會說,孩子聽家長的話考個好大學,以后在社會上有份體面的工作就夠了,哪管那麼多。

但小編告訴大家一組數據:

「北大四成新生認為活著沒有意義」,

「 30%北大學生厭學」,

這些學生,輕則厭學,重則自殘甚至自s。

這些大學生都得了一種病,叫「空心病」,價值觀缺陷導致的心理障礙,他們覺得人生毫無意義,對生活感到十分迷茫,不知道自己想要什麼。

脫離父母后不知道為什麼而活,那名牌大學、高材生又有什麼意義。

借用蒙台梭利的話:

教育就是激發生命,充實生命,協助孩子們用自己的力量生存下去,并幫助他們發展這種精神。

這才是對的教育!

有了自主權,才會發展出自控力

有天,我帶著優優和二寶從廣場散步回來,小區樓下碰到了李阿姨帶著女兒萌萌回家,便一起打了招呼。

優優把剛買的一只好看的棒棒糖遞給萌萌,當萌萌正盯著糖看時,李阿姨快聲答道:

「我們萌萌從不吃糖,會壞牙,垃圾食品也從不吃。」

看到優優失意的眼神我把她拉到跟前,「待會我們給爸爸嘗嘗吧」。

而8歲的萌萌神色比優優更顯落寞。

當時心想,8歲的孩子會不喜歡糖果?有如此強的自控力?

后來,據優優說,萌萌私下偷偷問了她那棒棒糖是在哪買的,因為媽媽管得很嚴,自己從來不敢吃。

果然,沒有自主權的孩子就沒有自控力。

如果一個孩子從小被規定這個不能做,那個不能吃,從小被剝奪了自主權,那她就不可能真正培養出自控力,甚至在長大后會大肆惡補和占有小時候沒有得到滿足的東西。

有些家長也反省:怎麼改呢?我的孩子感覺已經被我養廢了。

答案是把自主權還給孩子!

當然,很多父母也想給孩子自主權,但又怕他沒有自控力。所以會反駁:

很多父母一想到孩子的自控力,就覺得要讓孩子克制自己,不能做什麼。

其實,自控力,離不開自主權的發展。

培養自控力,更多的應該是讓孩子自己做出決定。

給孩子分析吃冰淇淋可能會帶來的后果,以及提供一些可替代的建議后,讓孩子自己選擇,給他自主權,給他自己承擔責任的機會,他們往往喜歡被當做大人對待。

如果他還是想吃冰激凌,那就一起承擔后果吧,至多就是感冒。

但由他自己選擇帶來的結果,孩子在心理上更能接受得多,下次在同樣選擇的時候也會汲取教訓。

自主權是自控力的前提,只有孩子有了自主權,才會發展出自控力。

小編很認可樊登說的一句話:

人的自尊水平越到,自控能力越高。

孩子只有擁有自主選擇的權利,才能捍衛自己的尊嚴,而自尊水平越高,就越會在意他人的想法,從而對自己高要求。

而一旦在生活中獲得了自控感,他們也就能更順利地發展出一種特質,叫做「意志」。

埃里克森給「意志」下的定義是:能夠自我決策和自我約束,形成不屈不撓的決心。

希望每個孩子都能夠擁有堅強的意志。

教育孩子要掌握的度并不簡單,不能沒規矩,也不能沒自由。

如果你能看見孩子的情緒,感受他內心的想法,接納他的錯誤,就會明白:

父母對孩子的愛,就是一切教育的答案!

每個孩子的腦袋就是一塊未開發的土地,勤勞就有收獲。

希望每對父母都能培育好自己的那塊土地,讓他們枝繁葉茂,結出芳香甘甜的果實。

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