孩子小的時候，即使再叛逆，父母好像都有辦法「收拾」他們。

但是，隨著孩子慢慢長大，一切似乎都發生了變化。

有的家長和孩子處于水火不相容的狀態；有的家長和孩子成為了朋友，這就讓很多父母不由感嘆，怎麼會出現這樣的兩極分化呢？

那是因為青春期的孩子心理和身體都處于高速發育的階段，不僅自主意識增強了，自尊心也強了。他希望被尊重，被理解，更需要心理支持和一個民主，平等，寬容的家庭環境來容納他的成長。

因此，想要孩子平穩度過青春期這個特殊階段，我們就要先學會「軟」著來。

01語氣軟，平等對話才能順暢溝通

知乎上有這樣一個問題：為什麼孩子越長大越不愿意和父母溝通了？

有個高贊回答說：

上學前，父母會因為你的一顰一笑毫不吝嗇的給予夸贊：「真棒」、「你真是天才」。

可上了小學，尤其是國中高中，最多的問題都是：

作業寫完了嗎；這次考這麼差，你給我說說是怎麼回事；你專心學習就好了，其他事少管……

孩子稍有不同意見，就被強力鎮壓；問不出答案還要責怪孩子不溝通。

逐漸孩子們就會發現，與父母之間的對話根本不是溝通，而是單向的接聽器。

有些話幾乎每個孩子都聽過：

「不好好學習，以后掃大街都沒你份。」

「你再玩手機，信不信我把它砸了？」

「你看看人家，再看看你！」

每個人都渴望壓抑或開心時有人可以傾訴和分享。

而孩子在成長過程中，最信任的傾訴對象就是父母。

可是當父母在傾訴的出口亮起紅燈，也就不能怪孩子失去溝通的欲望了。

如果我們能在孩子表現出不同想法時問一句，「你有什麼更好的建議嗎，我們可以試試看。」

你會發現，孩子不僅會告訴你心情不佳的原因，還會愿意和你分享因為被老師夸贊的喜悅。

所以，父母語氣軟下來，孩子才能看到溝通的路，不在青春期里走失。

02態度軟，先尊重才有自尊和擔當

「孩子不聽話，打一頓就好了。」

這句話幾乎是大部分家長快速解決問題的法寶。

但青春期的孩子正處于建立自我的敏感期，父母的態度可以毀掉孩子的認知，也可以建立孩子的認知。

比如朋友和我說過這樣一個故事：

有個男孩因為打架，被老師要求放學后去辦公室。

當老師看到男孩如約等在辦公室時，他拿出一塊糖說：「你比我早到了，這是獎勵你早到的。」

在男孩疑惑不解時，老師又拿出一塊糖：「我叫你停手你能停手，說明你尊重我。」

緊接著老師又拿出一塊糖說：「你打架是因為那個男孩欺負同學你才出手，說明你很有正義感。」

此時男孩哭著說：「老師，我錯了，我打的不是別人，那是我的同學。」

最后，老師拿出第4塊糖：「你已經認識到自己的錯誤，我們的談話也該結束了。」

遇到類似的事情，父母的本能卻是發脾氣和鎮壓，孩子也預測到會出現的局面，早早做好了對峙的準備，結果往往兩敗俱傷。

如果父母能改變自己，讓溫和成為本能，先站在孩子的角度思考問題發生的原因。

孩子也能在身感受到到尊重和理解，從而承擔起屬于自己的責任。

03行為軟，留出空間才能成長

總有人說，每一對父母都像超人，為了孩子無所不能。

就是因為父母包辦了一切，才讓孩子在成長路上沒有了方向，把等、靠、要變成了本能。

知乎上有個小故事貼，是這樣的：

有個男孩十幾歲了，每天早晨還要媽媽給穿衣服系鞋帶，被照顧的幾乎沒了自理能力。

可當媽媽生病住院后，不僅不責怪孩子沒來看望自己，還得擔憂誰來照顧男孩。

父母把孩子關在籠子里，卻又責怪孩子不能飛翔。

就像是從小被父母包辦的孩子，已經習慣了所有事情都由父母替自己做，怎麼還會在問題面前學會主動思考呢？

如果我們真的想讓孩子成長，就要給他相應的權利和自由，孩子才能滋生出有力所能及的責任感，才愿意為自己的行為負責。

比如：

爸爸出差之前會把兒子叫到身邊，告訴他照顧好媽媽，替爸爸承擔這份責任；

讓孩子在放學回來的途中順便買幾個蘋果，剩下的錢可以自己支配；

讓孩子監督父母每天讀書半小時，做不到就接受處罰，給孩子樹立榜樣；

......

身為父母，用溫柔有愛的方式把孩子成長的機會還給孩子，才能激發孩子的責任心和擔當。

被剝奪的成長，長勢再好也只是一棵沒有生機的盆栽。

寫在最后：

有人說，父母最卑微的時候，就是孩子到了青春期。

這個時期我們千萬不能和孩子硬碰硬，而是要讓自己平靜下來，冷靜地面對孩子狂躁的青春期。

如果青春期沒有過渡好，一個人的青春期可能會延續到三四十歲，甚至一生。

作為父母，一定要多陪伴孩子，多了解孩子，提升自己的教育理念和方式，讓孩子和家庭一同順利地度過這段特殊時期。