孩子小的時候，即使再叛逆，父母好像都有辦法「收拾」他們。

但是，隨著孩子慢慢長大，一切似乎都發生了變化。

有的家長和孩子處于水火不相容的狀態；有的家長和孩子成為了朋友，這就讓很多父母不由感嘆，怎麼會出現這樣的兩極分化呢？

那是因為青春期的孩子心理和身體都處于高速發育的階段，不僅自主意識增強了，自尊心也強了。他希望被尊重，被理解，更需要心理支持和一個民主，平等，寬容的家庭環境來容納他的成長。

因此，想要孩子平穩度過青春期這個特殊階段，我們就要先學會「軟」著來。

01語氣軟，平等對話才能順暢溝通

知乎上有這樣一個問題： 為什麼孩子越長大越不愿意和父母溝通了？

有個高贊回答說：

上學前，父母會因為你的一顰一笑毫不吝嗇的給予夸贊：「真棒」、「你真是天才」。

可上了小學，尤其是國中高中，最多的問題都是：

作業寫完了嗎；這次考這麼差，你給我說說是怎麼回事；你專心學習就好了，其他事少管……

孩子稍有不同意見，就被強力鎮壓；問不出答案還要責怪孩子不溝通。

逐漸孩子們就會發現，與父母之間的對話根本不是溝通，而是單向的接聽器。

有些話幾乎每個孩子都聽過：

「不好好學習，以后掃大街都沒你份。」

「你再玩手機，信不信我把它砸了？」

「你看看人家，再看看你！」

每個人都渴望壓抑或開心時有人可以傾訴和分享。

而孩子在成長過程中，最信任的傾訴對象就是父母。

可是當父母在傾訴的出口亮起紅燈，也就不能怪孩子失去溝通的欲望了。

如果我們能在孩子表現出不同想法時問一句， 「你有什麼更好的建議嗎，我們可以試試看。」

你會發現，孩子不僅會告訴你心情不佳的原因，還會愿意和你分享因為被老師夸贊的喜悅。

所以，父母語氣軟下來，孩子才能看到溝通的路，不在青春期里走失。

02 態度軟，先尊重才有自尊和擔當

「孩子不聽話，打一頓就好了。」

這句話幾乎是大部分家長快速解決問題的法寶。

但青春期的孩子正處于建立自我的敏感期，父母的態度可以毀掉孩子的認知，也可以建立孩子的認知。

比如朋友和我說過這樣一個故事：

有個男孩因為打架，被老師要求放學后去辦公室。

當老師看到男孩如約等在辦公室時，他拿出一塊糖說：「你比我早到了，這是獎勵你早到的。」

在男孩疑惑不解時，老師又拿出一塊糖：「我叫你停手你能停手，說明你尊重我。」

緊接著老師又拿出一塊糖說：「你打架是因為那個男孩欺負同學你才出手，說明你很有正義感。」

此時男孩哭著說 ：「老師，我錯了，我打的不是別人，那是我的同學。」

最后，老師拿出第4塊糖：「你已經認識到自己的錯誤，我們的談話也該結束了。」

遇到類似的事情，父母的本能卻是發脾氣和鎮壓，孩子也預測到會出現的局面，早早做好了對峙的準備，結果往往兩敗俱傷。

如果父母能改變自己，讓溫和成為本能，先站在孩子的角度思考問題發生的原因。

孩子也能在身感受到到尊重和理解，從而承擔起屬于自己的責任。

03行為軟，留出空間才能成長

總有人說，每一對父母都像超人，為了孩子無所不能。

就是因為父母包辦了一切，才讓孩子在成長路上沒有了方向，把等、靠、要變成了本能。

知乎上有個小故事貼，是這樣的：

有個男孩十幾歲了，每天早晨還要媽媽給穿衣服系鞋帶，被照顧的幾乎沒了自理能力。

可當媽媽生病住院后，不僅不責怪孩子沒來看望自己，還得擔憂誰來照顧男孩。

父母把孩子關在籠子里，卻又責怪孩子不能飛翔。

就像是從小被父母包辦的孩子，已經習慣了所有事情都由父母替自己做，怎麼還會在問題面前學會主動思考呢？

如果我們真的想讓孩子成長，就要給他相應的權利和自由，孩子才能滋生出有力所能及的責任感，才愿意為自己的行為負責。

比如：

爸爸出差之前會把兒子叫到身邊，告訴他照顧好媽媽，替爸爸承擔這份責任；

讓孩子在放學回來的途中順便買幾個蘋果，剩下的錢可以自己支配；

讓孩子監督父母每天讀書半小時，做不到就接受處罰，給孩子樹立榜樣；

......

身為父母，用溫柔有愛的方式把孩子成長的機會還給孩子，才能激發孩子的責任心和擔當。

被剝奪的成長，長勢再好也只是一棵沒有生機的盆栽。

寫在最后：

有人說，父母最卑微的時候，就是孩子到了青春期。

這個時期我們千萬不能和孩子硬碰硬，而是要讓自己平靜下來，冷靜地面對孩子狂躁的青春期。

如果青春期沒有過渡好，一個人的青春期可能會延續到三四十歲，甚至一生。

作為父母，一定要多陪伴孩子，多了解孩子，提升自己的教育理念和方式，讓孩子和家庭一同順利地度過這段特殊時期。