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父母越「不講」道理,孩子反而越優秀,「不講理」的父母如何做?
2023/03/13

不知道你有沒有過這樣的經歷, 孩子做錯事,你越講道理,他越犟脾氣越大

「媽媽跟你說了,要學會分享啊,不然別人怎麼會喜歡你呢?」

「不喜歡就不喜歡,我不要別人喜歡。」

「那大家都不跟你玩了。」

「我自己玩,不要跟他們玩。」

最后,你也火大了,既然軟的不吃那就來硬的,兇一頓、打一頓,孩子立馬就安靜了,別提多奏效。

不是說好要做好媽媽、講道理的父母的嗎?可怎麼好好跟孩子說,他就是不聽呢?難道養育孩子,不能講道理,只能罵和打嗎?

教導孩子,當然是要講道理, 只是,我們要學會辨別,什麼時候能「講道理」,什麼時候「不講理」。

一:了解孩子的左右腦

哈佛大學博士丹尼爾•西格爾,在《全腦教養法》中指出: 我們的大腦,分為左腦和右腦兩個部分。左腦掌管邏輯,而右腦掌管情緒。

具體怎麼區分呢?

比如你告訴孩子「1+1=2」、「紅燈的時候要停,綠燈才可以走」、「咱們家有5個人」等等,這些 求實的、邏輯的東西,都會進入孩子的左腦

而「他剛剛翻了個白眼,是不是討厭我?」、「他一定生我氣了」、「媽媽不肯抱我,是不愛我了嗎?」等等,這些由表情、語調、姿勢等帶來的 「情緒」和「感覺」,則通通進入了孩子的右腦。

總結就是,左腦才講道理,右腦只談感情。

你以為孩子的左右腦,會時不時坐下來喝喝茶、聊聊天、像串門一樣互通下信息嗎?

不好意思,如果孩子的左、右腦沒有得到高度整合,它們是 不會配合默契的。

尤其是3歲前,孩子的語言表達能力發育不完善,無法用語言來表達具體的邏輯。這時候, 右腦占據主導地位。

你會發現,跟3歲前的孩子講道理,完全是雞同鴨講,講了也白講。

3歲以后,孩子雖然發展了邏輯,但畢竟大腦還在發育中,不夠完善。右腦往往「先下手為強」,直接就讓孩子情緒失控。

想要跟孩子的左腦談判、講道理?

先過了右腦這關再說。

過不去?那孩子的反應就是——我不聽、我不管、我就要。

氣得你牙癢癢!

二:上、下腦像樓房

除了左右腦,我們還有必要了解另一種大腦: 上層大腦和下層大腦

你可以把我們的大腦,想象成一棟2層樓房。

1樓光線不大好,主要負責比較 原始的反應和沖動,比如戰斗或逃跑。 它還負責強烈的感情,比如憤怒或害怕。

孩子在出生時,1樓就已經建好了,設備齊全。

當你上到2樓,你會發現,這里光線明亮、視野開闊、窗明幾凈。唯一的缺點就是,這里還在裝修,不是有點亂,是很亂。

2樓主要負責高級的思維,比如思考、想象、做計劃等。它裝修的時間有點長,要等到孩子二十幾歲,才完全發育成熟。

由于上層大腦在「施工」中,所以它時靈時不靈。

跟孩子說得好好的,家里玩具已經很多了,咱們不買了。孩子特別貼心懂事地告訴你:「媽媽,你賺錢不容易,我一定好好珍惜玩具,不會亂花錢的。」

你淚眼汪汪還沒來得及感動,下一秒,孩子就抱著一個價格不菲的玩具汽車不撒手,哭天搶地非要買,不買就活不下去似的。

這時候,你就要知道,孩子被困在1樓了。

如果你要調動理性思維,跟孩子講道理,讓他自動做出明智的選擇、控制好情緒。 這些,都只是你的一廂情愿。

因為,1樓不負責這些高級思維,您吶,還是帶孩子去2樓吧!

三:整合孩子的大腦

講完了左右腦、上下腦,我們再來看看,如何跟孩子「講道理」,什麼時候要「不講理」。

①聯結左右腦

孩子聲淚俱下,朝你大喊大叫:「你只偏心弟弟,從來都不愛我!」

這時候,辯解說「我怎麼偏心了?哪次好吃的沒有你的份?哪次他買了東西沒給你買?」并不是好主意。指責他「沒良心」也沒效果。

我們要做的,是聯結他的左右腦。

●第一步:認清孩子的情緒。

你可以溫柔地抱著孩子(注意,千萬別自己先情緒失控了),輕拍他的背:「有時候,你覺得很委屈,覺得媽媽對你不夠重視,關注弟弟更多是嗎?」

孩子的情緒被認可后,他就會打開話匣子,一股腦將自己平時想說沒說出來的情緒,通通表達出來。

我們需要耐心傾聽,別急著打斷或解釋,等孩子發泄情緒。他在訴說的過程中,你會發現,原來平時我們忽略了很多重要的東西。

●第二步:再用左腦碰撞左腦

當孩子平靜下來時,往往就變得理智多了,也更聽得進勸告。

這時候,我們就可以聯結孩子的左腦,與他講邏輯和事實。

告訴他你的一些想法,跟他討論他錯誤行為的后果。還可以通過提問調動孩子的左腦思維:「你覺得,媽媽下次應該怎麼做,才能既照顧到你,又不傷害別人呢?」或者問:「你覺得這件事,有更好的解決辦法嗎?」

先共情,再講道理。你的道理,也才能被孩子聽得進去。

②整合上下腦

讓孩子別抓地上的泥,他偏將手直接按在地上,還瞪著眼睛看你。

這孩子是欠揍吧?你的怒火在醞釀中,可能下一秒,你的手就打在了他的身上。

停!

面對挑戰,我們不妨問自己一個問題:「我是想喚起他的下層大腦,引起爬行動物那樣的反擊,還是喚起他的上層大腦,觸發理性的反應?」

如果你更愿意讓孩子呆在上層大腦,那先「不講理」,而試試以下步驟。

●觀察他的現狀

孩子的面部表情、肢體語言表達的是什麼情緒?他是生氣、沮喪、懊惱還是失望?

可以用語言來表達你的猜想:「媽媽看見你嘟著嘴,一臉不高興的樣子,是因為剛沒給你買糖,所以你生氣嗎?」

如果猜錯了,可以請孩子告訴你的想法是什麼。

●理解他的情緒

當孩子告訴你的感受后,別急著講道理,先理解他的情緒:「媽媽知道你很想吃那顆糖,結果媽媽不給買,你很失望,覺得媽媽不愛你是嗎?」

●討論感受及后果

理解了孩子的感受,咱們 就可以邀請孩子回到上層大腦,進行理性地分析和思考:「媽媽知道,你不好受。但是,媽媽擔心你的牙齒會長蛀蟲,那時你得多疼啊。你愿意你的牙齒被蛀蟲咬掉嗎?」

孩子一旦開始思考,他就會鍛煉他的上層大腦,控制沖動。

●尋找解決辦法

最后,尋找解決辦法。可以把問題拋給孩子:「你覺得如果下次還遇到這種情況,我們可以怎麼辦呢?」

和孩子一起討論行為后果,以及解決方案。孩子的大腦,會越練越靈光,也越來越懂得控制情緒、理性做決定。

在恰當的時候「不講理」,在合適的時機再「講理」,你便能收獲一個明事理、自控力強的孩子。

你會和孩子「不講理」嗎?

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