不知道你有沒有過這樣的經歷， 孩子做錯事，你越講道理，他越犟脾氣越大。
「媽媽跟你說了，要學會分享啊，不然別人怎麼會喜歡你呢？」
「不喜歡就不喜歡，我不要別人喜歡。」
「那大家都不跟你玩了。」
「我自己玩，不要跟他們玩。」
最后，你也火大了，既然軟的不吃那就來硬的，兇一頓、打一頓，孩子立馬就安靜了，別提多奏效。
不是說好要做好媽媽、講道理的父母的嗎？可怎麼好好跟孩子說，他就是不聽呢？難道養育孩子，不能講道理，只能罵和打嗎？
教導孩子，當然是要講道理， 只是，我們要學會辨別，什麼時候能「講道理」，什麼時候「不講理」。
哈佛大學博士丹尼爾•西格爾，在《全腦教養法》中指出： 我們的大腦，分為左腦和右腦兩個部分。左腦掌管邏輯，而右腦掌管情緒。
具體怎麼區分呢？
比如你告訴孩子「1+1=2」、「紅燈的時候要停，綠燈才可以走」、「咱們家有5個人」等等，這些 求實的、邏輯的東西，都會進入孩子的左腦。
而「他剛剛翻了個白眼，是不是討厭我？」、「他一定生我氣了」、「媽媽不肯抱我，是不愛我了嗎？」等等，這些由表情、語調、姿勢等帶來的 「情緒」和「感覺」，則通通進入了孩子的右腦。
總結就是，左腦才講道理，右腦只談感情。
你以為孩子的左右腦，會時不時坐下來喝喝茶、聊聊天、像串門一樣互通下信息嗎？
不好意思，如果孩子的左、右腦沒有得到高度整合，它們是 不會配合默契的。
尤其是3歲前，孩子的語言表達能力發育不完善，無法用語言來表達具體的邏輯。這時候， 右腦占據主導地位。
你會發現，跟3歲前的孩子講道理，完全是雞同鴨講，講了也白講。
3歲以后，孩子雖然發展了邏輯，但畢竟大腦還在發育中，不夠完善。右腦往往「先下手為強」，直接就讓孩子情緒失控。
想要跟孩子的左腦談判、講道理？
先過了右腦這關再說。
過不去？那孩子的反應就是——我不聽、我不管、我就要。
氣得你牙癢癢！
除了左右腦，我們還有必要了解另一種大腦： 上層大腦和下層大腦。
你可以把我們的大腦，想象成一棟2層樓房。
1樓光線不大好，主要負責比較 原始的反應和沖動，比如戰斗或逃跑。 它還負責強烈的感情，比如憤怒或害怕。
孩子在出生時，1樓就已經建好了，設備齊全。
當你上到2樓，你會發現，這里光線明亮、視野開闊、窗明幾凈。唯一的缺點就是，這里還在裝修，不是有點亂，是很亂。
2樓主要負責高級的思維，比如思考、想象、做計劃等。它裝修的時間有點長，要等到孩子二十幾歲，才完全發育成熟。
由于上層大腦在「施工」中，所以它時靈時不靈。
跟孩子說得好好的，家里玩具已經很多了，咱們不買了。孩子特別貼心懂事地告訴你：「媽媽，你賺錢不容易，我一定好好珍惜玩具，不會亂花錢的。」
你淚眼汪汪還沒來得及感動，下一秒，孩子就抱著一個價格不菲的玩具汽車不撒手，哭天搶地非要買，不買就活不下去似的。
這時候，你就要知道，孩子被困在1樓了。
如果你要調動理性思維，跟孩子講道理，讓他自動做出明智的選擇、控制好情緒。 這些，都只是你的一廂情愿。
因為，1樓不負責這些高級思維，您吶，還是帶孩子去2樓吧！
講完了左右腦、上下腦，我們再來看看，如何跟孩子「講道理」，什麼時候要「不講理」。
①聯結左右腦
孩子聲淚俱下，朝你大喊大叫：「你只偏心弟弟，從來都不愛我！」
這時候，辯解說「我怎麼偏心了？哪次好吃的沒有你的份？哪次他買了東西沒給你買？」并不是好主意。指責他「沒良心」也沒效果。
我們要做的，是聯結他的左右腦。
●第一步：認清孩子的情緒。
你可以溫柔地抱著孩子（注意，千萬別自己先情緒失控了），輕拍他的背：「有時候，你覺得很委屈，覺得媽媽對你不夠重視，關注弟弟更多是嗎？」
孩子的情緒被認可后，他就會打開話匣子，一股腦將自己平時想說沒說出來的情緒，通通表達出來。
我們需要耐心傾聽，別急著打斷或解釋，等孩子發泄情緒。他在訴說的過程中，你會發現，原來平時我們忽略了很多重要的東西。
●第二步：再用左腦碰撞左腦
當孩子平靜下來時，往往就變得理智多了，也更聽得進勸告。
這時候，我們就可以聯結孩子的左腦，與他講邏輯和事實。
告訴他你的一些想法，跟他討論他錯誤行為的后果。還可以通過提問調動孩子的左腦思維：「你覺得，媽媽下次應該怎麼做，才能既照顧到你，又不傷害別人呢？」或者問：「你覺得這件事，有更好的解決辦法嗎？」
先共情，再講道理。你的道理，也才能被孩子聽得進去。
②整合上下腦
讓孩子別抓地上的泥，他偏將手直接按在地上，還瞪著眼睛看你。
這孩子是欠揍吧？你的怒火在醞釀中，可能下一秒，你的手就打在了他的身上。
停！
面對挑戰，我們不妨問自己一個問題：「我是想喚起他的下層大腦，引起爬行動物那樣的反擊，還是喚起他的上層大腦，觸發理性的反應？」
如果你更愿意讓孩子呆在上層大腦，那先「不講理」，而試試以下步驟。
●觀察他的現狀
孩子的面部表情、肢體語言表達的是什麼情緒？他是生氣、沮喪、懊惱還是失望？
可以用語言來表達你的猜想：「媽媽看見你嘟著嘴，一臉不高興的樣子，是因為剛沒給你買糖，所以你生氣嗎？」
如果猜錯了，可以請孩子告訴你的想法是什麼。
●理解他的情緒
當孩子告訴你的感受后，別急著講道理，先理解他的情緒：「媽媽知道你很想吃那顆糖，結果媽媽不給買，你很失望，覺得媽媽不愛你是嗎？」
●討論感受及后果
理解了孩子的感受，咱們 就可以邀請孩子回到上層大腦，進行理性地分析和思考：「媽媽知道，你不好受。但是，媽媽擔心你的牙齒會長蛀蟲，那時你得多疼啊。你愿意你的牙齒被蛀蟲咬掉嗎？」
孩子一旦開始思考，他就會鍛煉他的上層大腦，控制沖動。
●尋找解決辦法
最后，尋找解決辦法。可以把問題拋給孩子：「你覺得如果下次還遇到這種情況，我們可以怎麼辦呢？」
和孩子一起討論行為后果，以及解決方案。孩子的大腦，會越練越靈光，也越來越懂得控制情緒、理性做決定。
在恰當的時候「不講理」，在合適的時機再「講理」，你便能收獲一個明事理、自控力強的孩子。
你會和孩子「不講理」嗎？
