朋友參加家長會，老師跟她說：
「你家孩子各方面都不錯，就是性格太內向了，希望家長能多引導引導，下學期開朗活潑一些。」
朋友知道老師是好意，她也時常擔心孩子內斂的性格，在集體中會不受歡迎，但由于她自己性格偏文靜，便忍不住有些疑惑：
「內向，真的是一種性格缺陷嗎？」
無獨有偶，我看過一期 TED演講，主講人 蘇珊·凱恩，在9歲時也遇到過類似的困惑。
那年她參加夏令營，媽媽為她整理好行李箱，里邊裝滿了書。
這對她來說，是件再正常不過的事，因為她們家的日常活動就是看書。
她以為的夏令營，就是十幾個女孩圍在一起愜意地看書，但沒想到，夏令營更像是個派對，一群人吵吵鬧鬧。
她好不容易等到派對結束，便急匆匆趕回宿舍看書。
當她捧起書時，同宿舍的一個女孩問她： 「你怎麼這麼安靜？」
圖片來源：全景視覺
當時，她突然意識到，自己好像不太合群。
但她依然選擇一有空就窩在床上看書，沒多久，她的領隊就憂心忡忡地走過來說：「你要努力使自己變得外向一點。」
言下之意就是：「你這樣子，大家很難喜歡你。」
雖然很不情愿，但她還是放下書本，努力融入喧鬧的團隊中。
經歷了這件事，她開始變得自我懷疑：「我是不是應該改變自己，努力變得外向起來？」
為了讓自己看起來「正常」，她放棄了作家夢，選擇了律師這個行業。
她也嘗試參加各種聚會，逼自己社交。
但兜兜轉轉很多年后，她最終還是回歸寫作，當了一名作家。
而努力使自己變得外向的這些年，對她來說，不僅是一種錯誤，更是一種損失。
有人說，這只是個例，內向性格終究是不好的。
真是這樣嗎？
內向性格和外向性格
心理學家卡爾·榮格，最早提出「外向」和「內向」的概念。
一到放假，就經常聽到身邊有父母這樣說自家孩子：
天天待在家里，也不知道出去找同學玩。你看某某某，一有空就和這個聚和那個聚，人家多開朗啊。你這樣每天悶在家，怎麼交得到朋友？
在我們的意識里，外向愛出門浪的孩子「吃得開、善交際、有出息」，而內向宅在家的孩子容易「被排斥、沒朋友、常吃虧」。
然而根據卡爾·榮格的理論，一個孩子喜歡「獨處」或是「熱鬧」，這是他性格的因，而并非果。
這麼說吧，我大部分時間都喜歡安靜地待著。
當然，偶爾也懷念一群人熱鬧的時候。
卡爾·榮格認為，世界上沒有純外向或純內向的人，一般兩者兼有，只是多少的問題。
你可以把我想象成一個遙控器，當我沒電的時候，我需要通過休息或獨處來補充能量。
這就像給遙控器安裝一節電池，它自己就充好電了。
但如果是外向性格的人，當他覺得沒電時，他需要從朋友、社交中獲得能量。
這就像給遙控器找一個充電器，從外源獲取力量。
所以， 社交對于內向的人來說，是在損耗能量，而對于外向的人來說，則是補充能量。
相反，獨處是給內向的人充電，而對于外向的人來說，則是一種損耗。
孩子愛「熱鬧」還是愛「獨處」，不是他性格選擇的結果，而是他性格形成的原因。
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性格形成的時期
那孩子的性格，是什麼時候開始形成的呢？
紀錄片《北鼻的異想世界》中，科學家們為了弄清楚這個問題，做了一系列實驗。
他們給6個月大的嬰兒準備了些玩具，比如一碰就會突然彈出小丑的盒子、走著走著突然翻跟頭的狗以及帶著面具的陌生人。
通過觀察，科學家們發現，在嬰兒身上，就已經表現出了成年人的三種基本氣質：謹慎、平靜和活躍。
從小就表現出來的這種氣質，是一個孩子性格的起點。
我們在養育孩子的過程中，會不自覺適應他們的個性，提供他們所需要的環境。
而這種后天的互動，又塑造了他們的性格。
孩子的「內向」和「外向」，就像一枚硬幣有正反面一樣，沒有好壞之分，這是他獨特的個性。
不管是外向，還是內向，都是他們與生俱來的禮物。
各有優勢
內向和外向的孩子，各有各的優勢。
外向的孩子，在我們的意識里，普遍認為他們長大后會更有出息。
因為他們擅長處理人際關系，性格開朗受歡迎，說話大聲自信，容易被人記住。
外向孩子的種種表現，似乎都指向一個詞——「領導力」。
他們這樣的性格，長大更易成為有決策力、信服力的領導。
但其實有研究表明， 在領導者中，內、外向性格的人占的比例是差不多的。
而賓夕法尼亞大學的格蘭特教授，通過研究發現一個很有意思的現象：
內向的領導，比外向的領導能產生更大的效益。
為什麼這麼說呢？
因為他發現，內向的領導者跟下屬相處時，會傾向讓他們自由發揮。
而外向的領導，會無意識傳達自己的想法，這在一定程度上，會限制員工的創造力。
《內向高敏者》一書，更是詳細地分析了內向者擁有的優勢：謹慎、專注、善于分析、持之以恒、有同理心等。
在我們所知的偉大人物中，有很多就是內向性格的人。
比如達爾文，如果他天天忙著社交、應酬，他就不會在獨處中思考出生物進化論；比如村上春樹，若不是擁有安靜的性格，他也就不會埋頭寫出那麼多享譽世界的著作；還有比爾·蓋茨，相比與人接觸，他更愛待在房間里自己研究技術；又比如巴菲特，如果獨處對他來說是一種損耗，他也不會持續幾小時埋頭在工作中......
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正因為內向性格的力量，讓他們選擇了適合自己的人生，達到了無人能及的成績。
把孩子放到合適的位置
之前看到一位媽媽，為逼兒子變得外向，規定他每天必須主動跟10個陌生人打招呼，并且強行把他推到人群中去。
我們常常因為偏見和誤解，要求內向的孩子變得開朗大方。
這種做法，可能會讓孩子變得「假外向」，并且出現嚴重的社交恐懼。
面對孩子不同的性格特質，父母不妨放下焦慮，把孩子放到適合他的環境中去，讓他的天賦發揮到最大。
如果我們擔心內向的孩子不合群，可以適當地鼓勵：
「要不我們嘗試一下，去跟大家交流一分鐘怎麼樣？也許你會因為交到新朋友而開心呢。」
如果孩子愿意嘗試，那我們循序漸進，慢慢增加孩子的社交時長，讓他能緩慢接受這樣一個過程。
如果孩子實在不愿意，更想自己待著，那我們也不要強迫，尊重他的意愿就好。
另外， 不要隨意給孩子貼上「不懂事」「害羞」等標簽。
有時候孩子不喜歡跟客人交流，礙于面子，我們會無意識地貶低自家孩子：「你怎麼這麼不懂禮貌？」
或者跟客人解釋：「我家孩子就是害羞，別見怪。」
這樣的話語，會加深孩子對自我的錯誤認知：「我這樣的性格是不好的。」
這會讓孩子產生自卑心理。
孩子內向也好，外向也罷，他的性情從嬰幼兒時期就已經奠定基礎了。
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我們與其試著改變他，不如遵照他的發展規律，給予更多的包容和耐心，讓他以自己的方式積累能量。
說不定我們也能培養一個大作家，或者下一個比爾·蓋茨。
無論我們的孩子是愛「出去浪」，還是喜歡「宅在家」，他們都值得被尊重、被欣賞、被溫柔以待。
