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家有兩個孩子,哪里有真正的一碗水端平?千萬別再做錯了
2023/02/22

知乎上看到一個熱門話題:

「有一個弟弟是種怎樣的體驗?」

評論區網友留言:

「又愛又恨,難過的是他分走了父母對我的愛。」

「在一起相互嫌棄,離遠了又牽腸掛肚。」

不同家庭,答案迥異。

而在這些回復中,有位網友的故事戳中不少人淚點。

「你是姐姐,應該讓著弟弟」、「他還小不懂事」、「把這個給他」 ……

這些話網友都聽過,唯獨沒再聽到父母對她的關心與袒護。

弟弟摔倒后哭了,她剛好路過,媽媽會不分青紅皂白地罵她;

每次弟弟犯錯,她解釋與自己無關就是撒謊,弟弟主動承認就是懂事;

她因為精神脆弱睡不著,晚上卻被父母催促教弟弟寫作業,點開手機不是父母的關心,而是一句「你弟弟的事弄好沒有」。

一句 「媽媽只愛弟弟,不愛我」的控訴,碾碎了她對父母所有期待,讓人心疼,卻也讓人深思:

有兩個孩子的家庭,是不是老大就要謙讓,而老二卻可以獨享父母的偏愛呢?

心理專家李玫瑾指出: 二胎時代最大的騙局,就是讓老大學會「孔融讓梨」。

的確,讓老大做出「犧牲」 , 換不來父母想要的「手足情深」,只會讓小的更任性,大的更委屈。

孩子始終只是孩子,他們對愛的需求遠比父母想象得強烈。

想要「一碗水」端平,不是要孩子禮讓,而應該是父母做出表率。

二胎家庭,爭寵和干架是常態

美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說:

「二孩關系中,競爭、沖突,與溫情并存。」

孩子之間的相處,除了要有愛,也要允許競爭與沖突的存在。

親子教育中,需要冷靜的從來不是孩子,而是父母。

在《爸爸當家》這檔育兒綜藝中,有一幕讓人印象深刻。

全職爸爸Ben在家給兩個孩子做飯,小寶一個人待在玩具房里,給大寶的奧特曼用畫筆「上色」。

畫完后小寶還開心地跑到哥哥面前炫耀「成果」,帶他去看自己的「杰作」。

殊不知,大寶看到最喜歡的玩具變了樣,眼里只剩憤怒。

當Ben及時趕到后,立馬阻止了大寶拿起畫筆在弟弟玩具上畫畫以示反抗的行為。

大寶委屈地問:「我就不能反抗嗎?」

Ben毫不猶豫地回答說:「不可以!」理由是:弟弟還小。

看到這里,有不少人對Ben的「偏袒」

感到無法理解:為什麼弟弟犯錯了,卻要哥哥保持沉默?

在節目的采訪中,Ben對這起風波給出了解釋:

「報復不是解決問題的唯一方法,要讓孩子學會做情緒的主人。」

世界本就不公平,也沒有那麼多非黑即白的事情。

給孩子最好的教育,不是用打罵去以暴制暴,而是讓他們明白:

在手足沖突中保持理性,才能情緒穩定地處理問題。

美國兒童專家也指出:孩子打架,代表他們開始有了發現問題和解決問題的意識。

手足之爭,是二胎家庭的常態,父母的「偏袒」應該是對事不對人。

孩子的天性需要引導,而不是批判。

冷靜處事的父母,才能養出是非分明的孩子。

讓老大委屈的,是父母的「非分之想」

《孩子你慢慢來》這本書中,曾描述了一個二胎家庭的場景。

有朋友來家中做客,抱起帶著奶香的小寶,一邊哼著童謠,一邊來回踱步,畫面溫馨。

而老大只能在不遠處的台階觀望,沒人知道他在想什麼。

直到離開后,客人都沒注意到客廳里還有另一個孩子。

讓老大委屈的,不是老二的到來,而是自己不被人看見。

心理學家威廉·杰姆士曾說:

「人性最深層的需要,就是渴望得到別人欣賞和贊美。」

但在二胎家庭中,父母的「抓小放大」,只會讓老大的愛極度匱乏。

新生命的到來,影響的不是手足關系,而是親子關系。

讓老大委屈的,也不是老二的「奪愛」,而是父母的「非分之想」。

前天和老公帶兩個孩子外出吃飯,難得的家庭聚餐,卻讓我意識到了對大寶的冷落與傷害。

期間,我無意和老公談起大女兒的轉變:

「妞妞越來越難管了,不僅成績直線下滑,對小寶也愛搭不理,常因為一點小事就對小寶撒氣。」

見她拿起水壺倒水,覺得她應該對我的抱怨并不在意。

但接下來的事情,卻讓我失控了。

因為水壺有些沉,女兒沒拿穩,熱水直接撒到了桌子上。

這本只是一件小事,我卻立馬火冒三丈,沖著女兒呵斥:

「學習學不好,倒個水也倒不好,你真是笨死了!你還能干什麼?」

老公見我這樣趕緊打圓場,把女兒拉到一旁坐下,看她有沒有燙傷。

事后我很后悔,老公也及時點醒我說:

「小寶出生后,你對妞妞的關心就少了,你看不見她的努力,眼里只看到了她的任性。

老大會委屈,是因為不被愛,不被看見。

父母的「非分之想」,會在無形中讓兩個孩子接受到的愛失衡。

該反思的從來不是孩子,而是父母。

沒有哪個孩子希望自己的愛被分走,卻總有父母以愛之名「逼」孩子懂事。

父母對待孩子的態度,決定了家庭的溫度。

「一碗水」端平,是讓孩子有專屬感

不久前,在網上看到鄧超夫婦的教育方式,讓人頗有感觸。

有了二胎后,鄧超沒有忽視兒子,而是給了他一種專屬感。

他讓兒子給妹妹取名,同時,以妹妹的名義送給了兒子一束花,讓他照顧妹妹。

因此,兒子會覺得: 我的家庭角色,是對父母和妹妹獨一無二地守護。

這種專屬感,會讓老大更有愛,也讓老二更省心。

父母想要「一碗水」端平,并非是做到絕對平等,而是在孩子「爭寵」時,滿足他們的差異化需求。

如何讓孩子有專屬感?3個方法,分享給大家。

1.當孩子之間的溝通橋梁,而不是判斷者

英國評論家戴維·佛羅斯特說:

「當你只有一個孩子時,你是一個家長。當你有兩個孩子時,你就是一個裁判。」

手足之間的沖突,不應該上升到親子之間的矛盾。

當「你錯了」、「弟弟/妹妹還小」成為父母的口頭禪時,老大會敏感脆弱,老二會恃寵而驕。

先入為主的判斷,是對孩子最大的傷害。

在二胎家庭中,高效溝通遠比解決矛盾本身更重要。

父母越理性,孩子才會越冷靜。

2.給孩子想要的,而不是父母「要求」的

「只要給孩子優越的物質條件,孩子就會感恩父母。」

這是作為父母最大的「錯覺」。

有人說,有了老二后,老大越來越不聽話。

并非如此,不是孩子不懂事,而是他們缺少愛與陪伴。

當父母試著去了解孩子時,就會發現:孩子的叛逆,其實是他們表達情感的一種方式。

這種行為背后,往往隱藏著孩子不被理解的感受。

懂得傾聽孩子的真實需求,他們才會對懂得如何去愛。

3.把問題丟給孩子,多「看會兒熱鬧」

兩個孩子發生矛盾,聰明的父母會扮演「看客」的角色。而不是「火上澆油」。

讓孩子用自己的方式解決問題, 本質上是他們學會處理人際關系的基石。

父母先讓自己「冷靜」,再讓孩子表達,這是一種很重要的「儀式感」

「一碗水」端平,不是父母如何去改變,而是孩子主觀上感受到了「平等」。

當孩子得到父母的尊重時,他們也會在發生矛盾時,用自己的方式尊重對方。

《時代》周刊高級編輯杰弗里•克魯杰曾說:

「95%的父母都偏心,剩下的5%,只是不愿意承認而已。」

二胎家庭中的矛盾,并非來自孩子,更多是由父母造成的問題。

你覺得老大敏感脆弱,是對老二心生不滿,實際上他只是想讓父母多看見自己;

你以為老二無理取鬧,是對老大宣誓主權,事實上是父母的偏袒讓他肆無忌憚。

孩子的世界很純粹,他們考慮的是自己「想不想」,而不是做這件事「對不對」。

不要用成年人的想法,去要求孩子做出改變,那樣只會讓家庭關系出現裂痕。

父母做到「抓大放小」,才是對孩子最好的教育。

愿每一對父母都能養出懂事的孩子,每一對手足都能彼此陪伴、擁有幸福!

共勉!

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