知乎上看到一個熱門話題：

「有一個弟弟是種怎樣的體驗？」

評論區網友留言：

「又愛又恨，難過的是他分走了父母對我的愛。」

「在一起相互嫌棄，離遠了又牽腸掛肚。」

不同家庭，答案迥異。

而在這些回復中，有位網友的故事戳中不少人淚點。

「你是姐姐，應該讓著弟弟」、「他還小不懂事」、「把這個給他」 ……

這些話網友都聽過，唯獨沒再聽到父母對她的關心與袒護。

弟弟摔倒后哭了，她剛好路過，媽媽會不分青紅皂白地罵她；

每次弟弟犯錯，她解釋與自己無關就是撒謊，弟弟主動承認就是懂事；

她因為精神脆弱睡不著，晚上卻被父母催促教弟弟寫作業，點開手機不是父母的關心，而是一句「你弟弟的事弄好沒有」。

一句 「媽媽只愛弟弟，不愛我」的控訴，碾碎了她對父母所有期待，讓人心疼，卻也讓人深思：

有兩個孩子的家庭，是不是老大就要謙讓，而老二卻可以獨享父母的偏愛呢？

心理專家李玫瑾指出： 二胎時代最大的騙局，就是讓老大學會「孔融讓梨」。

的確，讓老大做出「犧牲」 ， 換不來父母想要的「手足情深」，只會讓小的更任性，大的更委屈。

孩子始終只是孩子，他們對愛的需求遠比父母想象得強烈。

想要「一碗水」端平，不是要孩子禮讓，而應該是父母做出表率。

二胎家庭，爭寵和干架是常態

美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說：

「二孩關系中，競爭、沖突，與溫情并存。」

孩子之間的相處，除了要有愛，也要允許競爭與沖突的存在。

親子教育中，需要冷靜的從來不是孩子，而是父母。

在《爸爸當家》這檔育兒綜藝中，有一幕讓人印象深刻。

全職爸爸Ben在家給兩個孩子做飯，小寶一個人待在玩具房里，給大寶的奧特曼用畫筆「上色」。

畫完后小寶還開心地跑到哥哥面前炫耀「成果」，帶他去看自己的「杰作」。

殊不知，大寶看到最喜歡的玩具變了樣，眼里只剩憤怒。

當Ben及時趕到后，立馬阻止了大寶拿起畫筆在弟弟玩具上畫畫以示反抗的行為。

大寶委屈地問：「我就不能反抗嗎？」

Ben毫不猶豫地回答說：「不可以！」理由是：弟弟還小。

看到這里，有不少人對Ben的「偏袒」

在節目的采訪中，Ben對這起風波給出了解釋：

「報復不是解決問題的唯一方法，要讓孩子學會做情緒的主人。」

世界本就不公平，也沒有那麼多非黑即白的事情。

給孩子最好的教育，不是用打罵去以暴制暴，而是讓他們明白：

在手足沖突中保持理性，才能情緒穩定地處理問題。

美國兒童專家也指出：孩子打架，代表他們開始有了發現問題和解決問題的意識。

手足之爭，是二胎家庭的常態，父母的「偏袒」應該是對事不對人。

孩子的天性需要引導，而不是批判。

冷靜處事的父母，才能養出是非分明的孩子。

讓老大委屈的，是父母的「非分之想」

《孩子你慢慢來》這本書中，曾描述了一個二胎家庭的場景。

有朋友來家中做客，抱起帶著奶香的小寶，一邊哼著童謠，一邊來回踱步，畫面溫馨。

而老大只能在不遠處的台階觀望，沒人知道他在想什麼。

直到離開后，客人都沒注意到客廳里還有另一個孩子。

讓老大委屈的，不是老二的到來，而是自己不被人看見。

心理學家威廉·杰姆士曾說：

「人性最深層的需要，就是渴望得到別人欣賞和贊美。」

但在二胎家庭中，父母的「抓小放大」，只會讓老大的愛極度匱乏。

新生命的到來，影響的不是手足關系，而是親子關系。

讓老大委屈的，也不是老二的「奪愛」，而是父母的「非分之想」。

前天和老公帶兩個孩子外出吃飯，難得的家庭聚餐，卻讓我意識到了對大寶的冷落與傷害。

期間，我無意和老公談起大女兒的轉變：

「妞妞越來越難管了，不僅成績直線下滑，對小寶也愛搭不理，常因為一點小事就對小寶撒氣。」

見她拿起水壺倒水，覺得她應該對我的抱怨并不在意。

但接下來的事情，卻讓我失控了。

因為水壺有些沉，女兒沒拿穩，熱水直接撒到了桌子上。

這本只是一件小事，我卻立馬火冒三丈，沖著女兒呵斥：

「學習學不好，倒個水也倒不好，你真是笨死了！你還能干什麼？」

老公見我這樣趕緊打圓場，把女兒拉到一旁坐下，看她有沒有燙傷。

事后我很后悔，老公也及時點醒我說：

「小寶出生后，你對妞妞的關心就少了，你看不見她的努力，眼里只看到了她的任性。

老大會委屈，是因為不被愛，不被看見。

父母的「非分之想」，會在無形中讓兩個孩子接受到的愛失衡。

該反思的從來不是孩子，而是父母。

沒有哪個孩子希望自己的愛被分走，卻總有父母以愛之名「逼」孩子懂事。

父母對待孩子的態度，決定了家庭的溫度。

「一碗水」端平，是讓孩子有專屬感

不久前，在網上看到鄧超夫婦的教育方式，讓人頗有感觸。

有了二胎后，鄧超沒有忽視兒子，而是給了他一種專屬感。

他讓兒子給妹妹取名，同時，以妹妹的名義送給了兒子一束花，讓他照顧妹妹。

因此，兒子會覺得： 我的家庭角色，是對父母和妹妹獨一無二地守護。

這種專屬感，會讓老大更有愛，也讓老二更省心。

父母想要「一碗水」端平，并非是做到絕對平等，而是在孩子「爭寵」時，滿足他們的差異化需求。

如何讓孩子有專屬感？3個方法，分享給大家。

1.當孩子之間的溝通橋梁，而不是判斷者

英國評論家戴維·佛羅斯特說：

「當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子時，你就是一個裁判。」

手足之間的沖突，不應該上升到親子之間的矛盾。

當「你錯了」、「弟弟/妹妹還小」成為父母的口頭禪時，老大會敏感脆弱，老二會恃寵而驕。

先入為主的判斷，是對孩子最大的傷害。

在二胎家庭中，高效溝通遠比解決矛盾本身更重要。

父母越理性，孩子才會越冷靜。

2.給孩子想要的，而不是父母「要求」的

「只要給孩子優越的物質條件，孩子就會感恩父母。」

這是作為父母最大的「錯覺」。

有人說，有了老二后，老大越來越不聽話。

并非如此，不是孩子不懂事，而是他們缺少愛與陪伴。

當父母試著去了解孩子時，就會發現：孩子的叛逆，其實是他們表達情感的一種方式。

這種行為背后，往往隱藏著孩子不被理解的感受。

懂得傾聽孩子的真實需求，他們才會對懂得如何去愛。

3.把問題丟給孩子，多「看會兒熱鬧」

兩個孩子發生矛盾，聰明的父母會扮演「看客」的角色。而不是「火上澆油」。

讓孩子用自己的方式解決問題， 本質上是他們學會處理人際關系的基石。

父母先讓自己「冷靜」，再讓孩子表達，這是一種很重要的「儀式感」 。

「一碗水」端平，不是父母如何去改變，而是孩子主觀上感受到了「平等」。

當孩子得到父母的尊重時，他們也會在發生矛盾時，用自己的方式尊重對方。

《時代》周刊高級編輯杰弗里•克魯杰曾說：

「95%的父母都偏心，剩下的5%，只是不愿意承認而已。」

二胎家庭中的矛盾，并非來自孩子，更多是由父母造成的問題。

你覺得老大敏感脆弱，是對老二心生不滿，實際上他只是想讓父母多看見自己；

你以為老二無理取鬧，是對老大宣誓主權，事實上是父母的偏袒讓他肆無忌憚。

孩子的世界很純粹，他們考慮的是自己「想不想」，而不是做這件事「對不對」。

不要用成年人的想法，去要求孩子做出改變，那樣只會讓家庭關系出現裂痕。

父母做到「抓大放小」，才是對孩子最好的教育。

愿每一對父母都能養出懂事的孩子，每一對手足都能彼此陪伴、擁有幸福！

共勉！