最近一檔綜藝節目《出發吧！老媽》中，王勉媽媽的一段話讓無數父母感同身受，叫苦連天。

節目中，她講述兒子王勉長大后和她相處時，不愿意把內心不愉快的事說給她聽，讓她覺得內心受挫。

即便媽媽使出渾身解數，向他撒嬌，又提議看《開心麻花》的演出，可兒子還是不愿意袒露心聲，并拒絕和媽媽一起看演出。

看著王勉媽媽，一臉無奈地談起和兒子越來越疏遠的關系，不覺中她眼里泛起了淚花，感傷不已。

其實孩子有時候不和父母談心，拒絕溝通，不是孩子有問題，而是父母用錯了方式方法，導致孩子長大后慢慢關閉了溝通的欲望。

每個父母都想和孩子建立更好的親子關系，構建更好的溝通橋梁，成為孩子心中的親密朋友。

想打開孩子的心房，父母要管住自己的嘴。

就像有句話說得那樣：

「每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。」

任何的話語，父母說多了，孩子就不想說了，任何的教育，父母管多了，孩子就擺爛了。

一個孩子越來越不想跟父母談心里話，與以下這4種常見的錯誤行為有關。

愛嘮叨的父母，孩子不想說

時常聽到父母抱怨：「現在的孩子叛逆心理出現得特別早，我越說，他越不聽，我越說，他越不耐煩，可我說的都是忠言逆耳啊，我都是為他好啊。」

是的，父母為了不使孩子走彎路，做錯事，就不斷向孩子灌輸各種信息，小到穿衣打扮，大到學習擇業，每天反反復復在孩子耳邊嘮叨不停。

可孩子不僅不回應，還心生厭煩，其實和父母說話方式有關。

前幾天，在捷運上看到一對母子。

剛坐下時，媽媽的嘴，就像機關槍一樣巴拉巴拉說個不停：

「兒啊，看書得把書拿遠一點，你這樣看很容易近視的；

兒啊，你衣服怎麼濕透啦，叫你不要和同學打打鬧鬧，出汗很容易感冒的；

兒啊，你今晚想吃啥？你要不要和媽媽一起去市場買菜啊...」

短短十來分鐘，媽媽自個說，孩子一句都沒搭理，還顯得不耐煩，后來實在受不了，孩子扔下句：「媽，別說了，下車了」，拿起書本就跑開了。

如果什麼話都被父母說了，孩子和父母就沒法聊了，父母也就成了話題終結者。

這就跟心理學上「 超限效應」一個道理。

我們的孩子，如果受到外界的刺激過多、過強，或作用時間過久，很容易產生極不耐煩或逆反的心理。

所謂 「廢話三分毒，嘮叨越多，毒性越大」。

唯有父母放下嘮叨，專心聆聽，孩子才會開口說，親子關系才會越來越好。

愛責備的父母，孩子懼怕說

家庭教育片《茉莉的最后一天》，品學兼優的高中生茉莉，是媽媽炫耀的對象，是其他人口中「別人家的孩子」。

可如此優秀的她，卻選擇以自盡的方式來結束自己的一生。

媽媽為了弄清楚女兒的死因，她翻遍女兒的遺物，從中找到一張抑郁癥的病單。

隨后她找到了女兒的心理醫生，這時候，醫生建議她站在茉莉的角度去看待問題。

媽媽逐漸回憶起和茉莉相處的一點一滴。

原來，在媽媽長期的苛責和學習壓力下，茉莉早已患上抑郁癥，但她不愿跟媽媽說，只能一個人默默承受。

茉莉考試得了第一名時，媽媽沒有夸贊，只有打擊：

「要不是我這樣盯著，你以為你可以考第一名啊？」

當茉莉考試沒能拿第一名時，媽媽不僅不安慰，還滿臉怨氣：

「失誤粗心都不是借口，我只要求你一件事，就是顧好你的成績。」

茉莉喜歡文學，她一直想當作家，可媽媽一提這事就發飆：

「你要是去讀中文系的話，你爸媽的臉都被你丟光了。」

當茉莉惹媽媽生氣，媽媽總是把氣撒在茉莉身上：

「如果我沒有生你的話，我早就當教授了，還在這里受你們的氣。」

在茉莉的心里，媽媽從不關心她的內心感受，只在乎她的成績能不能給她長臉。

在無數個日和夜中，她獨自承受媽媽的責備和苛訴，久而久之，茉莉產生抑郁情緒，從而做出傷害自己的事。

那些批評的語言，訓斥的方式，就像一顆毒瘤，在茉莉心中生根發芽，最終讓她失去希望，斷送了生命。

《養好男孩不簡單》一書中說：

「 責備孩子會逐漸使孩子失去傾聽的欲望和興趣，變得不愛傾聽或不會傾聽，你越責備，孩子對你的話越不理不睬，他就越聽不見。」

可現實生活中，有太多的父母跟孩子說話時，習慣性帶著情緒，帶著刺激性語言去挑撥孩子，最終擊垮孩子的心理防線。

身為父母，我們應該要停止太多的責罵，站在孩子的角度多思考，傾聽孩子內心聲音，你才能在孩子身上得到愛的回饋，拉近彼此間的距離，避免悲劇的發生。

冷暴力的父母，孩子沒法說

國外一項研究結果表明：

「父母的不回應，會對孩子大腦的核心區域極為不利。

將直接影響孩子的認知能力、語言能力，行為能力、自我及情感控制能力、社交能力以及身體健康狀況。」

可想而知，父母的冷暴力對于孩子而言，殺傷力有多嚴重。

知乎上有個問答：「長期被父母冷暴力的孩子，長大后都怎樣了？」

其中有個網友回答讓我淚目：

「從小到大，我覺得父母不關心我，不愛我。

我想找他們談心，他們不耐煩；

我想一家人去旅游，他們以工作忙為借口，而拒絕我的要求；

甚至我想一家人到附近公園散步，他們也嫌麻煩。

長期而來，被父母冷落的我，開始封閉自己，不和父母溝通，不與外界交流，活得特別頹廢。」

父母忽視孩子的需求，不回應，冷落孩子，對孩子而言就是一種精神虐待。

這和心理學上「情感忽視」的道理一樣。

由于父母沒有給孩子，足夠的情感回應所造成的心理創傷。

前段時間，在網上看到心理學博士王錚，分享自己童年的經歷。

小時候，只要媽媽心情不好，就喜歡把她自己關在房間里。

任由王錚在門外敲門和呼喊，媽媽都裝作聽不見，也不搭理。

這事經常在家上演，時常讓他恐慌和害怕。

那麼多年過去了，王錚想起媽媽不理他的經歷，還隱隱作痛。

如果能回到小時候，他想大聲對自己的媽媽說：

「媽媽，你可以打我，可以罵我，但你不要不理我。」

孩子寧愿父母打他，罵他，都不愿意父母不理他，這是多麼悲哀的事啊！

一個不回應的家，就像一個牢籠，讓孩子逃不掉，也出不來。

只會帶給孩子無盡的痛楚和不幸。

身為父母，我們要學會回應孩子，避免冷暴力，感知他的經歷，感受他的需求，是父母與孩子緊密聯系的必要條件。

愛質疑的父母，孩子不愿說

《媽媽不急不躁，陪孩子寫作業》一書中，一對母女的對話讓我感觸頗深：

倩倩媽媽發現倩倩寫作業不認真，到了晚上11點還沒做完作業。

媽媽怨聲四起：「做作業磨磨蹭蹭地，現在倒好，11點了還沒完成作業。」

倩倩：「媽媽，我以后不拖沓了。」

媽媽：「你嘴上說得好聽，但是明天做作業，肯定又開始邊寫邊玩了。」

倩倩：「我明天肯定認真寫作業，寫完再玩。」

媽媽：「信你才怪。」

倩倩：「你不信拉倒，反正我說什麼你都不相信我。你別打擾我，我要寫作業。 」

不難看出，孩子已經意識到自己的錯誤了，可媽媽還是不依不饒揪著孩子的錯誤說個不停，不斷質疑孩子，不相信孩子，導致孩子不得不中斷與媽媽的對話。

決定教育成敗，往往只需看父母是否信任孩子，接納孩子。

孩子犯錯誤，管教是必須的，但不要夾雜任何懷疑孩子的心理，否則孩子不僅不會變好，還會變得更差。

身為父母，我們應該站在孩子的同一陣線上，相信他說的話，給予孩子信心，而不是站在他的對立面，去否定他，擊敗他想要變好的自信心。

父母與孩子的說話方式，決定孩子與父母的相處方式。

好好說話，用心聆聽，才是父母最應該掌握的技能，也是構建良好親子關系，最好的潤滑劑。

當父母放下嘮叨，孩子才會成為一個有節奏，有條理的人；

當父母停止責備，孩子才會成為一個情緒穩定的人；

當父母停止冷暴力，孩子才會成為一個溫良且眼里有光的人；

當父母不再質疑，孩子才會擁有自信心。

孩子只有成為一個心理健康的人，他才會打開心房，向父母訴說內心話，一步步靠近父母，形成良好的交流橋梁，促進更好的親子關系。

教育路上，請父母管好自己嘴，放下偏見，放下嘮叨，看見孩子，回應孩子。

唯有這樣，孩子才會在愛的滋潤中，和父母越來越親近，成為彼此間無話不談的密友。