如果要問,養孩子,哪一關最難過?
那麼答案一定是青春期。
青春期的孩子,就像一個定時炸彈,稍有不慎就會爆炸,傷了父母,也傷了自己。
想讓孩子平穩地度過這個時期,閉嘴是標配,陪伴是高配,共情和理解是頂配。
閉嘴是標配
李玫瑾教授談到青春期撫養時曾說:孩子到了青春期,父母要做的第一件事,就是把嘴閉上。
高高在上的說教、一味的指責、無窮無盡的嘮叨,是青春期孩子最反抗的事情。
對于那些不觸及底線的問題,閉上嘴巴,給孩子充分的試錯空間。
清華附中校長王殿軍也曾給青春期的家長建議:
孩子處于青春期,家長要多做飯,少說話,這兩點能做到,親子關系就會改善。
知乎上有個網友曾經分享過自己的經歷。
他說上國中的時候突然迷上了網絡游戲,班里的好哥們隔三岔五就約著去網咖包宿,因此成績一落千丈。
受傳統教育理念影響,他媽媽遇到這種情況,除了打就是罵,意圖用父母的權威來壓制他。
但他當時可是青春期啊,最叛逆的時候,最反感的就是父母的這種淫威教育。
所以他的態度就是大不了就是打一頓唄,還能怎麼樣?
但是突然有一天,他媽媽不再跟他硬碰硬了,只是做好飯,然后叫他吃飯。
飯桌上也不再嘮叨他的學習,只是問他飯菜合不合口味,最近有沒有什麼想吃的菜。
時間長了,他反而有點不適應了,開始反思自己的行為,和對父母的態度。
數年之后,他詢問母親,當時為什麼不揍他,換路數了?
他媽媽說,當時就是覺得,打你罵你也沒有用,一副破罐破摔的樣,越打你越叛逆,我也就是想開了,成績下降也就算了,只要沒學壞就行!
沒想到,母親當時的「想開」,居然就此改變了他的人生。
孩子的成長在于不斷前進,而父母的成長在于懂得退讓。
所以,家有青春期孩子,請父母們務必多做飯,少說話。
陪伴是高配
我們經常會陷入一個誤區,就是覺得「孩子到了青春期,就不是很需要父母了」。
事實上,青春期的孩子看似劍拔弩張,什麼都要自己做主,但這正是他們需要父母堅持陪伴的時刻。
著名作家、茅盾文學獎獲得者麥家曾經在《朗讀者》中提到,初二的時候,有一天兒子突然之間關上了門。
「他的門除了吃飯和上廁所外,從來沒打開。他不允許其他人進到他的房間,不然他會離家出走。」
他不肯與父母溝通交流,隨著房門一起關上的,是他的心門。
可是面對叛逆的兒子,麥家沒有放棄,而是一直陪伴他,嘗試走進他的內心。
做飯時,他會邀請兒子分工合作,一起完成一桌佳肴。
吃飯時,主動給兒子夾菜;
散步時,輕叩兒子的房門,希望他一起去;
爬山時,幫兒子準備好登山鞋,兒子爬得吃力時,伸出手拉兒子一把;
雖然還是沒有太多的語言交流,但麥家知道,父子的關系正在逐漸緩解,兒子的叛逆情緒慢慢地降溫,一切都在向好的方向發展。
成長從來都不容易,迷茫、焦慮和痛苦往往是常態。
在這個時候,作為父母,我們應該給予孩子陪伴、關注和支持,讓孩子的心靈有依托的港灣和后盾,堅韌地守護著孩子脆弱而自由的心靈。
作家饒雪漫說過:
「陪伴是對孩子最好的教育,教育不過是不同方式的陪伴。」
尤其是青春期的孩子,他們一邊推開你,一邊渴望你。
他們表現出挑釁、叛逆,不過是為了偽裝內心的渴望和試探。
他們渴望得到父母的愛,但青春期愛面子,不允許他們表現出來。
他們也在試探父母,急切的想要知道,父母的愛究竟是不是無條件的?還是只有學習優異、乖巧聽話的時候,父母才愛自己呢?
所以給他們多一些耐心,多一些陪伴。
用不了多久,你就會發現,他們對你卸下偽裝,那個懂事、貼心的孩子又回來了。
共情和理解才是頂配
近幾年,青春期孩子自盡的新聞越來越多,有些是長期抑郁,有些是一時沖動。
不論是哪種,我想,如果父母能多一些共情,能多站在孩子的立場上為他著想,那麼這些悲劇是不是可以不再發生?
19年,21歲的高三男孩兒魏天樺,發完最后一條短信,跳進黃河自盡。生前給媽媽發了最后一條短信:
我真的想好好學,考個好大學。
我愛你,下輩子別做我媽了,太累了。
我想,他或許是抱著最后一絲希望,和媽媽訴說自己的壓力和絕望。
如果媽媽當時能共情兒子,鼓勵他,安慰他,告訴他他其實已經很優秀了,別給自己那麼大的壓力,結局會不會不一樣?
然而,他的媽媽像沒看到一樣,還在鼓勵著孩子的學習,暢想著美好的未來。
正是這些無關痛癢的話,成了壓倒他的最后一根稻草。
無法想象,駐足懸崖邊上的他看到這些話該有多絕望?
當孩子凝視深淵時,卻無人拉他一把,最終便掉進了深淵。
其實,青春期的孩子需要的不是高高在上的說教,而是父母能夠看見我,理解我的共情。
就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的:
「如果沒有共情,我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。」
這世上從來不缺愛孩子的父母,缺的是看見孩子的父母。
嘗試著將心比心、感同身受、換位思考,這些對于青春期的孩子來說,比什麼都重要。
青春期的孩子,真的很難,他們理智戰勝不了情感,在跌跌撞撞中尋找方向。
做青春期孩子的父母,也許更難,我們明明是為了孩子好,可一旦用錯了方式,可能會造成無法挽回的后果!
然而,青春期是長大成人的必經之路,沒有人能夠替代,更沒有捷徑。
我們能做的,就是用理性去引導,帶著溫度去感受,這也是孩子最希望,最期盼的回應。