寫作業拖拉磨蹭的孩子,不是不懂事,不是不自律,而是……

li李 2022/09/13 檢舉 我要評論

只有摸清孩子磨蹭、拖拉背后的深層次原因,才能「對癥下藥」,幫孩子養成自覺主動的好習慣。

前幾天,我參加了一個媽媽沙龍,大家在一起探討教育中的問題。

其中一個媽媽的問題很有代表性,讓我在感慨之余想到了很多。

她的孩子今年讀四年級,寫作業特別磨蹭,每天都靠嚴防死守才能完成作業。

不只是寫作業,用這位媽媽的話說,在學習和生活中都沒有養成好的習慣,根本沒有規則意識,說什麼都不聽,只能靠打,不打根本沒法管。

這位媽媽一臉的憔悴和焦慮,說著說著眼淚就掉下來:

「我真是太累了,每天被他折磨得都要崩潰了。

好多次想過不管他了,可又想,他還這麼小,現在就不管他,將來得成什麼樣?可是我真不知道該怎麼管了……」

可以看到,寫作業磨蹭只是顯露出來的冰山一角,隱藏在海面以下的,是巨大的冰山,是很多深層次的問題。

這位媽媽的苦惱也是很多家長面臨的問題。

我收到的留言中,很大一部分也是關于寫作業磨蹭的問題,都是天天為寫作業耗得大人孩子都筋疲力盡。

有一個媽媽說,為了讓孩子寫作業,每天都要打他一頓。

她知道這樣不好,也擔心把孩子打壞了,可是如果不打,作業根本完不成。

也試過講道理,設置各種規則和獎懲機制,都沒有用,最后還是靠打。

她現在一籌莫展,不知道該怎麼辦才好。

為什麼媽媽們會對寫作業這件事這麼焦慮,這麼關注?

我想有兩方面原因。

一是為孩子的將來擔心:把學習看成孩子最重要的事情——不好好寫作業,成績就不好,就考不上好大學,將來就沒有出路——怎麼能不焦慮呢?

二是孩子出生后的最初幾年,是性格、生活習慣和親子關系的養成階段,所謂三歲看大,很多性格和問題其實都已成型。

但家長認為不是大問題,長大些就好了,潛意識里在回避,所以很多問題都沒有爆發出來。

到了小學階段,必須要實打實地面對各種社會規則、學習任務,短兵相接,尤其是在每天的學習和功課上,家長更是逃無可逃,很多問題由此爆發,表現出來就是在學習上的沖突和矛盾。

所以,在學習中暴露的問題,其實并不僅僅是學習的問題,只是在學習上表現得更突出、更集中。

打個比方。

孩子咳嗽了,這只是表征,簡單粗暴地吃止咳藥,效果倒是立竿見影,看起來治好了病,實際上是抑制了神經,把咳嗽硬生生地壓住了。

總是這麼壓制,還容易發展成哮喘。

想根治,還要弄清楚咳嗽的類型,才能對癥下藥。

就像把孩子打一頓,好歹完成今天的作業了,卻是飲鴆止渴,治標不治本,只能按倒葫蘆起了瓢。

好的醫生,還會再往深看,孩子總是咳嗽,是不是肺氣虛?

脾生肺,肺生腎,還要把脾和腎調理好……

這個調理過程是緩慢的,需要付出耐心,卻是從根本上解決問題。

把身體調理好了,自然就不容易咳嗽了。

說回寫作業磨蹭,這個看上去很單純的問題,當我們沿著冰山一角,潛入深海,會發現哪些深藏的問題呢?

也許是親子關系出了問題。

抱怨孩子寫作業太磨蹭的家長,多聊幾句,就會發現,他們的孩子不只是這一個問題,而是各種的磨蹭、各種的不聽話。

這些家長的處理模式也很類似:

苦口婆心地講道理——講道理不聽——打罵——最后發展成不打不行。

這樣的家長,很多是控制型的家長,在他們的心里,是有一個理想小孩的形象的,會時刻拿自己的孩子和理想小孩做對照,腦子里充滿了各種「應該」和「不可以」:

正常的孩子應該回到家就寫作業。

寫作業應該專心致志,不能馬虎。

我講的道理,孩子應該明白,馬上改正……

就像沙龍上的那個媽媽,為了扳孩子的習慣,在家里到處貼上小紙條,寫上各種「必須」和「應該」,比如:刷牙至少刷一分鐘以上……

試想一下,換作你當孩子,每天被父母「必須這樣、不能那樣」的念叨聲包圍,做什麼都有一雙眼睛盯著你,做不好就被講道理,就被打罵,你是不是有一種窒息感?會不會想反抗?

反抗不了,會不會有一種破罐子破摔的無力感?

很多時候,孩子在學習上的消極表現就是一種反抗。

一種潛意識的反抗,越催越磨蹭,越打越不愛學習。

怎麼辦?

我們在中學的政治課上都學過,解決問題要先抓主要矛盾。

當家長面對孩子,除了打,已經無計可施,作業問題其實已經退居其次。

最重要的是調整自己的心態,改善和孩子的關系。

如果你發現自己總是在控制孩子,言行舉止都要遵守你認為正確的規則,孩子在你的眼里滿是缺點和問題,就要意識到,你們的關系出了問題,修復和孩子的關系是最重要的。

看到孩子的優點,控制住自己的控制欲,留意頭腦中的「應該」和「不可以」,不再把孩子當問題,而是和孩子一起面對問題。

把控制變成贊賞,把挑剔和指責變成支持和幫助,這對孩子來說,是截然不同的感覺。

讓孩子感到你的愛。從你對他的態度中,讓他知道,他很好,值得愛,提升他的自信心和自尊心。

自尊和自信是一個人積極進取的動力,只有當內心充滿了力量,他才有興趣探索外部世界,包括學習這件事。

也許是父母自己的成長問題。

其實,親子關系的背后,往往可以看到父母自身在成長中的問題。

也就是說,如果沒有覺知,父母會把他在原生家庭中的問題帶到和孩子的關系中,造成現在的問題。

比如,一個從小沒有感受到愛的媽媽,她的內心是匱乏的,她是不知道怎麼去愛孩子的。

她的匱乏感會讓她想方設法去抓住、控制孩子,或者是另一個極端,溺愛孩子,滿足孩子的所有需求,實際上是在填補自己的匱乏。

沙龍上的這位媽媽就有這樣的問題,在她很小的時候,母親就離開了她,她也意識到自己在情緒處理上有一些問題。

結婚生子后,丈夫不僅很少管孩子,還埋怨她沒帶好孩子。

這位媽媽說話時,能清晰地感受到她情緒上的緊張和不穩定,委屈、憤怒、無助,哪怕是一點善意的笑聲,也會激起她情緒上的反應。

如果自身積壓的情緒沒有得到清理,舊有的創傷沒有得到愈合,就像一座壓抑的火山,不知道什麼時候會爆發。

與之朝夕相處的家人肯定會感到壓抑和緊張:誰愿意生活在一座火山旁邊呢?

怎麼辦?

所以,當你在親密關系和親子關系中總是磕磕絆絆,不妨在自己身上找找原因,聽聽自己的內在小孩在說什麼。

很多時候,我們總想著去改變他人,總覺得對方變了,一切就都好了。

實際上,我們是改變不了別人的,我們只能改變自己。

作為母親,更是家庭氛圍的晴雨表,她的情緒會影響到家里的每一個人,當母親改變了,自然會影響到愛人和孩子。

所以,我們要做的,是讓自己更好地成長起來。

也許是孩子的特性問題。

沙龍結束后,親子導師特地為這位媽媽的小孩做了一個測試,通過腦電波和指紋測試孩子的性格特質以及先天優勢,借此幫助家長更好地了解孩子。

結果顯示,孩子具有很多典型的領導者的特質:精力旺盛、活潑好動、組織能力強、空間感強、目標感強、不達目的不回頭。

當然,也有一些方面偏弱,比如,對聲音和情緒的感知力不強。

而孩子的這些優點,在媽媽眼中都是讓她苦惱的問題。

在沙龍上,這位媽媽還用無可奈何、恨鐵不成鋼的語氣數落孩子的「缺點」:他一旦認準了目標,誰勸也不聽,就一定要做……

聽了這些結果分析,她平靜了很多,若有所思:

確實是這樣,他上課雖然不怎麼聽講,但老師講的他都明白。

寫作業雖然磨蹭,但不是不會,盯著他做,20分鐘就做完了,不盯著做,能做兩個多小時。

難怪我在旁邊說他吼他,他卻當耳邊風,根本聽不進去……

這位媽媽苦笑著嘆了口氣:我就希望他能像個平常孩子就好。

這個測試的科學性和準確率暫且不論,但這是一條思路:

父母只有更客觀、更全面地了解孩子的性格特質,明白孩子是怎樣的一種人,接納他的本來樣子,才能做到有的放矢,因材施教。

怎麼辦?

問問自己,你真的了解自己的孩子嗎?

他對什麼感興趣?

哪類事物能讓他專注?

他是偏敏感還是心比較大?

他喜歡當組織者,還是跟隨者?

他擅長通過閱讀獲取知識,還是通過聽覺?

他是掌握知識有難度,還是沒有掌握正確的學習方法,亦或只是不愿意做重復的練習……

知己知彼,才能百戰不殆,很多家長眼中沒有真實的孩子,只有頭腦中理想的小孩,不出問題才怪。

真正的教育是順應孩子的天性,因材施教,而不是把蘊含著無數可能性的孩子修剪成平庸的樣子。

像這位媽媽,她的孩子天性聰明,精力旺盛,不愛受拘束。

但她頭腦中的理想小孩卻是一個「乖孩子」,因此處處拿一個乖孩子的標準要求他,各種限制,各種擔憂。

只能導致兩敗俱傷的結果: 家成了戰場,母子間的戰爭天天上演,孩子的天性受到壓制,媽媽也幾近崩潰。

也許只是學習習慣的養成問題。

當然,也許問題沒那麼復雜,孩子只是單純的磨蹭,是習慣養成的問題,需要家長拿出智慧和耐心,一點一滴培養好的學習習慣。

不過,如果解決磨蹭問題已經上升到打罵的量級,成為一種常態,父母還是要在自己身上多做功課。

看看自己的情緒是從哪里來的,情緒背后的認知模式又是從哪里來的,這就又回到了前面幾個問題。

總之,寫作業磨蹭不是一件簡單的事,或者說,教育孩子的過程中,很多事都不是小事,不是找到一個方法就萬事大吉了。

這些問題都在提醒父母,這里有功課需要做,需要父母去覺察、去思考、去成長,而不是單純的壓制或者逃避。

每個打罵孩子的父母都認為自己是愛孩子的,但愛從來不是那麼簡單。

愛也是要學習的,要愛對方法,愛眼前這個真實的孩子,更重要的,要學會愛自己。


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