最近在網上看到個話題，探討的是經常跟孩子說的口頭禪。
類似的話題我們也寫過多次，父母常說的「不要你了」「哭什麼哭」「等你考了100分再給你買」…之類的口頭禪，對孩子產生的殺傷力可能是毀滅性且長期的。
那有沒有一些話，如果父母常常對孩子說，會讓孩子的行為和學習產生良性的變化，讓孩子越來越好呢？今天我們就來聊一聊，那些父母要多多對孩子說的話。
孩子在世界上最愛的就是自己的爸爸媽媽，而ta也想時刻知道自己有多重要。
一句「我愛你」，能夠讓孩子獲得更多的安全感。
父母是第一個給予孩子愛的人，也是第一個教會孩子愛的人。
我們作為父母，給予孩子的愛應該是無條件的，而不是達到某種條件后的附加項。
在央視出品的紀錄片《我不是壞小孩》中，有這樣一位主人公，他叫群曉。
他是天生的閱讀障礙者，他們的閱讀能力和理解水平較為低下，盡管學習很刻苦，但他暫時還無法對抗先天帶來的「缺陷」，因此在學習上，慢慢就落后于同齡的孩子。
因此遭到了同學的嘲笑和老師的不理解。
然而，特別讓我感動的是他父母的做法。
得知群曉因為閱讀障礙，學習成績不好被同學嘲笑時，他們給孩子找到了一所能夠提供友善環境的學校，而老師和同學們也不會因為成績而去評判他。
媽媽也辭去了原來的工作，開始了陪讀。
群曉在學校有個同桌，這個孩子學習成績很好，群曉就一直拿他做比較，覺得自己寫的作文字數沒有他多，寫得也沒他快，內容還不夠豐富，格式也不太好。
在回去的路上，群曉一直說自己比不過他的同桌，不管怎麼做都比不過的時候，媽媽說：
「你要知道，爸爸媽媽都特別愛你，不是因為你努力，我們愛你，我們也不會因為你比別人強或者不強，這個愛有任何一點點的差別。」
正是這一席話，給了我很大的震撼。
是呀，爸爸媽媽愛你是無條件的，并不是因為你學習好才愛你，也不會因為你聽話才愛你，即便你身上有著不甚如意的小缺點和小毛病，但這些都不影響爸爸媽媽愛你！
常常對孩子說「我愛你」是為了讓孩子知道，爸爸媽媽對你的愛，
是恒久存在的，不會因為你做得有一點點不好，就不愛你。也只有給孩子這樣一份堅定的安全感，孩子才會更加自尊自愛，珍惜自己。
無論你是什麼樣子，爸爸媽媽能給你的愛一點都不會少。
多表達這句「我愛你」，為我們和孩子之間的親子賬戶不斷儲蓄，讓孩子在充滿愛的氛圍中得到滋養。
李玫瑾教授說，孩子的訴求之一就是「求關注」，這一點相信很多媽媽在養育孩子的過程中都深有體會。
小的時候，孩子會通過哭鬧來獲得爸媽的關注；
長大一點，會做一些匪夷所思的事情來獲得爸媽的關注；
更甚者，會專門和爸媽唱反調，來達到自己獲得父母關注的目的。
相信這個動圖大家都看到過 ↓
這就是非常經典的靜止臉實驗：
剛開始的時候，媽媽和寶寶進行積極互動，此時寶寶非常開心；
接下來媽媽突然臉上變得毫無表情，不給予孩子回應時，孩子開始想辦法引起母親注意。
失敗后，孩子直接崩潰哭泣。
直到媽媽伸出手擁抱他，孩子才從暴躁中平靜下來。
安全型依戀理論告訴我們，孩子不僅需要物質條件的滿足，也需要父母的關注，這是一種天然的需求。
對孩子而言，父母的負面關注也是一種關注，而且這樣做的效果往往更直接。
父母把事情具象地描述出來，會讓孩子知道自己所做的事情，爸媽都是看得到的，自己一直在被父母關注著。
獲得父母積極關注的孩子，往往自我發展也比較好。
比如，當孩子乖乖寫作時，我們能夠說：「寶貝，媽媽看到你今天回到家就開始寫作業了，并且完成得非常好，媽媽很開心」。
當孩子晚上能夠按時上床睡覺時，我們說：「爸爸看到寶貝今天晚上沒有拖延，按時上床睡覺，做得非常好，希望寶寶晚上做個好夢」。
這樣寶寶就會記住被父母關注時的感受，并且為了持續獲得這種開心的感覺，而表現得更好。
一句「我看到你的成績、表現、努力、進步......」，聚焦生活中的具體事情和細節，能夠讓孩子在關注中自我發展和成長。
父母們都明白這樣一件事情：如果我們向孩子具體描述一件事情的話，會讓孩子感受到父母的真誠。
但是有些事情在描述完之后，父母的鼓勵或者共情也是孩子關心的重點之一。
在《父母效能訓練手冊》（P.E.T.）一書中，提到這樣一種有效溝通的方式：
描述事實（知道孩子想法）+說出當時孩子的感受（達到共情）+和孩子商量解決的辦法（目的）
之后在養育孩子的過程中，我也實踐了一下，確實有效果。
比如有次儀寶的玩具被玩伴不小心碰到地上摔壞了，她一直試圖重新拼接好，但是沒有用，她就急得大哭起來。
我過去安撫：
我：我看到你一直在拼接這個玩具，是想要把它修好是嗎？
儀寶：是，可是我怎麼弄都不行。
我：玩具摔壞了，你肯定很難過，對不對？
儀寶：對，這是我最喜歡的玩具。
我：那媽媽來看看怎麼幫助你把它修好好不好？或者我們創意一下，給它變個造型，再給它起個新的名字，你覺得怎麼樣？
儀寶：好~，謝謝媽媽
感受是一個人從內心發出的聲音，感受對每個人來說，都非常重要。
尤其，理解孩子的感受，是打開親子溝通的鑰匙，是化解親子矛盾的妙招。
當孩子有情緒時，父母要理解、認同并接納ta的情緒感受。
一旦孩子覺得自己的感受被父母關注并理解，就會想和父母溝通，親子沖突也會減少。
不僅如此，還更能讓孩子從感受中解脫出來，專注于問題的解決。
還有一句話，更值得家長注意，也更重要，那就是「對不起」。
很多親子矛盾，來源于爸爸媽媽明明做錯了事情，但就是放不下面子去和孩子道歉。時間久了，親子間的矛盾就會越來越深。
有些父母會認為那些事情都是小事，也就孩子會小題大作。
實際上不是的，做錯的事情不管是小還是大，都是應該要道歉的，再說了，事情「小或大」是由孩子來決定的，而不是父母的自認為，畢竟有「委屈」感受的是他們。
在引領孩子成長的道路上，都說父母是孩子最好的老師。
可事實上，這個「老師」也會犯錯，也有很多的缺點和不足。
我們作為父母，教育孩子憑的不就是我們會反思嘛。反省自己的不足，然后加以改正。
跟孩子認錯，其實也是父母對自我的一種接納。接納自己的錯誤，然后勇敢地說出來。
韓劇《請回答1988》中的德善，往上有一個學習優異的姐姐寶拉，往下則有一個弟弟，身為老二的她，一直都是家中的透明人。
早上吃雞蛋的時候只有她沒有；晚上吃烤雞的時候，雞腿也沒她的份；連過生日都被迫要提前和姐姐一起過，這樣就只要買一個蛋糕就可以。
甚至家里煤氣泄漏，爸爸媽媽也只記得解救姐姐和弟弟。德善只能自己想辦法爬出來。
德善的委屈，我們看了都心疼。
黃執忠說：「多少家庭，父母在等著孩子的一句感恩，而孩子在等著父母的一聲道歉」。
而她在一次難過的時候，等來了爸爸的道歉：「爸爸也是第一次當爸爸，所以寶貝女兒，稍微體諒一下」。
有些父母，不會向孩子認錯，可能是因為沒有勇氣，害怕孩子瞧不起自己，之后不好管教，缺少了威嚴。
這就是父母想法的另一個誤區。
要知道，孩子遠比我們想象的要愛我們，當你和孩子道歉，孩子會立馬接受，有時還會給予安慰。
在一個綜藝節目里，霍思燕不小心砸到了兒子嗯哼，立刻就向他道歉，說「對不起」。
結果嗯哼說：「你不用說對不起，因為你是我媽媽呀」。
霍思燕卻說：「媽媽做錯事情也要說對不起的」。
我們能在想抱孩子的時候就擁抱，想親吻孩子的時候就親親臉頰，那麼在自己做錯事情的時候，為什麼不能跟孩子真誠地說一句「對不起」呢？
幸福的孩子，是能接受來自父母無條件的愛，也有機會原諒來自父母真誠的道歉。
寫在最后：
養育孩子一種修行，我們都是第一次做父母，沒有任何經驗可講，但我們都可以成長。
走進孩子的內心，把ta當做獨立的、平等的人格對待。
關注ta的一切、共情ta的感受、給予ta無條件的愛，并且能在犯錯的時候，勇敢道歉......這樣才能讓孩子在一個充滿愛和輕松的氛圍中愉快成長。
而語言的力量是非常強大的，除了以上表達，父母們也可以按照每個家庭的具體情況，把話直接說出來，這樣更能讓孩子直觀感受到父母傳遞過來的信息，從而健康成長。
