教育是一種修行:經常對孩子說這幾句話,會起到驚奇的效果

li李 2022/05/14 檢舉 我要評論

最近在網上看到個話題,探討的是經常跟孩子說的口頭禪。

類似的話題我們也寫過多次,父母常說的「不要你了」「哭什麼哭」「等你考了100分再給你買」…之類的口頭禪,對孩子產生的殺傷力可能是毀滅性且長期的。

那有沒有一些話,如果父母常常對孩子說,會讓孩子的行為和學習產生良性的變化,讓孩子越來越好呢?今天我們就來聊一聊,那些父母要多多對孩子說的話。

我愛你‍‍

孩子在世界上最愛的就是自己的爸爸媽媽,而ta也想時刻知道自己有多重要。

一句「我愛你」,能夠讓孩子獲得更多的安全感。

父母是第一個給予孩子愛的人,也是第一個教會孩子愛的人。

我們作為父母,給予孩子的愛應該是無條件的,而不是達到某種條件后的附加項。

在央視出品的紀錄片《我不是壞小孩》中,有這樣一位主人公,他叫群曉。

他是天生的閱讀障礙者,他們的閱讀能力和理解水平較為低下,盡管學習很刻苦,但他暫時還無法對抗先天帶來的「缺陷」,因此在學習上,慢慢就落后于同齡的孩子。

因此遭到了同學的嘲笑和老師的不理解。

然而,特別讓我感動的是他父母的做法。

得知群曉因為閱讀障礙,學習成績不好被同學嘲笑時,他們給孩子找到了一所能夠提供友善環境的學校,而老師和同學們也不會因為成績而去評判他。

媽媽也辭去了原來的工作,開始了陪讀。

群曉在學校有個同桌,這個孩子學習成績很好,群曉就一直拿他做比較,覺得自己寫的作文字數沒有他多,寫得也沒他快,內容還不夠豐富,格式也不太好。

在回去的路上,群曉一直說自己比不過他的同桌,不管怎麼做都比不過的時候,媽媽說:

「你要知道,爸爸媽媽都特別愛你,不是因為你努力,我們愛你,我們也不會因為你比別人強或者不強,這個愛有任何一點點的差別。」

正是這一席話,給了我很大的震撼。

是呀,爸爸媽媽愛你是無條件的, 并不是因為你學習好才愛你,也不會因為你聽話才愛你,即便你身上有著不甚如意的小缺點和小毛病,但這些都不影響爸爸媽媽愛你!

常常對孩子說「我愛你」是為了讓孩子知道,爸爸媽媽對你的愛, 是恒久存在的,不會因為你做得有一點點不好,就不愛你。也只有給孩子這樣一份堅定的安全感,孩子才會更加自尊自愛,珍惜自己。

無論你是什麼樣子,爸爸媽媽能給你的愛一點都不會少。

多表達這句「我愛你」,為我們和孩子之間的親子賬戶不斷儲蓄,讓孩子在充滿愛的氛圍中得到滋養。

我看到你的xxx(表現、努力、成績、進步......)‍

李玫瑾教授說,孩子的訴求之一就是「求關注」,這一點相信很多媽媽在養育孩子的過程中都深有體會。

小的時候,孩子會通過哭鬧來獲得爸媽的關注;

長大一點,會做一些匪夷所思的事情來獲得爸媽的關注;

更甚者,會專門和爸媽唱反調,來達到自己獲得父母關注的目的。

相信這個動圖大家都看到過 ↓

這就是非常經典的靜止臉實驗:

剛開始的時候,媽媽和寶寶進行積極互動,此時寶寶非常開心;

接下來媽媽突然臉上變得毫無表情,不給予孩子回應時,孩子開始想辦法引起母親注意。

失敗后,孩子直接崩潰哭泣。

直到媽媽伸出手擁抱他,孩子才從暴躁中平靜下來。

安全型依戀理論告訴我們,孩子不僅需要物質條件的滿足,也需要父母的關注,這是一種天然的需求。

對孩子而言,父母的負面關注也是一種關注,而且這樣做的效果往往更直接。

父母把事情具象地描述出來,會讓孩子知道自己所做的事情,爸媽都是看得到的,自己一直在被父母關注著。

獲得父母積極關注的孩子,往往自我發展也比較好。

比如,當孩子乖乖寫作時,我們能夠說:「寶貝,媽媽看到你今天回到家就開始寫作業了,并且完成得非常好,媽媽很開心」。

當孩子晚上能夠按時上床睡覺時,我們說:「爸爸看到寶貝今天晚上沒有拖延,按時上床睡覺,做得非常好,希望寶寶晚上做個好夢」。

這樣寶寶就會記住被父母關注時的感受,并且為了持續獲得這種開心的感覺,而表現得更好。

一句「我看到你的成績、表現、努力、進步......」,聚焦生活中的具體事情和細節,能夠讓孩子在關注中自我發展和成長。

我非常理解你的感受‍

父母們都明白這樣一件事情:如果我們向孩子具體描述一件事情的話,會讓孩子感受到父母的真誠。

但是有些事情在描述完之后,父母的鼓勵或者共情也是孩子關心的重點之一。

在《父母效能訓練手冊》(P.E.T.)一書中,提到這樣一種有效溝通的方式:

描述事實(知道孩子想法)+說出當時孩子的感受(達到共情)+和孩子商量解決的辦法(目的)

之后在養育孩子的過程中,我也實踐了一下,確實有效果。

比如有次儀寶的玩具被玩伴不小心碰到地上摔壞了,她一直試圖重新拼接好,但是沒有用,她就急得大哭起來。

我過去安撫:

我:我看到你一直在拼接這個玩具,是想要把它修好是嗎?

儀寶:是,可是我怎麼弄都不行。

我:玩具摔壞了,你肯定很難過,對不對?

儀寶:對,這是我最喜歡的玩具。

我:那媽媽來看看怎麼幫助你把它修好好不好?或者我們創意一下,給它變個造型,再給它起個新的名字,你覺得怎麼樣?

儀寶:好~,謝謝媽媽

感受是一個人從內心發出的聲音,感受對每個人來說,都非常重要。

尤其,理解孩子的感受,是打開親子溝通的鑰匙,是化解親子矛盾的妙招。

當孩子有情緒時,父母要理解、認同并接納ta的情緒感受。

一旦孩子覺得自己的感受被父母關注并理解,就會想和父母溝通,親子沖突也會減少。

不僅如此,還更能讓孩子從感受中解脫出來,專注于問題的解決。

對不起爸爸/媽媽向你道歉‍

還有一句話,更值得家長注意,也更重要,那就是「對不起」。

很多親子矛盾,來源于爸爸媽媽明明做錯了事情,但就是放不下面子去和孩子道歉。時間久了,親子間的矛盾就會越來越深。

有些父母會認為那些事情都是小事,也就孩子會小題大作。

實際上不是的,做錯的事情不管是小還是大,都是應該要道歉的,再說了,事情「小或大」是由孩子來決定的,而不是父母的自認為,畢竟有「委屈」感受的是他們。

在引領孩子成長的道路上,都說父母是孩子最好的老師。

可事實上,這個「老師」也會犯錯,也有很多的缺點和不足。

我們作為父母,教育孩子憑的不就是我們會反思嘛。反省自己的不足,然后加以改正。

跟孩子認錯,其實也是父母對自我的一種接納。接納自己的錯誤,然后勇敢地說出來。

韓劇《請回答1988》中的德善,往上有一個學習優異的姐姐寶拉,往下則有一個弟弟,身為老二的她,一直都是家中的透明人。

早上吃雞蛋的時候只有她沒有;晚上吃烤雞的時候,雞腿也沒她的份;連過生日都被迫要提前和姐姐一起過,這樣就只要買一個蛋糕就可以。

甚至家里煤氣泄漏,爸爸媽媽也只記得解救姐姐和弟弟。德善只能自己想辦法爬出來。

德善的委屈,我們看了都心疼。

黃執忠說:「多少家庭,父母在等著孩子的一句感恩,而孩子在等著父母的一聲道歉」。

而她在一次難過的時候,等來了爸爸的道歉:「爸爸也是第一次當爸爸,所以寶貝女兒,稍微體諒一下」。

有些父母,不會向孩子認錯,可能是因為沒有勇氣,害怕孩子瞧不起自己,之后不好管教,缺少了威嚴。

這就是父母想法的另一個誤區。

要知道,孩子遠比我們想象的要愛我們,當你和孩子道歉,孩子會立馬接受,有時還會給予安慰。

在一個綜藝節目里,霍思燕不小心砸到了兒子嗯哼,立刻就向他道歉,說「對不起」。

結果嗯哼說:「你不用說對不起,因為你是我媽媽呀」。

霍思燕卻說:「媽媽做錯事情也要說對不起的」。

我們能在想抱孩子的時候就擁抱,想親吻孩子的時候就親親臉頰,那麼在自己做錯事情的時候,為什麼不能跟孩子真誠地說一句「對不起」呢?

幸福的孩子,是能接受來自父母無條件的愛,也有機會原諒來自父母真誠的道歉。

寫在最后:

養育孩子一種修行,我們都是第一次做父母,沒有任何經驗可講,但我們都可以成長。

走進孩子的內心,把ta當做獨立的、平等的人格對待。

關注ta的一切、共情ta的感受、給予ta無條件的愛,并且能在犯錯的時候,勇敢道歉......這樣才能讓孩子在一個充滿愛和輕松的氛圍中愉快成長。

而語言的力量是非常強大的,除了以上表達,父母們也可以按照每個家庭的具體情況,把話直接說出來,這樣更能讓孩子直觀感受到父母傳遞過來的信息,從而健康成長。


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