1938年，哈佛大學進行了一項成人發展的研究，準備用75年時間，跟蹤724位男性的一生，記錄他們的工作、家庭、健康，觀察他們的人生走向。

75年后，科學家的最終結論是：

決定我們人生幸福的不是錢，也不是名利和工作，而是良好的人際關系，而這些關系中，對人生最重要的就是婚姻關系。

其實，這很好理解——人的一生中，你的愛人是這一生相伴時間最長、最深入的人。

婚姻的質量直接決定了你的生活幸福程度。

一段美好的婚姻，是你人生的助力。

那麼，如何才能獲得長久美滿的婚姻呢？

幸福的婚姻，需要適當的妥協和理解

曉雪是我的一個學生，她與愛人是自由戀愛，戀愛期間兩地分居，那時候雖然不在一起，但感情卻很好，後來他們終于在一個城市相聚，結婚。

一開始，他倆的生活甜甜蜜蜜，但慢慢地兩人沖突不斷，用她的話說，老公的狐貍尾巴終于露出來了。

久而久之，兩人都開始覺得婚姻有點不對味，說好的相親相愛為什麼淪為相互責難？但又認為，大家不都是這樣過來的嗎？不然為什麼說婚姻是愛情的墳墓？

就在這鴕鳥式的自我欺騙中，他們繼續在婚姻中混日子。

生完孩子之后，他倆的關系徹底掉進了冰窟窿。

曉雪沒有時間和心情理會愛人，愛人也趁勢回到單身狀態，自顧自的開拓自己的娛樂活動，他們每天在同一屋檐下擦肩而過，成了最熟悉的陌生人。

為此老公還打了一個生動的比喻：這個家就是如家快捷酒店，他只是房客，曉雪是前台服務員，他媽是客房打掃……

曉雪開始意識到他們的關系已經薄如一張結婚紙了，是坐等老天派個小三來改變他們的生活，還是主動去改善這段關系？

答案就顯而易見了。

點評：

一直以來，曉雪的思想里面就沒有「經營婚姻」這個概念，認為家就是讓自己舒舒服服、無須費腦、展現最真實自己的地方，在外面裝，回家還要裝，多累人啊！

事實上，很多時候戀愛也罷，婚姻也好，問題的根源就在這里：這個世界上沒有一樣東西，是不經營、不付出就能坐享其成的。想偷懶，自然就有偷懶的結果在等著。

當曉雪下定決心主動改善關系的時候，她發現： 家里的很多沖突是因為她沒有看到事情的全相。

例如，之前她洗碗沒洗干凈，當老公指著碗對她說：「怎麼回事？碗沒洗干凈？」

她聽到的就是指責，就會嗆回去：「你有本事，你怎麼不洗？光說不練。」甚至心情不好的時候，還會借題發揮，扯出對方過去的錯誤，把祖宗十八代都拉進來。

可真正的傾聽，就是聽到話里所有的意思，包括背后的感情。

以洗碗事件為例，那句話至少有四個層次：

他想要表達一下碗沒洗干凈。 他此刻心情不好，一些煩心的小事就引爆他的情緒。 這是他與生俱來的溝通模式，和誰說話都這樣。 他覺得曉雪這麼大人了，應該能把碗洗干凈，這是一種基本的標準和要求。

四層意思中，唯有最后一層和曉雪有關，而她也只聽到了這一層「要求」，立馬開始反擊。

與曉雪一樣，很多時候，我們一聽到別人帶有情緒的話，就會直接進入防衛模式，而不是引導對方表達最真實的想法。

久而久之，對方也就不愿意和我們溝通。當我們都封閉了溝通的渠道，愛的堤壩就要被沖垮了。

需要強調的一點：傾聽并不是讓我們委曲求全，而是當建立起了傾聽的基礎，我們才能平心靜氣的引導對方，了解他內心的真實需求，進而溫和的表達自己的需求和立場。

幸福的婚姻，需要千百次磨合

有一對夫妻，他們談戀愛的時候覺得彼此性格互補，是完美的結合。

男方樂觀灑脫，不后悔過去，也不擔憂未來，當下開心就好。

女方能干又有擔當，從小就幫家里承擔很多責任，因為媽媽生病，爸爸常年在外，她又是老大，所以照顧弟妹、媽媽，做家務都落在了她的肩上，在她的世界里除了干活和負責任外，不知放松和快樂為何物。

所以，當她碰上這個每天大大咧咧、無憂無慮、成天樂呵的男生時，就被他吸引，和他相處有了久違的輕松和愉悅，原來，生活還可以這樣過！

但婚后生活非常不如意，因為她發現，這個男人什麼心都不操，家里的，家外的，他自己的父母，一概不操心，總說車到山前必有路。她可是把什麼事都得事先安排好的人，一切得井井有條。

她發現最后承擔一切的人都是她，因為她習慣了承擔一切。

可她這位高興、灑脫的先生只顧活在當下，這在她看來就是完全不負責任，後來兩人經常爭吵，最后先生在家里笑得越來越少，再後來就盡可能不回家、晚回家、少回家，最終以性格不合為由長期冷戰。

點評：

在建立親密關系的初期，吸引對方的某些東西，在中期、后期往往就會變得令對方無法忍受。

世界的真相就是這樣，能干的人勢必有強勢的一面，認真細致的人往往思慮過度，樂觀灑脫的人常常單純天真，什麼都不太在乎。

一個人的性格有很多方面，往往在不同時刻表現出來，你的感受也會不同。

在你認為合適的時候出現——你會覺得這是他的個性，甚至是優良質量； 在你認為不合適的時候——就成為他的缺陷。其實自始至終，人家并沒有改變。

你享受了這種個性優勢的一面，就要承受這種個性缺陷的一面，這是一枚硬幣的兩面，不可能只取其一。

其實在親密關系中，根本不存在性格合不合的問題，而是愛與不愛的問題。

生活在一起后，當雙方熟悉到一定程度，突然發現走得那麼近，彼此間有那麼多不同，這個階段兩人的疏離不是性格不合，只是親密關系進入了一個特殊階段的必然結果。

可以說性格不合的階段恰是夫妻相濡以沫的開始。

相互之間摩擦的開始，就是回答以下問題的時機：

1、你到底喜歡什麼？

2、你到底需要什麼？

3、你希望我怎樣說、怎樣做？

4、你希望我做什麼、不做什麼？

5、我怎麼做，才能讓你覺得舒服？

比如：你可以問：「我特別想做你打 10分的愛人，你現在給我打幾分？」

如果對方說「我給你打 6分」 ，你可以接著說：「那 6分太差了，我想當個8分的愛人，我怎樣才能變成你 8分的愛人？」

現在，閉上眼睛，感受一下，如果你不高興的時候，你的愛人心平氣和、充滿關切地問你這些問題，你的感受會是什麼？你會怎麼回答？結果會是什麼？

情侶或夫妻之間性格合與不合，不是與生俱來，而是相互摩擦的結果，所以叫磨合。

我見證了許許多多的家庭從產生矛盾沖突，到瀕臨失婚，到學習后改變，到相愛如初。

一切都可以改變，只要愿意面對和學習。

幸福婚姻，需要學會好好說話

還有一位朋友，她是一個脾氣很「分裂」的人。

不能說她脾氣差——她在公司3年，對誰都能和顏悅色，有時候領導心情不好，刺她兩句，她也不說什麼；

也不能說她脾氣好——有一次去她家，正好遇到她老公丟了錢包，她拍著桌子教訓老公：「都這把年紀了，還沒記性，工資掙得少，丟錢倒挺痛快。」

旁邊的女兒也遭到了「池魚之禍」，一兩個月前丟玩具的事，也被她拿出來一頓說。

私底下，朋友對她說，你這樣講話不好吧，老公和孩子聽著多難受啊。

她無所謂地說，「一家人，講究那麼多干什麼，對他們兇，也是為他們好。」

從小到大，我們真是聽了太多的「為你好」，罵你是為你好，揍你是為你好，懲罰你是為你好……

可是，為我好，是不是需要先聽聽我想要的是哪些「好」。

這位朋友的老公說：「丟了錢包，我最難受，告訴她，就想聽她說，不就是幾百塊錢嘛，有什麼大不了的，根本不值得難受……」

結果她只知道教訓我。以后有事，我再也不說了。朋友的咄咄逼人堵上了夫妻間的溝通之路。

伴侶做錯了事，我們當然可以說，但說話的方式最重要。對路人我們尚能口氣溫和，更何況是自己的愛人。

很多時候，孩子都比我們懂得怎麼和愛的人相處——每次朋友做錯事，她5歲的女兒只是嘟著小嘴說：「媽媽，你今天這樣做可不對，懲罰你沒有親親。」

點評：

現在，我們都是成年人，大道理誰都懂，書本可以告訴我，社會可以教會我，真的不需要枕邊人再教訓我。

當我決定與你一生相伴時，就是想在你面前，可以毫無戒備袒露自己。不管是陰暗的一面，還是軟弱的一面，你都可以坦然接受。

你的笑容、你的言語、你的一舉一動，都可以春風化雨般地卸去我心頭的重擔，讓我有力量去和這個世界戰斗。

婚姻中最怕的就是：我只想讓你好好聽我說話，誰知你卻做了我的差評師。從此之后，我的滿腹憂愁，如何向你訴說？

夫妻之間當然可以吵架，相敬如賓是婚姻最大的謊言，但是我們需要學會怎麼吵。夫妻吵架的目的不是為了輸贏，而是為了讓你知道我的心。

曾經有個電影給我們提供了一個絕妙的夫妻吵架范本：

丈夫：你怎麼知道我每次都躲在這里？

妻子：因為你每次都躲在這。拜托你再找幾個新的地方躲，好讓我有點成就感。

丈夫：可是我不躲在這，怕你找不到我。

妻子：我真受不了你，拜托你不要這樣。

丈夫：我只是個血肉之軀。你每次都這樣說我，我不知道哪一天就忍不下去了。

妻子：忍不下去，那你走。

丈夫：你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃。

這才是夫妻吵架的正確打開模式。

不嘔氣，不冷戰，有事說事，就事論事，你無理取鬧，我就給你下碗面吃，你覺得自己沒用，我就說你是世界上最聰明的人，那些人不喜歡你，只是他們不懂欣賞罷了。

吵完架，我們依然是彼此最愛的人。

好好說話，慢慢變老，最終成為彼此在世界上最適合的那個人。

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婚姻恰如錢鍾書老先生所說的「圍城」，城里的人在折騰，城外的人才看得懂。跳出來做觀眾的時候，我們都能分析得頭頭是道，身處其中的時候，卻總是難以自洽。

但婚姻百態，唯一不變的宗旨就是創建。怎麼開始并不重要，怎麼經營才重要。

走入婚姻后，面對每一個矛盾、每一次沖突、每一次選擇的糾葛、甚至面對每一次苦難，你是什麼態度、是什麼立場、是怎麼想怎麼做的，決定了你婚姻的走向。

好婚姻就是這樣，互相扶持，互相愛護，你中有我，我中有你，在一蔬一飯、一言一語、一舉一動中，一點點去靠近對方。