父母替孩子走的路,都會成為坑害孩子的坑:溺愛孩子的5大后果,家長越早知道越好

li李 2022/07/15 檢舉 我要評論

孩子是每個家庭的寶貝,愛孩子是每個家長的自然反應。但是,過度溺愛孩子不是愛孩子,反而會害了孩子。

經常在網上看到一些關于熊孩子的新聞,比如有車停放在車庫被孩子劃傷,家長卻反過來罵車主。也有孩子想要景區的花,家長不顧一切為孩子摘下。

愛孩子沒有錯,但是,溺愛孩子并不是真正的愛孩子反而會害了孩子。無論是毫無底線地放縱孩子,還是不遺余力地替孩子包辦一切,都是愛孩子的不恰當方式。溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。

美國心理學家華萊士稱,溺愛孩子其實是一種溫柔的陷阱,表面是在愛孩子,實質上是父母一步步將孩子帶領到自己新手挖掘的陷阱里,被溺愛長大的孩子,由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利,也失去了長大成人的機會。

法國教育家盧梭曾說過:「你知道運用什麼方法,一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。」

孩子就像是一張白紙,從出生開始便依賴家長,家長怎麼引導,他就怎麼成長。當孩子犯錯時,家長不及時指出來并加以糾正,只會讓孩子越來越不知天高地厚。就像一棵小樹,慢慢地長歪了,如果不及時給它扶正,它只會越長越歪,等它長大后,基本上就很難糾正過來了。

劉墉曾感嘆說:

「今天有多少孩子,既要美國式的自由,又要中國式的寵愛;沒有美國孩子的主動,又失去了中國的孝道。」

溺愛孩子的五大后果,家長越早知道越好。

1、溺愛,會嚴重傷害孩子的自我效能感

自我效能感是心理學家阿爾伯特·班杜拉提出的概念,它是指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。

簡單來說,自我效能感就是一個人對自己是否可以完成某件事的準確判斷。

自我效能感高的的人,在面對一個目標或者任務時,會有堅定不移的信心,認為自己一定能實現這一目標。

班杜拉認為,自我效能感的高低,與自己經歷的成敗有很大關系。

在父母眼中,孩子所做的事兒都很容易,比如小孩學走路時走一小段路,比如打開一個盒子等。但是,對于一個年幼的孩子來說,要完成那些動作需要耗費很多東西,包括頭腦、思維、身體和心志等。

孩子每完成一個新的嘗試,他就會感到自己能行,久而久之,孩子就形成了強大的自我效能感。

若父母對孩子過于溺愛,總是幫助孩子完成對他來說看似困難的事,這其實是父母破壞了孩子的探索過程,破壞了孩子形成自我效能感的過程。最終,孩子在大腦中會形成一種邏輯——他能否實現一件事取決于大人是否幫他。

溺愛中長大的孩子,從小就習慣了父母幫他置辦好一切。隨著孩子慢慢長大,他會遇到更多挫折,他的潛意識里還會認為自會有父母出面幫他解決問題。一旦現實沒能像他想象的那樣發展,他就會選擇逃避,躲到家里不直面問題。

所以,父母千萬不要阻止幼小的孩子獨自探索。在大人眼中,孩子的天地很小,但在孩子的眼中,這就是他的整個世界,他要先在這個世界里完成挑戰,而后才可能信心十足地接受這個世界給他的更大挑戰。

2、溺愛,會破壞孩子的社會能力

社會能力,就是孩子學會處理人際關系和處理問題的能力。

溺愛孩子的父母,看到自己的孩子搶了別人的玩具,不但不跟孩子溝通,讓孩子意識到這個行為不對,還可能縱容孩子去搶其他孩子的玩具。父母的心里會想,反正孩子還小,什麼都不懂。在這種環境下長大的孩子,他不會理解別人的感受。

日本的心理學家曾做過這樣的實驗,他們拿了一些畫了很多表情,有的是哭,有的是笑,有的是憤怒的圖,讓孩子們識別這些畫上的人的表情。

他們發現,那些在學校里欺負人的小霸王大部分都分辨不清這個圖上畫的表情,他們會說一個看起來非常憤怒的人很正常,或者說很高興。他們無法區分這些表情背后的情緒,因為他們無法理解情緒背后的感受。

一個在溺愛中長大的孩子,是沒有理解他人感受的機會的。在與人相處的過程中,他們便不會理解他人,也不會正確處理問題,完全喪失了社會能力。

孩子在成長過程中,一定會遇到各種各樣的問題,但是父母不能一味地幫助孩子解決問題,而是要讓孩子自己學會解決問題。

因為你問題替孩子解決問題,孩子需要解決的問題就會層出不窮,永無止盡。但是,你不可能一輩子都在他的身邊,幫他解決所有的問題,他總有長大的一天,他總要獨自面對這個世界。

不要等到他什麼也不會的時候,躲回到家里,你又開始責罵他,他卻反過來怪你:「從小到大你們不是什麼都幫我解決嗎?為什麼這一次不行了?」

3、溺愛,會導致孩子的性格缺陷

你會發現,有的孩子性格驕橫,或者自私自利,只要不滿足他,他就會大吵大鬧,甚至動手。我們經常可以在新聞中看到,某個孩子從小被父母寵愛,最后成了「白眼狼」「不孝子」,在他們的背后,一定有一對毫無底線溺愛孩子的父母。

知乎上有一個女孩提問求助,說她從小就是父母和親戚的掌上明珠,父母從不讓她受委屈,她想要的都能得到。

但是,她越來越發現自己內向、自私、脾氣大、特別自負,感覺全世界都應該圍著她轉,然而她發現事實并不是這樣,她感覺自己存在感很差。所以她很痛苦,不知道應該怎麼辦。

有的孩子就像那個女孩一樣,長大后發現現實生活跟她預想的完全不一樣,她開始尋求解決辦法。女孩會自省,會開始反思,會找方法解決內心的困惑,還是比較幸運的。

有的孩子從小在溺愛中長大,根本意識不到自己的問題,一旦與人出現分歧或者遇到困難,首先想到的是他人的原因,不會在自己身上找答案。

很多溺愛中長大的孩子成了不孝子,常常向父母索取,如果不答應就拳腳相加,最后不是他將父母打死,就是他被父母或親人打死。這種悲劇的罪魁禍首,就是那個聲稱最愛孩子的父母。

4、溺愛,會降低孩子的生活自理能力

孩子在成長過程中,不斷學習獨立,學會自己尿尿、穿衣、吃飯。有的父母怕孩子做不好,或者不想看到孩子做得那麼吃力,每次都幫孩子把一切準備好。

有研究表明,孩子越早做家務,越早具有生活自理能力,孩子成年后社會適應能力越強,也更容易獲得成功。即孩子的生活自理能力,跟孩子成年后的成就有密切的關系。

在河南有一個被稱為「中國頭號懶人」名叫楊鎖的少年,23歲時就被活活餓死了。

楊鎖雖出生在農村,但父母心疼他,從來不讓他干農活,直到他8歲,父親還舍不得讓他走路,用擔子挑著他送他去上學。上學期間,他因上課被老師批評,父母不跟他溝通,反而找老師理論。

后來,父母為了不讓他受委屈,直接讓他輟學在家。他在家什麼也不用干,每天就是躺在床上睡覺,就連吃飯都是父母喂的。

在他13歲那年,父親因過度勞累患病去世。母親一個人照顧他感覺力不從心,希望他幫忙分擔家務,可他什麼也不會也不愿意干,沒過多久,母親也因勞累過度去世。

長大后,他也出去找過工作,在酒店、建筑隊都試過,但做不了一天就堅持不下去,嫌苦又嫌累。

后來,他索性不去工作了,每天就待在屋子里面,連衣服都懶得洗,上廁所都嫌麻煩,直接到屋子里解決,然后用泥土蓋上。

村民們覺得他可憐,給他送些肉和菜,放臭了他都不會做來吃。餓到實在沒有辦法的時候,他就去飯店討飯吃。后來,他可能是真的太懶了,懶得連乞討都不愿做了,在他23歲時就被餓死了。

這就是父母溺愛孩子的后果,苦了父母,其實也是害了孩子。孩子的認知,都是來源于生活實踐。

兒童心理學家讓·皮亞杰說:「兒童早期的認知來自生活實踐。」

一個在生活中什麼都不用管的孩子,他的認知是不全的。意大利教育學家瑪麗亞·蒙台梭利也建議父母排除危險外,允許孩子自由探索環境。

生活自理能力的培養,有助于孩子的自我探索能力。如果父母包辦孩子的一切,孩子便失去生活自理的能力,也失去了探索世界的能力。

5、溺愛,會讓孩子成為長不大的巨嬰

巨嬰,顧名思義就是長不大的孩子。有的成年人,生理年齡已經幾十歲,但他的心理年齡還是幾歲的小孩子,這就是巨嬰。

曾轟動一時的重慶公交墜江案里,那個因錯過站與司機發生爭吵,并與司機動手,最終導致公交車墜江的女乘客,就是典型的巨嬰。她完全以自我為中心,不顧及別人的感受和生命安危,只是沉浸在自己的世界里。在她的認知里,錯過站就是司機的錯,跟她自己沒有半點關系。

還有一個長不大的巨嬰,就是楊麗娟了。她迷戀上劉德華,開始瘋狂追星,父親為了滿足女兒見到明星的心愿,不惜砸鍋賣鐵,賣房也要拿錢支持女兒。到最后,實在無力支持,父親選擇跳河。這樣的悲劇,令人唏噓不已。

巨嬰,其實是一種心理問題,他們不愿意承擔責任,不愿意面對現實,只想象小時候那樣躲在爸爸媽媽的懷抱里,不用理會外面的世界。

相信每個父母都希望自己的孩子長成一個獨立、健康、充滿陽光的孩子,而不是一個永遠也長不大的巨嬰。如果你不想你的孩子變成巨嬰,就請不要再溺愛孩子了。

父母給孩子最深沉的愛,應當是學會放手。

有句話說得好,父母替孩子走的路,都會成為坑害孩子的坑。父母給孩子最深沉的愛,應當是學會放手。

武志紅在《為何家會傷人》一書中說,「看到孩子的真實存在,發現孩子的真實需要,并幫孩子實現他的需要,這便是真愛。」

但是,很多父母往往看不到孩子真實的需求,只想到自己的需要。比如孩子蹣跚學步時,孩子想探索世界,父母卻為了省事兒扶著孩子走路。孩子長大成人,需要自己適應社會,父母卻動用關系為孩子安排好一切。

孩子是一個獨立的人,不是父母的附屬品。一個人的成長過程就是他探索自己成為自己的過程,愛在這當中起了很重要的因素。我們怎樣愛孩子,孩子就會以適應這種愛的方式成長。如果父母一直以溺愛的方式愛孩子,孩子也會在溺愛中慢慢迷失自我。

父母要學會真正地愛孩子,而不是以愛之名把孩子培養成一個「白眼狼」「不孝子」,卻反過來責怪孩子不懂事。

父母在孩子背后遠遠地帶領,給孩子無條件的愛,孩子才有可能長成更好的模樣。

懂得放手,接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。尊重孩子獨立性,孩子才會更獨立。

在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要,孩子能力才會更強。


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