當父母的，最想解決什麼問題？

十有八九是關于孩子「不愛學習」的：

「打游戲勁頭十足，一到學習要麼犯困，要麼干別的去了！」

「那麼簡單的內容，教半天了，還是學不會！」

「每次跟我保證好好學習，但就是沒行動，上課溜號、作業拖延，多說兩句還跟我急！」

……

這些問題搞得父母心力交瘁，關鍵是我們自己干著急，孩子那兒一點兒改善的跡象都沒有，甚至還有「惡化」的趨勢。

衣食無憂、父母愛護、順風順水，只要專注學習就行，怎麼就做不到呢？

因為「不愛學習」的背后，另有隱情。

是誰在學習？

前兩天，朋友跟我講起了自家孩子，開口就是一副心如死灰的樣子：

「你說他小時候挺聰明的，唐詩聽三遍就會背，十以內加法教一遍就能自己做。

現在這是怎麼了啊？剛講完例題，變了個數就算錯了，稍微把題目變化一下，立馬說沒見過不會做。生字寫十遍還能寫錯，英語單詞剛讀完就不會讀了。

我這怕他成績落下，天天晚上跟著他一起學，先學比較難的，再學容易的。為了方便他理解題型，我都事先自己做一遍，歸納篩選好了再給他做，還給他準備了錯題本。

可人家就跟不是自己事兒一樣，我看著他就好好寫，不看著就溜號。成績完全取決于我抓學習緊不緊。

我是真沒辦法，你說這孩子怎麼變成這樣了呀？是不是從小得到太多了，就不愿意努力了？」

是呀，明明學習是孩子自己的事，別人都急了，怎麼偏偏他不當一回事？

這涉及到一個問題：是誰在學習？

這個問題指向個體的自主性。

自主性，對孩子來說，即「我想通過自己做到」，于父母而言，即「讓孩子自己做主」。

學習是誰的事？

在我們的意識里，是孩子自己的事，但在實際生活中，卻又不知不覺成了父母的事。

回過頭來看看朋友的做法：

「先學比較難的，再學比較容易的」——給孩子定學習計劃；

「怕他成績落下，天天晚上跟著一起學」——監督孩子學習；

「事先歸納篩選好，再給做個錯題本。」——不相信孩子自己能好好學。

朋友什麼都替孩子想了，什麼都替孩子做了，也就看不到孩子真實的需求是什麼了。學習這件事，也就成了與孩子無關，她自己的事情了。

「反正我學什麼都是為了你，成績好也是你的功勞，我一點兒成就感和價值感都沒有，我何必去費心學習。」

就像尹建莉老師舉的例子：學習像搬磚，你愿意在監工的指令下，吃苦耐勞、拼盡全力地用雙手搬，還是愿意有人給你造一輛推車，甚至放上音樂輕松愉悅地搬？

答案不言自明。

很多父母說，我早就改了，幾乎不干涉孩子的學習，他怎麼還這樣，甚至學習更差了？

這里面大致存在兩個狀況。

一個是，雖然給了孩子自主學習的權利，可在生活中把控著孩子的方方面面：

你吃飽了？再吃一口吧。

想出去踢球？會受傷的。

要出去跟同學玩？乖，外邊不安全。

想看XXX節目？播出時間那麼晚，明天該起不來了。

……

時間久了，孩子就明白，自己的愿望和需求，父母察覺不到，也不會滿足自己。

孩子的生命力受到壓制，自主性被剝奪，他仍舊無法在學習上自己做主，當然沒什麼改變了。

另一個是，孩子自主性的發展，一般是從他3歲左右的時候開始的，因為這個時期是孩子構建自我的敏感期。

如果這個時期孩子的自我被打壓，父母不允許孩子自己去嘗試和探索，他的自主性就很難發展起來。

孩子一路長大，低年級時問題還不大，到了高年級需要靠孩子通過主動觀察思考去學習了，父母才發現問題大了。

這時候，盯著孩子學，他得過且過；不盯著吧，也從沒見過孩子主動學習。

父母一旦放手，孩子成績反倒不如之前了。

是孩子不想好好學習嗎？

不是的，是他從小就沒有獲得過「自己做主」的權利，他不適應父母完全不管的狀況。

他需要經歷一個混亂期，才能真正學會如何「自己做主」。這需要時間，也需要父母的幫助。

所以，只「放手」，孩子并不會發生根本的改變，能夠真正看到孩子，讓孩子發展出穩定的自體感，他才會有好好學習的最初動力。

當孩子抗拒學習時

他到底在抗拒什麼？

那是不是說，孩子有了自主性，就會自發自覺熱愛學習了？

不一定。

如果父母發現，跟孩子重復說了很多次「學習是大事，你自己要努力」都沒用，孩子還很抗拒，那麼大機率不是孩子不理解你的意思，而是你和孩子的關系出了問題。

有個高中生曾在后台留言：

「我自己是個慢性子，現在的高中學習節奏比較快，我不太適應。

我爸瞞著我，偷偷給我找了個輔導班，等到上課的前一天晚上才告訴我，他說那邊的老師經驗豐富，肯定能幫我適應學習節奏，又說那個輔導班里的學生都很勤奮，肯定能帶動我好好學習。

我都聽懵了，怎麼到了我爸嘴里就成了我跟不上學習，不好好學習？

而且這事也沒跟我商量，他自己就定了。

我都上高中了，為什麼還要替我做決定，連知情權都沒有。我很生氣，輔導班去是去了，老師是挺好，但一想到我是被逼來的，就不想好好聽講。

我總覺得，我要是覺得老師好，爸爸就會認為他的決定是對的，以后更加干涉我了。

現在成績一般，我有點著急，但一想到我爸做的事，我就堅定了，我要做自己。」

《我們內心的沖突》這本書中說：「所有絕望的本質都是對無法成為自己而絕望。」

換句話說，每個人都有想成為自己的動力。

對孩子來說，尤其是青春期的孩子，如果父母不讓他們做自己，他們采取的方式往往是：跟父母對著干。

既然「上輔導班，盡快適應學校」是爸爸的意愿，那孩子就覺得「不好好聽講，不努力學習」才是做自己。

在父母看來，孩子是在抗拒學習，實則孩子是在抗拒父母的控制。

孩子可能看不清這一點，但是如果父母也看不清，一切就會陷入到死循環中：

成績下降→強制輔導→孩子憤怒→抗拒學習→毫無進步

這個結果，顯然不是我們想要的。

那麼，父母該怎麼辦？

答案很簡單：用孩子能夠欣然接受的方式進行溝通。

在「好好學習」這點上，其實父母和孩子沒有分歧，因為孩子本身就具有很強烈的變好意愿，只是他們在跟父母的溝通中，沒有感受到被愛、被肯定、被尊重，所以孩子便用對抗的方式，表達自己的不滿。

所以，父母越是強硬地講道理，孩子就越是想要反抗。

我們教育孩子，肯定是想讓他成為一個完整而幸福的人，而不是聽話照做的提線木偶。

當我們用孩子樂于接受的方式重塑親子關系時，孩子才會最大程度愿意聽取我們的建議。同時我們也會發現，之前一直僵持著的問題，可能已經在不知不覺之間解決了。

是孩子不愛學習

還是父母不愛學習？

很多父母的疑惑在于，我是真的給了孩子愛與自由，也沒有干涉他的選擇，怎麼孩子還是不愛學習？

有位媽媽從小是學霸，一路讀到化學博士，在我們普通人看來，絕對是學習好到爆那種，結果她兒子從上學開始，成績就一塌糊涂，打開書就犯困，做幾道題就開小差。

是不會做嗎？經過她一段時間的觀察，她發現兒子很聰明，經常能夠舉一反三，但就是討厭學習。

為此媽媽想了不少方法耐心引導，但這些方法用在其他地方都管用，唯獨用在學習上都失敗了，發展到后來，孩子對學習的厭惡日益加深，母子倆的關系越來越緊繃。

這位媽媽感覺自己怎麼做都是錯的，不知道該如何教育孩子才好。

她真的用錯方式了嗎？可能是，但更大的可能，是孩子察覺到了媽媽潛意識里隱藏的渴望。

這位媽媽小時候，被自己的媽媽嚴格要求，每天除了完成老師留的作業，還要寫一大堆媽媽給的課外習題，并且還要彈一個小時鋼琴。

她想出去跟小朋友們一起玩，需要提前一天跟媽媽「申請」，就這樣每次她出去玩，媽媽仍然會表現得特別不高興。

為了讓媽媽開心，她只能不出去玩，拼命學習，那個渴望自由自在玩耍、不用學習的小孩被她壓在心底，逐漸遺忘。

但是，渴望不會因為壓抑就消失，而是會以另一種方式出現，她把這部分被自己壓抑的需求投射給了孩子，孩子接納了她的投射，就成了那個不愛學習的孩子。

為什麼父母的教育達不到預期的效果？

因為我們意識層面表達出的內容，跟潛意識里的需求差太多，且我們內心也期望著通過孩子來滿足這部分從未被滿足的渴望。

就如同蕭伯納所說：「我們的行為不是受經驗的影響，而是受期待的影響。」

寫在最后

讓我們回到最關心的問題上，孩子怎麼才能愛學習？

首先，孩子必定認為，學習是自己的事，而不是被父母強制、操控的事。

試想一下，如果我們工作時，領導在身后盯著，錯一個步驟，領導嘆口氣；業績不理想，領導吃不下飯；別人趕超你，領導一臉痛苦。

你還能好好工作嗎？

孩子也是如此，當學習被父母過度「關心」時，他的學習動力也就消失不見了。

其次，愛孩子，真正看見孩子，讓親子關系變得融洽。

每個孩子與生俱來就有蓬勃的生命力，我們無需培養，只要持續澆灌愛與關注，他就會積極向上。

怎麼愛？

告訴孩子：「無論你成績是好是壞，無論你將來有何成就，無論你如何選擇你的人生，我都無條件地愛你、信任你、支持你。」

怎麼關注？

聆聽孩子的心聲，重視他的感受、情緒、想法，陪伴孩子做他想做的事。

最后，父母過好自己的人生，接納自己，對孩子言傳身教。

心理學家科胡特說：「父母是什麼人，比父母做什麼事更重要。」

我們把更多的注意力放到自我成長上，自己的人生課題自己完成。那麼，孩子也能專注于「成為他自己」，不必肩負著本應父母自己承擔的責任。

想象一下，你的孩子面對復雜的題目，沒有怯弱，沒有投降，而是把自己學過的知識發揮到極致，最終解出了正確答案。

你是不是為他感到驕傲？他也一樣，因為你就是如此解決自己的困境的。

也許，有的父母會問，那我做到了，孩子還是不愛學習呢？

心理學家曾奇峰老師說：

「狹義的學習，是學習教科書里的那些東西，為了應付考試；廣義的學習，是學習任何東西。

一味地把人生看成競爭的戰場，是一個更大的誤區，它會剝奪一個人享受生活的能力。」

當一個孩子獲得足夠的愛、關注、尊重，生命的內在能量得以流動，由內而外散發著自信的光芒，他怎麼不會熱愛學習，熱愛萬事萬物呢？