朋友和兒子的關系,一度引起過我們的嫉妒。
兩人相處起來就像是一對好友,而且兒子異常黏著媽媽,每次我們聚會,小家伙都像小尾巴一樣跟著,只要媽媽一離開視線,他便四處尋找。
可直到小孩慢慢長大,朋友才感慨,原來有時候關系太好,也會惹出各種麻煩。
例如,在兒子面前她毫無「威信」可言,當她給兒子立規矩的時候,小朋友總是一副嬉皮笑臉的態度,并沒有當真。
有時候他犯了錯誤,朋友一臉嚴肅地教育兒子下次不可以這樣,結果他不僅沒有認錯,還跑過來要媽媽「抱抱」。
這時常令朋友感到束手無策,雖然婆婆經常勸告,「孩子還小,以后慢慢會懂的,沒必要太著急。」
可朋友卻始終認為,從小不把規矩立好,以后再大一點想改都難。
而通過朋友的故事,也讓我忍不住反省自己:或許有時候跟孩子太過親密也并非是一件好事,特別是男孩。
為何我們一再強調,兒子和母親之間應該學會保持距離呢?
▲首先,從心理學的教育去分析——
著名的心理學家弗洛伊德認為:
「男孩與生俱來就具有某種程度的‘戀母情結’,所以在他們小時候,依戀母親這是正常的現象,然而6歲以后,男孩如果依舊對母親過分依戀,往往會影響其心理健康。「
最后導致的結果很有可能就是:內心發育不成熟,對母親依賴性過重,成「媽寶男」。
長大以后,這類男孩通常會以媽媽為中心,毫無主見和決斷力,自信心缺失,事業和感情都可能因此受到阻礙。
▲其次,從孩子的個性發育特點去分析——
如果媽媽沒有跟孩子劃清界限,男孩容易對你們失去敬畏感。
很多父母受新型育兒觀念影響,都希望能跟孩子成為親密無間的朋友。然而,大家忽視了一個問題,朋友關系是平等的,一旦選擇了這個身份,父母的威嚴就會「失效」 。
孩子六歲以前,你們可以選擇以朋友的方式相處。因為這個年齡段的小孩以父母為世界的中心,你們的話對于孩子來說是「黃金」,哪怕處成朋友,也不耽誤他們聽話。 但是六歲以后,孩子的世界不再圍繞著父母轉,他們的社交圈逐漸擴大,并且三觀和個性開始逐步完善,對于此時的他們來說,母親要學會樹立威信,把孩子引向正道。
特別是在教育男孩的時候,開始上小學的他們,身體快速發育,體內的睪固酮濃度增加,多巴胺分泌旺盛,孩子變得好斗、攻擊性強,經常惹禍鬧事。
越是這種時候,越需要母親拿出威嚴來,好好教育孩子,而不是放任不管,或者繼續笑臉相對,這會縱容他們的無理,使其對母親失去敬畏心。
教育專家王紀瓊曾經告誡過父母:
「在生活當中,當孩子對你不屑一顧的時候,當孩子對你說話翻白眼的時候,當孩子對你發飆的時候,不尊重你的時候……
你一定要注意,把當前的事情先忽略掉,以調整孩子的口氣、態度為主,告訴他們:
‘請換一種口氣跟我說話。’
如果一味地想跟孩子處成朋友,縱容他的無理,那麼最終不僅毀了孩子,還會加重自己的育兒負擔。
▲最后,通過能量守恒定律判斷——
掌控欲越強的母親,越難養出一個獨立自主的孩子。
小孩六歲以前,他們需要得到父母的「偏愛」,母親的保護,確實能讓孩子們內心安全感十足,這類小孩未來更加陽光自信;
但六歲以后,孩子的自主意識增強,母親的過度干涉只會令小孩難以獨立。等他們到了青春期以后,母親的掌控欲還很容易引起孩子的逆反心理,導致他們變得叛逆乖張。
綜上所述,我們應該已經了解清楚了:當兒子六歲以后,母親就要學會「避嫌」,過度親密只會毀掉孩子的未來。
作家龍應台在書中寫道:
「我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分,就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」
一個真正有大智慧的母親,懂得在恰當的時候跟兒子告別,優雅地退出孩子的世界,這樣往往更容易成就一個有出息的小孩。
第一次退出:6~7歲
孩子上小學以后,他們需要處于更加復雜的社會關系,需要學會如何在社會上自處。這時母親需要嘗試退出孩子的「圈子」,拒絕為孩子包辦家務。
小孩力所能及的事情,請讓他們自己去完成,例如洗碗、打掃衛生、疊被子、整理書包等等,這能鍛煉兒子的自理能力,讓他們真正變成一個獨立的小大人。
而且在動手過程中,也能夠培養他們的責任感,讓他們學會對自己的人生負責,不要習慣性依賴別人完成。
第二次退出:12~14歲
青春期的男孩,正是逆反心理嚴重的時候,最聽不進去的就是父母的嘮叨。
這時一個明智的母親,應該學會閉嘴和示弱,孩子自己能做的決定,讓小孩獨立完成,并讓他們學著承擔選擇帶來的后果。
請記住:你的放手成全了兒子的獨立,你的尊重贏得了孩子們的心。
第三次退出:18歲以后
已經成年的男孩,應該要學著做自己人生的主人,有獨立的思想、健全的人格,可以為自己的行為負責任。
學業、工作、伴侶,這些人生大事都該由小孩自己做決定,父母可以給建議,但是不要去干預他們最終的選擇。
【最后總結】
男孩的成長并非一朝一夕之事,如果你希望能養出一個有主見、有膽識的優秀孩子,就要從小給他們創造有選擇、能冒險的空間。