朋友和兒子的關系，一度引起過我們的嫉妒。
兩人相處起來就像是一對好友，而且兒子異常黏著媽媽，每次我們聚會，小家伙都像小尾巴一樣跟著，只要媽媽一離開視線，他便四處尋找。
可直到小孩慢慢長大，朋友才感慨，原來有時候關系太好，也會惹出各種麻煩。
例如，在兒子面前她毫無「威信」可言，當她給兒子立規矩的時候，小朋友總是一副嬉皮笑臉的態度，并沒有當真。
有時候他犯了錯誤，朋友一臉嚴肅地教育兒子下次不可以這樣，結果他不僅沒有認錯，還跑過來要媽媽「抱抱」。
這時常令朋友感到束手無策，雖然婆婆經常勸告，「孩子還小，以后慢慢會懂的，沒必要太著急。」
可朋友卻始終認為，從小不把規矩立好，以后再大一點想改都難。
而通過朋友的故事，也讓我忍不住反省自己：或許有時候跟孩子太過親密也并非是一件好事，特別是男孩。
為何我們一再強調，兒子和母親之間應該學會保持距離呢？
▲首先，從心理學的教育去分析——
著名的心理學家 弗洛伊德認為：
「男孩與生俱來就具有某種程度的‘戀母情結’，所以在他們小時候，依戀母親這是正常的現象，然而6歲以后，男孩如果依舊對母親過分依戀，往往會影響其心理健康。「
最后導致的結果很有可能就是：內心發育不成熟，對母親依賴性過重，成「媽寶男」。
長大以后，這類男孩通常會以媽媽為中心，毫無主見和決斷力，自信心缺失，事業和感情都可能因此受到阻礙。
▲其次，從孩子的個性發育特點去分析——
如果媽媽沒有跟孩子劃清界限，男孩容易對你們失去敬畏感。
很多父母受新型育兒觀念影響，都希望能跟孩子成為親密無間的朋友。然而，大家忽視了一個問題，朋友關系是平等的， 一旦選擇了這個身份，父母的威嚴就會「失效」 。
孩子六歲以前，你們可以選擇以朋友的方式相處。因為這個年齡段的小孩以父母為世界的中心， 你們的話對于孩子來說是「黃金」，哪怕處成朋友，也不耽誤他們聽話。 但是 六歲以后，孩子的世界不再圍繞著父母轉，他們的社交圈逐漸擴大，并且三觀和個性開始逐步完善，對于此時的他們來說，母親要學會樹立威信，把孩子引向正道。
特別是在教育男孩的時候，開始上小學的他們，身體快速發育，體內的睪固酮濃度增加，多巴胺分泌旺盛，孩子變得好斗、攻擊性強，經常惹禍鬧事。
越是這種時候，越需要母親拿出威嚴來，好好教育孩子，而不是放任不管，或者繼續笑臉相對，這會縱容他們的無理，使其對母親失去敬畏心。
教育專家王紀瓊曾經告誡過父母：
「在生活當中，當孩子對你不屑一顧的時候，當孩子對你說話翻白眼的時候，當孩子對你發飆的時候，不尊重你的時候……
你一定要注意，把當前的事情先忽略掉，以調整孩子的口氣、態度為主，告訴他們：
‘請換一種口氣跟我說話。’
如果一味地想跟孩子處成朋友，縱容他的無理，那麼最終不僅毀了孩子，還會加重自己的育兒負擔。
▲最后，通過能量守恒定律判斷——
掌控欲越強的母親，越難養出一個獨立自主的孩子。
小孩六歲以前，他們需要得到父母的「偏愛」，母親的保護，確實能讓孩子們內心安全感十足，這類小孩未來更加陽光自信；
但六歲以后，孩子的自主意識增強，母親的過度干涉只會令小孩難以獨立。等他們到了青春期以后，母親的掌控欲還很容易引起孩子的逆反心理，導致他們變得叛逆乖張。
綜上所述，我們應該已經了解清楚了： 當兒子六歲以后，母親就要學會「避嫌」，過度親密只會毀掉孩子的未來。
作家龍應台在書中寫道：
「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」
一個真正有大智慧的母親，懂得在恰當的時候跟兒子告別，優雅地退出孩子的世界，這樣往往更容易成就一個有出息的小孩。
第一次退出：6~7歲
孩子上小學以后，他們需要處于更加復雜的社會關系，需要學會如何在社會上自處。這時母親需要嘗試退出孩子的「圈子」，拒絕為孩子包辦家務。
小孩力所能及的事情，請讓他們自己去完成，例如洗碗、打掃衛生、疊被子、整理書包等等，這能鍛煉兒子的自理能力，讓他們真正變成一個獨立的小大人。
而且在動手過程中，也能夠培養他們的責任感，讓他們學會對自己的人生負責，不要習慣性依賴別人完成。
第二次退出：12~14歲
青春期的男孩，正是逆反心理嚴重的時候，最聽不進去的就是父母的嘮叨。
這時一個明智的母親，應該學會閉嘴和示弱，孩子自己能做的決定，讓小孩獨立完成，并讓他們學著承擔選擇帶來的后果。
請記住：你的放手成全了兒子的獨立，你的尊重贏得了孩子們的心。
第三次退出：18歲以后
已經成年的男孩，應該要學著做自己人生的主人，有獨立的思想、健全的人格，可以為自己的行為負責任。
學業、工作、伴侶，這些人生大事都該由小孩自己做決定，父母可以給建議，但是不要去干預他們最終的選擇。
【最后總結】
男孩的成長并非一朝一夕之事，如果你希望能養出一個有主見、有膽識的優秀孩子，就要從小給他們創造有選擇、能冒險的空間。
