最近干了一件事，我扒了一遍眾多家長眼中「有出息」的00后學霸的資料。

我發現，真正有出息的孩子，都不是死讀書、很聽話、求完美的那種，而是有主見、有熱情、好奇心強、自驅力十足的孩子。

盡管他們因好成績而被關注，但我覺得，成績只是他們專注實現自己想要的人生過程中，順便收獲的副產品而已。

這些孩子的父母，從不擔心他們失去目標，被「空心病」困擾；也不會擔心他們精神內耗，做事拖拉又自卑敏感，生怕被別人超越。

他們——在挫折面前，仍然能看到自己的優勢； 在知識面前，有強烈的好奇心，堅持學習； 在焦慮面前，依舊能朝著自己的理想奮進。說白了， 他們是內心富足的孩子。

若是妳也希望孩子能這般內在豐盈堅韌，建議從做這5件事開始：

可以不滿足孩子的要求 但要看到孩子的需求

前兩天，朋友跟我聊天，說自家二年級的女兒跟她哭訴了一番。 那天晚上，她著急趕報表，就沒陪女兒玩。

女兒不樂意，一直在她耳邊嘟囔：「媽媽，妳什麼時候干完工作啊？半小時夠不夠？趕緊干完陪我玩啊！」

老闆在線上催，女兒在身邊磨叨，朋友的火氣一下子就上來了，沖著女兒大聲說：「別磨嘰了，妳讓我安安靜靜工作不行嗎？」 女兒被嚇呆了，好一會兒才反應過來，一聲不吭回到自己房間，整個晚上都沒出來。 到了第二天，朋友叫女兒起床，女兒對她愛搭不理的。

一看女兒的樣子，朋友氣不打一處來：「媽媽昨天有工作妳不是不知道，真沒時間陪妳玩，妳怎麼不懂事呢！」

讓她沒想到的是，一向溫和的女兒哭著沖她嚷道：「昨天妳先答應陪我的，後來妳要工作我也沒鬧，我就想等妳工作完陪陪我！妳老是嫌我磨妳，可我只有這一點點要求啊！」

朋友說，聽到女兒的心聲，她眼淚差點掉下來，她問我：「孩子要求一點兒也不高，可我不但沒滿足，還嫌她煩，我是不是個壞媽媽？」

朋友的情況不是個例。我想，我們當父母都有個共識：孩子的要求，能滿足的盡量都滿足。

可現實是，孩子的要求不過分，但因為這樣或那樣的原因，父母就是無法滿足怎麼辦？ 其實，滿不滿足孩子的要求是次要的，誰都有無能為力或分身乏術的時候。

重要的是—— 有沒有看到孩子提出要求背后的真實需求。

孩子非要纏著妳玩，是不是需要妳陪伴？孩子哭著要買根本不缺的玩具，是不是想引起妳的關注？孩子堅持要去某個地方玩，是不是除了他，所有的朋友都去過？他擔心自己不合群？ ……

我們有條件滿足當然好，如果沒有條件，也不必焦慮，我們可以給孩子提供一個抱持的環境，誠實地跟孩子說出無法滿足要求的原因，坦然接納孩子因此產生的不開心和失望。 不管他說了什麼，做了什麼，我們不評判、不否定，全然接納他的感受。 《為何爸媽看不見我》的作者高嵐曾說：

「在兒童的成長期，如果心靈沒有成長，妳再聰明，學習再好，總有一天要彌補回來，妳的心靈在哪兒，妳就會回到哪兒尋找屬于自己的靈魂。」

當一個孩子被父母真正地看見和涵容，即便因為某些原因不能如愿以償達成愿望，他也不會產生匱乏感和執念，只會催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣。

做有松弛感的父母 允許孩子慢慢來

《最美的教育最簡單》一書中，有位媽媽為了讓剛剛一歲半的孩子口齒清楚，天天用小飯勺調整孩子的舌頭，訓練孩子發音。

妳猜結果怎麼樣？

本來已經會說話的孩子，突然不再開口說話了。

這位媽媽被嚇壞了，以為孩子得了「自閉癥」，幸虧孩子奶奶憑感覺斷定是小飯勺惹的禍，及時阻止了她的訓練，堅持不讓她帶孩子去看心理醫生，也不讓她在說話上再和孩子糾纏，過了近一年，孩子才又慢慢恢復說話的能力。

類似的案例還有很多。在電視劇《陪妳一起長大》中，劉濤扮演的媽媽蘇醒，為了不讓兒子輸在起跑線上，把孩子送進以高強度學習聞名的培訓機構。除此之外，蘇醒把兒子的時間表安排得滿滿當當，哪怕是玩，也要捎帶著做道題。

如此雞娃，確實讓兒子的成績大幅度提升，但孩子也因壓力過大，得了抽動癥，肩膀總是抖動，而且眨眼睛，抽鼻子，說話都結巴了。醫生說，最好不要讓孩子陷入緊張焦慮的情緒中，就連稍微累點兒都不行。

好好一個活潑開朗的孩子，變成這樣，誰不說聲可惜啊！

孩子的成長，有其特有的規律，如果以孩子的求知欲、心理承受力、專注力為代價，換取短暫的領先，肯定是得不償失的。

我們需要做有松弛感的父母，不打擾孩子的自我發展，幫他在生命的前半程積蓄足夠的內在力量，他才能在未來的人生事務中獲得主動權。

正如黑幼龍先生所說：「慢養，不是時間上的慢，而是心態上的松弛。允許孩子做屬于自己成長階段的事，就是最好的教育。」

孩子自己的事 父母多賦能，少參與

問個問題：妳是希望孩子在學習上自我驅動，還是希望他遇到一點挑戰就放棄？ 肯定是前者。

但在實際生活中，許多父母卻在無意間把孩子推向后者。在小天媽媽看來，兒子是個天生不善于學習的孩子，要不是她每天盯著，寫完作業都費勁。為了不讓小天落后太多，她費勁了心思：

提前把兒子的課本研究透，摸索出一套適合兒子的學習方法； 做遍各大習題冊，挑選出最為經典的例題，裝訂成冊給兒子做； 每天檢驗兒子的學習成果，只要發現沒掌握某個知識點，就重講一遍，直到掌握為止； 甚至，如果小天做題的步驟不對，也會馬上指出來，一步步糾正。

小天呢，在媽媽的幫助下，趕上了學習進步，可也留下個「后遺癥」 ：做之前刷過的題，特別自信；遇到陌生的難題，則非常慌張。有次，他被一道題難住，就去請教老師。老師沒有直接給答案，簡單講了幾句解題思路就讓小天繼續做題。可想而知，已經習慣別人「投喂」的小天，最終也沒解出這道題。等到放學回家，小天跟媽媽發了好大一通脾氣：「都是因為妳沒整理好習題集，我才出丑的，老師肯定覺得我是差生。」

小天的抱怨，讓我想起尹建莉老師的一句話：「要孩子事事聽命于家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。」

小天媽媽無微不至的干預，讓小天失去了自主學習的能力，只愿意接受「投喂」，不愿獨自面對一點挫折和困難。其實，孩子天生就具備一種自我教育的天賦潛能，無需父母過多幫扶，他自己就能發展出解決問題的能力。

在這個過程中，我們只需要穩穩接住孩子的挫敗感，為他「賦能」就足夠了。

孩子緊張得過了頭，可以說：「想一想緊張的時候妳可以做什麼事轉移注意力？」 孩子考砸了，可以在他改正后，肯定他的進步，邀請他分享學習成果。 孩子作業沒完成被老師批評了，可以先安撫孩子的情緒，引導他想出按時寫完作業的方法。 ……

當孩子建立起「我可以靠自己的努力和能力把學習這件事做好」的信念，他就會生長出百折不撓、持之以恒的源源動力。

放下強硬 跟孩子搞好親子關系

許多父母最煩惱的一點是——自己說話，孩子怎麼就是不愿意聽呢？那麼我們不妨反過來想一下——

誰說話，孩子愿意聽呢？其實答案很簡單： 誰真正看見他的情緒、理解他、接納他，他就愿意聽誰的話。

有位家長說，她上小學四年級的兒子脾氣很不好，經常氣得她發瘋，明明做錯了事，也從不認。哪怕她把證據擺在面前，兒子也不承認，要是逼急了，就會大喊大叫。

有一次，她實在沒辦法了，崩潰著吼道：「我每天這麼累，妳還要我怎麼樣？就不能讓妳媽媽高興一天嗎？」

孩子呢，直接用更大的聲音吼回來：「我讓妳高興？妳讓我高興過嗎？憑什麼就委屈我！」

這位家長當時感覺萬念俱灰，簡直被氣得要吐血。

但自己的孩子，也不能不管啊，只能在不斷付出和深感不值之間徘徊，非常痛苦。

後來，有件事改變了母子之間劍拔弩張的關系。有天兒子從學校打電話給媽媽，說有張重要的卷子落在家里，讓媽媽給自己送來。媽媽一聽火氣就上來了，可又不能不去，就開著車趕去學校。

她想著到了學校，一定要狠狠批評兒子一頓，可一到學校，看到兒子眼巴巴望著她，一副松了口氣又怕被罵的樣子，就心軟了。她想，兒子肯定已經被老師批評了，自己再當著同學的面批評他，孩子心里肯定很難受。

就直接把卷子遞給兒子，還輕輕拍了拍他的后背說道：「別著急，媽媽給妳送來了，不會耽誤事的。

」當孩子確認她真的沒有生氣時，突然就低下頭，小聲說道：「對不起媽媽，讓妳跑了一趟，下次不會了。」然后轉身就跑回了教室。

媽媽很震驚，也很感動，原來寬容的力量這麼大，在她看見并理解孩子情緒的那一瞬間，竟然讓一個從不認錯的孩子主動說對不起。我們要相信，孩子天生是敏感的，他能從我們的語氣和眼神中，判斷我們是真的看見了他，還是無視了他。

再苦口婆心的話，也抵不上一個理解、接納的態度。

親子關系變好，也在這一瞬間。 而平和良好的親子關系，會成為滋養孩子的養料，讓他的內心充滿力量和鼓舞。

過好自己的日子 追求幸福生活

后台經常能收到被育兒問題困擾的媽媽們的留言，很多人其實都在問一個問題：我為孩子考慮那麼多，把所有精力和財力都放在孩子身上，可他怎麼一點兒都不優秀呢？答案可能有些扎心：

對孩子來說，父母過好自己的日子，才是最好的教育。我們或多或少都曾聽過這樣的故事。

一位媽媽結婚十幾年，每天都過得不開心，丈夫完全是甩手掌柜，除了每個月給點兒生活費，家里的事情幾乎都不管，而且，只要覺得妻子沒做到位，張口就是訓斥。

她早就想失婚了，可一想到會傷害到孩子，就一直忍耐了下去。她把所有希望都寄托在孩子身上。孩子成績好，她興高采烈：「媽媽以后就靠妳過好日子了！」；孩子成績下滑，她長吁短嘆： 「我什麼苦都能吃，但妳得爭氣啊！」

孩子非常愧疚，他知道，唯有自己的好成績，才能給媽媽艱辛的生活帶來一絲快樂。于是，他開始加倍努力，每天都學習到深夜。可因為太想考好，太想讓媽媽高興，孩子一到考試，就緊張到大腦一片空白，明明會做的題，也毫無頭緒。一邊是媽媽殷切的期盼，一邊是每況愈下的成績，孩子生生把自己逼抑郁了。講這個故事，并非想要譴責這位媽媽。

而是想表達——父母選擇犧牲自己去愛孩子，孩子是不會感覺幸福的，滿滿的罪疚感會讓他認為「活著是一件痛苦沉重的事」。心理學大師榮格說：

「父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得，他們沒有好好過日子。」

如果我們無法痛痛快快滿足自己、無條件悅納自己、活不好自己，孩子又怎麼能從我們這吸收到真正的愛和力量呢？

我們過好自己的生活，就是在告訴孩子—— 妳會像我一樣，有能力追求幸福生活，成為最好的自己。

教育家瑪利亞·蒙台梭利說過：「成人的幸福與兒童時期過得那種生活緊密相連。」沒錯，在成長這條路上，父母會逐漸跟孩子分離，但在陪伴他們成長的路上，我們能做的，還有很多。

就從上面5件事開始做起吧，幫孩子卸掉不必要的內耗，輕裝上陣，站在屬于自己的舞台上熠熠生輝。

* END

愿每個孩子都能遇見更好的自己！