心理咨詢師李松蔚，接待過這樣一位訪客。

女孩小陳（化名），向他求助： 「要怎麼做，才能逃離母親的魔爪？」

小陳自小父母離異，被母親一手帶大，從她記事起，聽得最多的話，就是：

「媽媽只有你了，咱倆是一根繩上的螞蚱。」

一直以來，她凡事都按母親的意思來，稍有不慎，就被責罵。

為了不讓母親失望，小陳刻苦讀書，名校畢業后也有份不錯的工作。

可當她看著母親人前人后地夸贊她，又覺得自己不過是件精心雕刻的藝術品。

母親希望她更優秀，可小陳早已扛不住這滿滿的期許。

為了擺脫高壓的日子，小陳在李松蔚建議下，暫時搬出了家。

獨居后，雖然少了母親的照顧，但她卻覺得自在極了。

微博超話 #養孩子什麼最重要#中，有不少網友也有類似經歷。

大家紛紛吐槽： 父母眼里，你的心情、價值、尊嚴都不重要，他們最在意的是考試考多少分，上班賺多少錢。

作為母親，我也時常思考這個問題，對孩子而言，到底什麼才算重要。

直到我看了頂級育兒專家沙法麗•薩巴瑞的《家庭的覺醒》，才恍然大悟。

沙法麗說，對孩子而言，最重要的三件事，是：

「我被看見」、「我有價值」、「我很重要」。

承認孩子的自主性，肯定孩子的價值，去愛孩子本身，才是家長最該做的事。

「我被看見」：把人生主權還給孩子

作家畢淑敏曾說： 孩子的成長，首先是從父母身上確認自己的存在。

孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提線木偶。

他應該有自己的人生體驗，哪怕這個體驗是經歷坎坷，遭受質疑，繞點遠路。

可生活中，我們總是出于各種原因去替孩子作主。

怕孩子受欺負，一見他碰上麻煩，便沖上前幫忙解決；

早晚盯著讀書寫作業，結果孩子完全喪失了求知的欲望；

擔心孩子找不到好工作，便強行把自己的人生規劃安在孩子身上；

我們一邊抱怨孩子長不大，一邊又恨不能當他一輩子的保護傘。

武志紅老師，曾深度分析過「巨嬰」現象。

他發現，導致這個結果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的過度干涉。

武志紅說：一個人的脆弱，很少是被寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的。

看到這里，你或許會問：我們正是因為太重視才關心則亂，怎麼能是忽視呢？

這里所說的忽視，指的是父母沒有看見孩子是個完整又獨立的個體。

養育孩子，最關鍵一點，是培養起孩子的「自我意識」。

遇到困難，要自己想辦法；關于未來，自己得有打算；追求理想，要有自己的規劃。

看過一個「啟發式教育」的案例。

15歲的杰克，酷愛打高爾夫球，并夢想將來成為一名職業賽手。

一次，他和爸爸去找教練練球，杰克和教練就使用哪根球桿起了爭執。

見二人爭論不休，爸爸忽然問杰克：「這是誰的比賽。」

杰克說：「當然是我的比賽。」

爸爸又說：「既然是你的比賽，你可以聽自己的。」

杰克一看爸爸站在自己這邊，得意地拿起球桿進入賽場。

可結果呢，他因球桿不好用，很快輸掉了比賽。

下場后，杰克反思，知道是自己經驗不足，判斷有誤。

意識到這點，他馬上去找教練請教了一番，弄懂了很多專業知識。

如果你是杰克的爸爸，會怎麼做？

想必不少人會急著替孩子做決定：聽教練的，別自作主張。

可那樣一來，孩子首先失去了做決定的勇氣，其次錯過了一次挫折教育，最重要的是，他喪失了一種體驗。

想起媒體人@劉娜的一句話：

「孩子的使命，是走出父母的城堡，在親歷風雨中，在實戰教訓中，在失敗試錯中，在自立自信中，成為健碩的大人，構建自己的王國。」

看見孩子，把主權還回去，才能養育出一個人格完整的人。

「我有價值」：別吝嗇你的贊賞

豆瓣小組「社恐集中營」里，網友@小田，談起過自己的經歷。

他坦言自己膽小懦弱，最怕別人生氣，從不敢為自己爭取什麼。

而這一切，全源自幼時父母的打擊否定。

讀國中時，他本想學門樂器緩解壓力，可剛和父母一提，就被父親斥責「不務正業」；

好歹熬到大學，他想學服裝設計，可母親又說：「男孩子學這個，簡直是沒出息。」

等到找工作幾次被拒后，爸媽又跳出來火上澆油：「你自己根本不行，還不如托關系找人。」

從小到大，他聽不到父母的一句肯定，也漸漸認定自己沒有價值。

評論區里，不少人安慰他，但更多人在訴說自己的不幸。

「我想穿漂亮裙子，母親說我招蜂引蝶，不知羞恥；」

「我考試發揮失常，爸媽說我根本不是學習的料；」

「我跟著視訊學做菜，媽媽說我笨手笨腳」；

原來，竟有這麼多人，常年生活在父母的指責中。

心理學家蘇珊·福沃德曾說：

「來自父母打擊所造成的傷害效果，不止是當下。它貫穿歲月，像一根針一樣，深扎在子女的心頭。」

很多時候，人能扛住任何一種失敗，卻受不了來自父母的打壓。

你的一句「很差勁」，在你看來是激勵，可在孩子那里，卻是在他心里埋下一顆有毒的種子。

這顆種子，隨著他的成長生根發芽，早晚有一天，長成荊棘，布滿心田。

心理學上，有個「冒牌貨效應」。

意思是，人們總覺得像個冒牌貨，不配得到幸福。

比如一個人，已經是很成功了，但他還是覺得自己很差勁，所有的成就不過是僥幸。

而這種「不配」的錯覺，恰恰來自成長過程的打擊。

《正面管教》一書說：

「孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。」

看見孩子的價值，別吝嗇你的肯定。

我們要做孩子溫和的領路人，而不是拿著鞭子，用貶低和斥責抽打孩子稚嫩的心。

渴望贊美是人的天性，孩子只能被喚醒，不能被罵醒。

少一點挑剔，多一點鼓勵，孩子才能自信自強，自立自愛。

「我很重要」：我們最該愛的，是孩子本身

教育學上，有個「過火之災」的說法。

意思是，很多家長都認為自己的孩子「太過火」：

過于害羞、過于早熟、過于沖動、過于散漫、過于不上進……

那我們是如何做出這些判定的呢？

是在一次次與 「理想小孩」的比較中，是一次次用你的完美標準審視后。

聽聞同事孩子考了班級前三，一想自己孩子還在中游晃蕩，覺得孩子「過于差勁」；

見別的孩子鋼琴十級，再看看自己孩子啥也不會，覺得孩子「過于平庸」；

自己是985碩士，可孩子連個本科也沒考上，覺得孩子「過于失敗」。

我們眼睛盯著孩子的外在表現，心里想著他應有的成功，卻忽視了孩子本身。

俗話說，天下沒有不愛孩子的父母。

可眼下這個急功近利的時代，又有多少父母扭曲了這份「愛」。

沙法麗•薩巴瑞，講過一個12歲女孩的故事。

女孩斯凱拉，被診斷出患有輕度抑郁癥。

母親帶她前來就診，可不管沙法麗怎麼詢問，斯凱拉就是低頭不語。

幾天后的一個深夜，沙法麗忽然接到了斯凱拉的電話。

不等沙法麗開口，斯凱拉便放聲痛哭：

「期末考試成績出來了，我明明已經進步了，可媽媽還是不滿意。在她心里，成績遠比我重要，我活著，難道就是為了給她考第一名嗎？」

沙法麗趕忙安慰她，試圖讓女孩相信，媽媽是愛她的。

只可惜，無論怎麼勸，斯凱拉還是說對母親失望透頂。

這個案例，令沙法麗難以釋懷，她痛心疾首地說：

「父母的許多愛，其實是愛自己，只是偽裝起來成了愛孩子。」

看重成績而無視孩子的辛苦，只想讓孩子爭光而忽略孩子的感受，把自己的夢想強壓給孩子而不管他喜不喜歡……

孩子是個有血有肉的人啊，他不應被父母用以證明自己，更不應替父母去實現大人們的愿望。

比起成績、才藝、外界的贊美、社會上的地位，孩子本身才是最重要的。

感受孩子的心情，懂得他的追求，體諒他的辛苦，明白他的心意……哪一樣，都比關注成績更有意義。

我們要愛的，是孩子這個具體的人，而非他為我們帶來的榮耀。

知乎上有人問：什麼才算真正的愛？

有個回答令我分外感動：

「愛，是一種全面地看見、接受并尊重他人的能力；

愛，是走出自我，對別人的換位體諒；

愛，是不設條件，不加比較的自然流露。」

我們很多人，在成為父母之前，都有一個浪漫的想象。

覺得只要自己有愛，就足夠了。

殊不知，真正地愛孩子，需要我們理性地察覺和大量練習，需要時常反思并不斷更正。

看見孩子，你要學會把孩子從自我中分離；

肯定孩子，你要善于觀察，體察孩子的心理；

尊重孩子，你要放下攀比的世俗心，提升對人本身的關懷。

我相信，我們都愛自己的孩子，但別讓這份愛成為枷鎖。

去抱抱自己的小孩，告訴他：你很好，你要做你自己，我永遠愛你。

與父母們共勉。