孩子自信還是自卑,跟你有沒有做這6件事,息息相關!

li李 2022/07/16 檢舉 我要評論

只有在不斷地成功體驗之中,孩子才可能不再自卑。

嘟嘟是表姐的孩子,因為住得特別近,我見證了這個孩子的成長。

3歲

嘟嘟比樓上的果果大兩個月,可是,果果不但比嘟嘟高半頭,還重了十多斤。

果果是又高又壯,嘟嘟是又瘦又小。夏天的時候,嘟嘟穿著吊帶背心,一低頭就能看見脊椎一節一節的。

表姐著急啊,整天變著花樣給嘟嘟做吃的,可是,孩子就是很挑剔,吃幾口就放下了。

表姐當時就怒了,「我都快累死了,還回來給你做兩個菜,你不知好歹居然不吃,我告訴你,這些必須吃完,否則不許離開凳子。」

嘟嘟一邊哭一邊吃,一碗米飯都吃完了。

表姐乒乒乓乓地把碗筷扔進水盆,說:「就是把你慣的,現在都吃了吧。」

5歲

嘟嘟幼兒園有演出,小朋友們化妝、穿演出服,興奮得像小燕子一樣。

每個小朋友上台都很精彩,連最小的諾諾都講了故事,有模有樣的。

輪到嘟嘟了,她說什麼也不敢上台。

表姐把她拖到了舞台側面,她就是不往上走。台下的觀眾都在等著,表姐的臉上像火燒一樣。

她踹了一腳,把嘟嘟擺在了舞台中間。

表姐剛走下舞台,嘟嘟站在舞台上尿了褲子。

表姐帶著孩子特別尷尬地走了下來,一路罵罵咧咧,你咋這麼慫呢,你這像誰,我也沒你這麼笨啊。

7歲

嘟嘟上學了,表姐不敢怠慢,每天看著嘟嘟寫作業。

「2+3等于幾?」表姐問。

「5。」

「3+2呢?」

「不知道。」

表姐氣炸了,教了一個晚上,愣是沒教會。

「就你這麼笨,不得考倒數第一啊,供你讀書也是白供,天生不是那塊料,吃啥啥不剩,干啥啥不行。」

期末考試,嘟嘟果然就考了倒數第一,表姐甩了嘟嘟兩個耳光,「看你還敢不敢不學習!」

10歲

嘟嘟考試成績特別差,表姐被老師約談了好幾次。

表姐說:「我不是不管啊,這孩子太笨了,咋教都不會。我也是沒辦法,給老師添麻煩了。你只管打罵,就像自己家孩子一樣,我沒有二話。她不聽話,你就使勁敲她腦袋。」

表姐從學校往家走,就想:自己一輩子要強,因為嘟嘟,老臉都丟盡了。

揍了嘟嘟一頓,孩子哭了,說學習學不好,自己想學畫畫。

表姐說:「就你那熊樣,2+3,我都教了你好幾年,你能學會啥,白搭錢。」

15歲

表姐已經徹底不管嘟嘟了,管不了,愛怎樣怎樣吧。

可老師還是一再打電話,希望表姐去學校一趟。

老師說:「嘟嘟特別自卑,干什麼都覺得自己不行。每次挫敗,孩子都像炸了毛一樣,攻擊別人。」

而且只要老師注視著嘟嘟,她的手就會發抖,要是單獨談話,孩子整個人都在顫栗。

表姐不知道該咋辦,頭皮都是麻的,就這一個女兒,笨點、丑點、學習差點,其實都無所謂,只要她健健康康的。

回到家,表姐哭著對嘟嘟說:

「媽媽老了,禁不起折騰了,你別這麼作,我真的受不了。」

表姐哭了很久,嘟嘟只是冷笑了幾聲,就回自己房間,再沒出來。

第二天,表姐看嘟嘟的胳膊上都是用刀切的傷痕,很細很深。

嘟嘟說, 媽,我這麼笨,死了你不就省心了嗎?

嘟嘟的事太讓人傷感,這個世界上,40%的人都會有自卑的情結。

有的人,帶著傷,慢慢治療;有的人,走向了極端,終身不愈。

《裝在口袋里的爸爸》里,爸爸本來一米八幾,可是,他每天被媽媽罵,媽媽每罵一句,他就矮一點,后來,爸爸成了一個拇指小人,每天裝在兒子的口袋里。

孩子好像也是在我們的這種打擊中一點一點變成了拇指小人,每次站在人前,都覺得自己很卑微。 只好蜷縮得更緊,不敢爭,不敢做,也不敢說。

我們以愛的名義,傷害了孩子那麼多年。

而滿分的父母,都是給孩子滿滿的安全感。治療外在世界給孩子帶來的卑微感,這才是最高級的富養。

破解孩子的自卑,也許,我們可以從以下幾個方面努力:

1、了解孩子各個時期的心理特點。

蔣佩蓉曾經這樣歸納孩子各階段的特點:

0—1歲 孩子完全依賴母親,在孩子眼里,ta和母親是共生的,不分彼此。

2—3歲 孩子已經開始尋求成人的認可,避免批評。成人的評議會導致孩子感受到成就感,羞恥,或內疚。

3—6歲 孩子學會主動行動,探索,幻想,但是還不會正確評價自己,往往在意、依賴成人的評價,行為主要不是源于內在的動機,而是被外在的反饋控制。

7—12歲 孩子焦慮地想知道自己是否真正能夠在某個方面成就卓越,開始根據與別人的比較來評估自己的定位。

從各個階段都可以看到一個共性特點,孩子在意父母的評價,所以,切不可尖酸刻薄,胡亂打壓。

2、愉悅接納孩子的缺點

武志紅說:這個世界99%的人99%的可能都會平凡地度過一生。

所以,我們的孩子就是個普通人,那些想到的想不到的缺點,ta都會有。

我們必須學會平靜地接納孩子的缺點。

接納,才會給孩子安全感和自信,而不接納,就是在孩子的傷口上補刀,情況只會更糟。嘟嘟就是在媽媽的不接納中掉進了深淵。

所以,孩子做得不好的時候,就是ta心理能量最少的時候,不要暴跳如雷,微笑著抱抱ta,告訴ta,沒關系,給孩子一點力量。

3、不要用孩子的錯證明自己對,用孩子弱證明自己強。

好多次我們勃然大怒,是因為我們將孩子和自己綁在一起,接受不了孩子的失控和自己的挫敗。

為了擺脫這種挫敗,為了恢復控制,我們更暴力地教訓孩子。而這種教訓并不能平息怒火,反而,越來越兇。

似乎,自己打得更兇、罵得更狠,孩子哭得更慘,這種憤怒才能有效地被控制住。

而且,心理學上的「踢貓效應」也指出,向弱于自己或等級低于自己的對象發泄不滿情緒時,會產生連鎖反應。父母把別處的壞情緒,也搬到了孩子身上。

我們是強者、正確的,孩子是弱者、錯誤的,我們居高臨下地肆意審判,孩子又怎麼會不自卑呢?

4、敏銳地感知孩子的卑微感

孩子的卑微感會有不同的表現,美國的阿爾弗雷德·阿德勒曾經講過一個案例:

有三個孩子第一次去動物園,他們站在獅子籠面前,一個縮在媽媽身后說:「我要回家」。另一個沒有跑,他臉色煞白、全身發抖,站在原地說:「我一點兒都不怕。」第三個孩子惡狠狠地盯著獅子,問媽媽:「我可以向它吐口水嗎?」

這三個孩子實際上都感到卑微,只是因為生活方式不同,情緒表達方式也不同。

孩子有這種卑微感的時候,正是ta最需要我們幫助的時候。

5、學會引導孩子,獲得成功體驗。

《媽媽是超人》里,霍思燕和嗯哼商量,把舊玩具送給其他小朋友,可是,嗯哼拒絕了。霍思燕并沒有說教或是勉強嗯哼。她說:

「小孩子的成長是需要時間的,如果他成長不到這個階段的話,我可以選擇放棄,慢慢來。」

霍思燕等嗯哼情緒平復之后,引導嗯哼做售貨員,把玩具賣給別的小朋友。最后嗯哼接受了霍思燕義賣的建議。

好多媽媽這個時候,都會講了一堆分享的道理還沒用之后,就指責孩子不懂得分享,不如別人,然后強行把玩具給了其他小朋友,傷了孩子的自尊和自信。

而霍思燕將可能出現的挫敗轉變為了孩子的成功體驗。 只有在不斷地成功體驗之中,孩子才可能不再自卑,自信起來。

6、學會不盲目比較

我們生下孩子,是為了讓ta享受生命的,而不是讓孩子為我們奪第一名的。

永遠不要拿孩子的缺點去比別人的優點,誰都不是完美的。 這種比較,靠刺痛帶來奔跑,必然留下心理傷害。

我們都曾被別人家的孩子壓得喘不過氣來,這種傷痛不該再繼續沿襲。

每個人的心靈,都是一個能量體。

武志紅說,當兒童表現出ta的負能量時,被父母抱著,并予以人性的回應,這份黑色的猙獰的能量,就會變得人性化。

父母越是溫和,越是向上,自然會睿智而堅定地給孩子恰當的影響,孩子的世界自然會春暖花開。

在孩子最需要的時候,給予包容是家長的天職。分享 給其他父母看看吧!

你一般會給孩子怎樣的鼓勵? 歡迎留言和我們分享。


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