美國心理學家華萊士，在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中，講了這樣一個故事：

一個母親為他的孩子傷透了心，她不得不去找心理問題專家。

專家問：孩子第一次系鞋帶的時候打了個死結，從此以后，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？

母親點了點頭。

專家又問：孩子第一次洗碗的時候打碎了一只碗，從此以后，你是不是再也不讓他走進洗碗池了？

母親回答：是。

專家接著問：孩子第一次整理自己的床鋪時，整整用了兩個小時，你嫌他笨手笨腳，從此以后都替他整理了，對嗎？

這位母親驚愕地看了專家一眼。

專家又說道：孩子大學畢業去找工作，你又動用了自己的關系和權力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。

這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您是怎麼知道的？

專家說：從那根鞋帶知道的。

母親問：那以后我該怎麼辦呢?

專家說：以后當他生病的時候，你最好親自帶他去醫院；當他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；當他沒有錢時，你最好給他送錢去。

這是你今后的選擇啊，別的，我也無能為力了。

故事到這里就講完了，這個簡短卻極具反諷意味的故事，告訴了父母一個深刻的道理：

事無巨細的為孩子包辦一切，最后只會害了孩子，苦了自己。

松一松手，讓孩子扛起自己的人生

上周回家去了趟大伯家，看到生病在床，卻無孩子陪伴的大伯，心中有種說不出的滋味。

這并不是說大伯對自己的孩子不好，相反，是太好了。

大伯只有一個兒子，加之是晚來得子，所以從小就對兒子十分驕縱，見不得他受一點委屈。

從兒子一出生，就把他照顧得妥妥帖帖。

大學畢業后，他為兒子安排好了工作，早些年又用自己大半輩子積攢下來的積蓄，為兒子娶了媳婦買了房。

當別人問他：「你兒子都幾十歲的人了，你還把他當小孩，事事都為他打點得如此周到，不怕將來你不在了，他沒有辦法應付自己的生活嗎？」

他卻反駁說：「父母本就是為了孩子活著，為孩子考慮再多都不為過，再說了，我從很早開始就給他買好了保險，不怕他以后的生活沒有著落。」

然而，他的付出和包辦，換來的卻是：

自己生病在床，全靠著微薄的退休金支撐著老兩口的生活，兒子不但不搭把手，反而盯著他手里的那點「救命錢」。

看到這，不禁讓人感慨：

什麼都幫孩子搞定，除了會剝奪孩子關心他人的能力，扼殺孩子的責任心以外。對孩子的成長毫無幫助。

父母能給孩子許多愛，但永遠代替不了孩子長大。

最好的教育方式，應該是培養出孩子的責任心，讓孩子學會為自己的人生負責。

只有這樣，才能剪斷孩子的心理臍帶，讓孩子扛起屬于自己的擔子。

有次去鄰居家，一進門就看見他青春期的兒子圍著圍裙，在廚房里做飯。

坦白說，我幾乎沒有見過這個年齡段的孩子，愿意在周末給爸爸媽媽做飯的。

可孩子覺得沒什麼，吃完飯還乖乖回去把鍋洗了。

閑聊之下，才得知，從上國中開始，每個周末孩子都得通過干家務來換取自己的生活費。

雖然周末大人們都閑在家里，但鄰居仍舊堅持這麼安排。

目的就是要讓孩子知道，一分耕耘，一分收獲。你想要零花錢我可以給，但前提是你得先付出勞動。

聽完鄰居的分享，再看看懂事的孩子，真想為鄰居的教育方式拍手叫好。

毫無疑問，這樣刻意培養出來的孩子，將來無論去哪都不會差勁。

說白了，有些事情只有讓孩子親自做了，他才能真正成長。

退一退位，讓孩子把握自己的人生方向

看過一個新聞，里面的女孩說：

「雖然我大學聯考已經十年了，但是每次想到我媽改我志愿我就咬牙切齒。

」

女孩的大學聯考成績不錯，原本可以上個普通的211或者偏遠地區的985是沒有什麼問題的。

但女孩的媽媽覺得會計專業未來更好就業，于是在沒有征得女孩同意的情況下，偷偷將他的志愿給改了成了一所普通的一本院校。

被女兒發現后，女孩媽媽甚至以死相要挾。并揚言，如果不按她的要求填報，她就跳樓自盡。

事出從權，女孩最后還是妥協了。

結果，女孩不僅沒有進去理想的大學，媽媽給她報的志愿還滑了檔，最后只能在不喜歡的學校讀了自己不喜歡的專業。

現實生活中，有太多像她這樣的孩子，十二年寒窗苦讀，好不容易考上了自己理想的學校。

以為人生的宏偉藍圖已經在眼前鋪展開來，誰知道半路殺出個「程咬金」，從此，人生被全部改寫。

心理學家李中瑩老師曾說：

「每一個孩子成長的過程當中，都要跟父母有一戰。在這場戰斗當中如果父母贏了，是家庭的悲劇，如果孩子贏了，是喜劇。」

不可否認，每位父母都對孩子的成長寄厚望，甚至有的父母怕孩子在未來的日子里吃苦受累，恨不能親自去替他走這一遭。

可是無論多想幫孩子做決定，父母都不可能一輩子做孩子的領導，孩子的人生還是得交由他自己負責。

也只有這樣，他才能遵從內心，以自己獨特睿智的方式，找尋到真正屬于自己的人生方向。

兩年前，以676分、湖南文科前十，被北大考古系錄取的湖南女孩想必大家不會陌生。

本來以她的成績，足夠讓她在北大挑選一個最好的專業，可考古學是她一直以來的夢想。

面對別人的勸說和惋惜，她毫不動搖自己的初心，毅然決然地堅持了自己最初的選擇。

和大多數同齡人相比，她無疑是幸運的。

因為她并沒有循規蹈矩、隨波逐流。而是在本就神采飛揚的大好年華勇敢地做自己、放飛自己、成就自己。

這背后，離不開父母從小到大對她決定的尊重和支持。也正因如此，才給足了她選自己所愛的勇氣和底氣。

停一停步，讓孩子獨立走自己的人生路

其實，我早就應該給發現：

父母若學不會放手，孩子永遠都長不大。

比如，孩子年幼的時候，我們為孩子安排吃穿用度。

等孩子長大一些的時候，我們不辭辛勞地安排孩子的學習、工作和生活......

可結果呢？

你管得越多，孩子往往越難成才。

于是我們怪孩子難管、叛逆，其實是我們錯怪了孩子。

曾經看過一個真實故事：

有一個富二代，去做心理咨詢，他說：

「我爸是這麼一個人，小學他幫我選了，中學幫我去了好的高中，大學送我出國，碩士逼著我讀了一個自己不喜歡的專業。

不讓我找女朋友，因為他幫我找好了女朋友 ，最后他幫我安排好了工作。

現在他說讓我獨立思考要不要承擔他的公司。

他就像是在玩魂斗羅游戲，第一關他說太難他幫我玩。

一直到第七關他也過不了，然后說，來來來，你來玩。怎麼打？你說讓我怎麼打？」

男孩的經歷讓人看著又心疼又心酸。

同時，也再次驗證了美國知名教育學者Julie Haims的教育觀點：

「在教育方面，很多父母都存在‘過度’現象：對子女過度幫助、過度保護、過度指導、過度關懷。

他們既不相信孩子能做好，也不尊重孩子獨有的選擇權。

總是喜歡替孩子包辦一切，包辦小學、包辦中學、包辦上大學的指標以及大學畢業后的工作和生活。」

劉墉在《創造自己》中寫道：

「一個成熟的人，最基本的表現是他關心自己的前途，也創造自己的未來。他不再是什麼都指望父母解決，而有了獨立的能力。」

這讓我想起了表姐和女兒的一段經歷。

為了鍛煉女兒獨自生活的能力，表姐決定要送高一年級的女兒去寄宿制學校，由于這是孩子第一次離開表姐獨自生活，表姐表現得格外緊張。

剛開始她要求女兒每天晚上九點前必須給她打電話，要女兒匯報一天的生活，想知道女兒每天過得好不好。

可沒過幾天，女兒便告訴表姐，自己每天很忙，沒辦法每天打電話了。

表姐還是放心不下，每天都驅車半小時去寄宿學校看女兒，直到有一天，女兒嫌表姐去得太頻繁影響自己的學習，她才肯罷休。

你看，明明是父母想要培養孩子獨立生活的能力，結果倒是父母自己不肯放手讓孩子自己成長。

事實證明，孩子遠比父母想象中的要堅強，高中三年，表姐的女兒不僅將自己的生活打理得井井有條，還順利考進了自己理想的大學。

大部分人的獨立生活能力都是從離開父母開始的，經常和父母在一起的孩子基本上不可能精神獨立，也很難情感獨立。

父母注定無法陪孩子走完所有的路，或遲或早我們總要將孩子的人生還給他自己。

所以還不如讓孩子從一開始就學著獨立做選擇。父母要做的就是做好遠程的指導和遠距離的守望。

說白了，父母養育孩子的過程，本就是一場得體退出的過程。過程中再多的不舍，父母也要學會調整和消化。

唯有此，才能讓孩子在無牽無掛中勇敢地追求自己本該絢爛的人生。

《特別狠心特別愛》一書中說：

中國父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了。不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂在適當時機向他們索要。

因此最終導致子女一輩子艱難，一輩子向他們索要。

于父母而言，愛孩子并不難，難的是學會放手。

而真正有遠見的父母都舍得讓孩子吃苦，表面看似是「狠心」內里卻是沉甸甸的愛。