這種被父母捧上天的教育,實則是垃圾教育:這些話真的會毀掉一個孩子,家長要注意!

li李 2022/09/17 檢舉 我要評論

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打擊不是鞭策,挖苦不是激勵。千萬別讓那些「為你好」的毒教育,毀了孩子的一生

中秋節這個大團圓的日子,表哥一家卻在醫院度過。

他女兒自s未遂,診斷出重度抑郁。

一開始我還不敢相信,暑假我還見過她,多聰明懂事的小姑娘啊。

表哥說,新學期的開學測驗,女兒全班第四。

表嫂不想讓女兒太驕傲:

「第四算什麼?你要超過前三名,那才叫真有本事。」

女兒不服氣,說第一名總分只比自己多了23分。

表嫂又用反話激女兒:

「有本事你比她多23分呀?拿成績來給我說話,其他都是扯淡!」

女兒氣得把自己關在房間了,誰敲門都不開。

表嫂又在門外喊:

「有能耐你就一輩子別出來!你要出來算我輸。我還不知道你啥德行?沒骨氣的東西......」

到了晚上十點,女兒還是沒有動靜,表哥就找人強行撬開了門,看到了割腕的女兒。

她的書桌上還留著一張「遺書」:

「我就是沒本事、沒能耐、沒骨氣,連垃圾都不如,不配做你的女兒,我就不在你眼前礙事了......」

聽說表嫂看到女兒流血的胳膊,當場就暈了過去......

常言道:舌上有龍泉,殺人不見血,我今天算是見識到了。

曾幾何時,我還羨慕過表嫂的伶牙俐齒,三兩句就能將孩子教育得服服帖帖,優秀又上進。

現在我才醒悟,她的利齒之下隱藏著多少羞辱與刺激,她女兒乖巧懂事的背后又有多少憤懣、委屈和無奈。

看似套路滿滿的激將法,其實刺得孩子傷痕累累。

常被激將的孩子

身心備受摧殘

看過一個廣受追捧的小視訊。

媽媽舉著藥問兒子:「你是不是男人?」

兒子勝負欲爆棚,當然要當男人了。

媽媽借機勸道:「是男人,就把這藥喝了!」

兒子毫不猶豫地捧起藥,剛喝了兩口就堅持不住了,哭喪著臉放下杯子。

媽媽用一種很輕蔑的語氣嘲諷他: 「你能不能喝啊?不能喝別喝了......」

這是看不起人呢?

男孩大口大口把剩下的藥喝完了,放下杯子的瞬間,臉上笑意全無。

很多網友夸贊媽媽有辦法,會套路孩子。

事實上,把孩子吃藥的問題同「是不是男人」掛鉤,讓吃藥這件小事背負上了面子、尊嚴、責任等太多東西,這無形中給了孩子很大的精神壓力。

為了挽救自己的形象、榮譽,孩子才被迫做出符合父母期望的事,并不是發自內心的動力和興趣。

吃藥可以忍忍咽下去,如果換作其他孩子很難做到的事呢?

豆瓣上看到一個故事,一個女孩小時候跟著奶奶生活,奶奶經常說話尖酸刻薄,讓她很不舒服。

她不小心弄灑了湯鍋,奶奶張嘴就說:

「你可真有本事呀!這麼大了連個碗都端不好。」

她的新衣服穿了一天臟了,奶奶又說:

「你可千萬別脫,就這麼著穿出去吧,看看別人笑不笑話。」

她的成績不如弟弟,奶奶又說:

「看看你這腦子,一說你還不高興,有種下次超過你弟,也讓大家看看你的本事。」

……

諸如此類的瑣事還有很多,她對奶奶積壓了很多怨氣。

每逢這時,爸爸都勸她:

「奶奶都是為你好,說你也是希望你以后能改掉,你不要這麼小心眼,動不動跟老人置氣......」

慢慢地,她開始懷疑自己、否定自己,覺得自己「無論如何努力都不能使人滿意」。

連爸爸也覺得奶奶沒問題,那是不是真的是自己有問題?自己是不是真的很差、很笨、一無是處?

她天天胡思亂想、鉆牛角尖,晚上睡不好覺,白天又無法集中精神學習,成績一落千丈,精神也越發萎靡。

后來診斷出抑郁癥,媽媽把她接回身邊,她才慢慢好轉過來。

孩子心智發育不成熟,很容易受到其他人,尤其是家人的影響。

若父母經常讓他處于被諷刺、挖苦、貶損的境地,再堅強的心也會被荼毒得面目全非。

對孩子使用激將法,無異于將孩子置于一個有毒的成長環境,或早或晚,總會害了他。

毀掉一個孩子

只要一直刺激他就夠了

知乎上有一個問題:父母長期使用激將法,對子女有什麼影響?

題主說,父母每次跟他說話都是激將式的,每次都說「有本事你怎樣怎樣」、「有能耐你怎樣怎樣」、「有膽子你怎樣怎樣」。

從小到大,沒有被表揚過,不管自己做什麼都是錯的,好像做什麼都不行,就是廢物一個。

「我現在極其反感別人對我使用激將法,嚴重到別人對我用激將法的時候我會當場情緒失控!」

為什麼孩子這麼討厭激將法呢?

因為激將法的本質,是貶低,更是羞辱。這些刺激性的語言,不能打醒孩子,只會打趴孩子。

看過一個新聞:

女兒大學聯考發揮失常,成績不理想,本來已經非常痛苦和自責了。

父親得知后,不但沒有安慰她,反而撂狠話激她: 「考得這麼差,怎麼不去死啊!」

本只是一句脫口而出的氣話,卻成為壓倒駱駝的最后一根稻草。

女孩再無半點求生欲,留下一封「讓你失望了」的遺書,而后跳樓身亡。

毀掉一個孩子,只需說一句刺激他的話就夠了。

越是他最在意的人,對他的刺激越大。

對孩子來說,還有什麼比至親的語言刺激更傷人呢?

應用心理學專家李勁波說過:

「我只有在一種書里看到過激將法:兵書。對象只有一種:敵人。只有一個目標:刺激敵人。

但凡有父母使用激將法把孩子培養成才,那也跟激將法沒關系,那是孩子本身特別堅強。」

激將,很多時候換來的結果只是激怒。

情緒失控的孩子,為了證明自己不像父母所說的那樣不堪,亦或是為了逃離當下被羞辱的境地,極有可能會做出沖動之舉,毀了一輩子。

真正的愛,是不帶任何傷害的

《少年說》里有對母女的對話邏輯很荒誕。

女兒數學成績發揮不穩定,有一次只考了50多分。

媽媽一開口就是挖苦:

「嘔吼!你真是一個人才!你要是再考成這樣,你就不用來學校了。哪涼快哪呆著去!」

她托爸爸給自己買了一條裙子,媽媽一看到就嫌棄:

「你這是什麼眼光?又土又丑又廉價又幼稚,請問你買回來干嘛?做裝飾品嗎?」

她覺得媽媽的嘴太毒了,讓她很痛苦。

媽媽卻又說:「我的出發點都是為你好呀......」

教育學博士簡·尼爾森曾對父母發出這樣的質問:

「我們究竟從哪里得到這麼一個荒誕的觀念,認定若要讓孩子做得更好,就得先讓他感覺更糟?」

有的家長可能覺得,用激將法可以讓孩子感覺到恥辱,然后反省,知恥而后勇。

可打著「為你好」的名義,對孩子進行肆無忌憚的羞辱、諷刺、否定,只會讓他感覺自己很糟糕,卻并不能讓孩子變好。

因為發自內心的改變,是需要力量的。

真正有智慧的父母,不會以傷害孩子的方式促成他的改變,而是用關愛與鼓勵,讓孩子主動自發地變好。

曾在微博上看到一個故事,一個女孩從小學習能力差,學東西慢,小學時很多同學都考過滿分,她從來沒有考過,而且還被老師留下來補習功課。

但每次考試回去,媽媽從來沒有罵過她。

甚至說:「沒事兒,考得不錯,下次不要錯就好。」

有時候她很難過,問媽媽:我是不是真的很笨。

媽媽想了想,安慰她說:

「你知道嗎?鍋越大,開水就越慢。他們的鍋小,所以很快就開了。但是你的鍋大,得慢慢開。你現在可能不如別人,但你以后會比別人做得更好!」

她轉而釋然了。

媽媽一而再、再而三的鼓勵,讓她覺得:原來我真的沒有那麼差。

所以即使搞砸了事情,她也不會將力量用在愧疚和自責上,而是及時調整策略,積極改進。

她始終相信,自己的「鍋」很大,只是比別人「開」得慢而已,以后會慢慢變好的。

抱著這樣的信念,她最后考上了人大。

「是媽媽的鼓勵給了我非常好的起點。」她覺得這是媽媽做得最厲害的一件事。

就像幸福心理學家周梵說的:

「罪惡感是最快扼殺力量感的東西。

越去評判或譴責他人,事實上就越剝奪了對方改變的力量。」

想要一個孩子變得更好,最重要的就是不要讓他有罪過感。

真正為孩子好的父母,不會讓孩子感覺自己很糟。

因為那些讓孩子勇往直前的力量,一定是由一點一滴的肯定和鼓勵堆積起來的。

《正面管教》一書說:

「孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中,才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力,才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能,才能取得良好的學業成績。」

真正優秀的孩子,靠的不是父母的羞辱與刺激。

而是雖然有這樣或那樣的成長難題,但都及時得到了父母的引導和幫助。

教育的本質,是幫助孩子成長,而不是給孩子制造創傷。

愿每個孩子都能被溫柔以待,活得強大而自信、明媚而灑脫。


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