#頭條群星8月榜#

打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。千萬別讓那些「為你好」的毒教育，毀了孩子的一生。

中秋節這個大團圓的日子，表哥一家卻在醫院度過。

他女兒自s未遂，診斷出重度抑郁。

一開始我還不敢相信，暑假我還見過她，多聰明懂事的小姑娘啊。

表哥說，新學期的開學測驗，女兒全班第四。

表嫂不想讓女兒太驕傲：

「第四算什麼？你要超過前三名，那才叫真有本事。」

女兒不服氣，說第一名總分只比自己多了23分。

表嫂又用反話激女兒：

「有本事你比她多23分呀？拿成績來給我說話，其他都是扯淡！」

女兒氣得把自己關在房間了，誰敲門都不開。

表嫂又在門外喊：

「有能耐你就一輩子別出來！你要出來算我輸。我還不知道你啥德行？沒骨氣的東西......」

到了晚上十點，女兒還是沒有動靜，表哥就找人強行撬開了門，看到了割腕的女兒。

她的書桌上還留著一張「遺書」：

「我就是沒本事、沒能耐、沒骨氣，連垃圾都不如，不配做你的女兒，我就不在你眼前礙事了... ...」

聽說表嫂看到女兒流血的胳膊，當場就暈了過去......

常言道：舌上有龍泉，殺人不見血，我今天算是見識到了。

曾幾何時，我還羨慕過表嫂的伶牙俐齒，三兩句就能將孩子教育得服服帖帖，優秀又上進。

現在我才醒悟，她的利齒之下隱藏著多少羞辱與刺激，她女兒乖巧懂事的背后又有多少憤懣、委屈和無奈。

看似套路滿滿的激將法，其實刺得孩子傷痕累累。

常被激將的孩子

身心備受摧殘

看過一個廣受追捧的小視訊。

媽媽舉著藥問兒子：「你是不是男人？」

兒子勝負欲爆棚，當然要當男人了。

媽媽借機勸道：「是男人，就把這藥喝了！」

兒子毫不猶豫地捧起藥，剛喝了兩口就堅持不住了，哭喪著臉放下杯子。

媽媽用一種很輕蔑的語氣嘲諷他： 「你能不能喝啊？不能喝別喝了......」

這是看不起人呢？

男孩大口大口把剩下的藥喝完了，放下杯子的瞬間，臉上笑意全無。

很多網友夸贊媽媽有辦法，會套路孩子。

事實上，把孩子吃藥的問題同「是不是男人」掛鉤，讓吃藥這件小事背負上了面子、尊嚴、責任等太多東西，這無形中給了孩子很大的精神壓力。

為了挽救自己的形象、榮譽，孩子才被迫做出符合父母期望的事，并不是發自內心的動力和興趣。

吃藥可以忍忍咽下去，如果換作其他孩子很難做到的事呢？

豆瓣上看到一個故事，一個女孩小時候跟著奶奶生活，奶奶經常說話尖酸刻薄，讓她很不舒服。

她不小心弄灑了湯鍋，奶奶張嘴就說：

「你可真有本事呀！這麼大了連個碗都端不好。」

她的新衣服穿了一天臟了，奶奶又說：

「你可千萬別脫，就這麼著穿出去吧，看看別人笑不笑話。」

她的成績不如弟弟，奶奶又說：

「看看你這腦子，一說你還不高興，有種下次超過你弟，也讓大家看看你的本事。」

……

諸如此類的瑣事還有很多，她對奶奶積壓了很多怨氣。

每逢這時，爸爸都勸她：

「奶奶都是為你好，說你也是希望你以后能改掉，你不要這麼小心眼，動不動跟老人置氣. .....」

慢慢地，她開始懷疑自己、否定自己，覺得自己「無論如何努力都不能使人滿意」。

連爸爸也覺得奶奶沒問題，那是不是真的是自己有問題？自己是不是真的很差、很笨、一無是處？

她天天胡思亂想、鉆牛角尖，晚上睡不好覺，白天又無法集中精神學習，成績一落千丈，精神也越發萎靡。

后來診斷出抑郁癥，媽媽把她接回身邊，她才慢慢好轉過來。

孩子心智發育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影響。

若父母經常讓他處于被諷刺、挖苦、貶損的境地，再堅強的心也會被荼毒得面目全非。

對孩子使用激將法，無異于將孩子置于一個有毒的成長環境，或早或晚，總會害了他。

毀掉一個孩子

只要一直刺激他就夠了

知乎上有一個問題：父母長期使用激將法，對子女有什麼影響？

題主說，父母每次跟他說話都是激將式的，每次都說「有本事你怎樣怎樣」、「有能耐你怎樣怎樣」、「有膽子你怎樣怎樣」。

從小到大，沒有被表揚過，不管自己做什麼都是錯的，好像做什麼都不行，就是廢物一個。

「我現在極其反感別人對我使用激將法，嚴重到別人對我用激將法的時候我會當場情緒失控！」

為什麼孩子這麼討厭激將法呢？

因為激將法的本質，是貶低，更是羞辱。這些刺激性的語言，不能打醒孩子，只會打趴孩子。

看過一個新聞：

女兒大學聯考發揮失常，成績不理想，本來已經非常痛苦和自責了。

父親得知后，不但沒有安慰她，反而撂狠話激她： 「考得這麼差，怎麼不去死啊！」

本只是一句脫口而出的氣話，卻成為壓倒駱駝的最后一根稻草。

女孩再無半點求生欲，留下一封「讓你失望了」的遺書，而后跳樓身亡。

毀掉一個孩子，只需說一句刺激他的話就夠了。

越是他最在意的人，對他的刺激越大。

對孩子來說，還有什麼比至親的語言刺激更傷人呢？

應用心理學專家李勁波說過：

「我只有在一種書里看到過激將法：兵書。對象只有一種：敵人。只有一個目標：刺激敵人。

但凡有父母使用激將法把孩子培養成才，那也跟激將法沒關系，那是孩子本身特別堅強。」

激將，很多時候換來的結果只是激怒。

情緒失控的孩子，為了證明自己不像父母所說的那樣不堪，亦或是為了逃離當下被羞辱的境地，極有可能會做出沖動之舉，毀了一輩子。

真正的愛，是不帶任何傷害的

《少年說》里有對母女的對話邏輯很荒誕。

女兒數學成績發揮不穩定，有一次只考了50多分。

媽媽一開口就是挖苦：

「嘔吼！你真是一個人才！你要是再考成這樣，你就不用來學校了。哪涼快哪呆著去！」

她托爸爸給自己買了一條裙子，媽媽一看到就嫌棄：

「你這是什麼眼光？又土又丑又廉價又幼稚，請問你買回來干嘛？做裝飾品嗎？」

她覺得媽媽的嘴太毒了，讓她很痛苦。

媽媽卻又說：「我的出發點都是為你好呀......」

教育學博士簡·尼爾森曾對父母發出這樣的質問：

「我們究竟從哪里得到這麼一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？」

有的家長可能覺得，用激將法可以讓孩子感覺到恥辱，然后反省，知恥而后勇。

可打著「為你好」的名義，對孩子進行肆無忌憚的羞辱、諷刺、否定，只會讓他感覺自己很糟糕，卻并不能讓孩子變好。

因為發自內心的改變，是需要力量的。

真正有智慧的父母，不會以傷害孩子的方式促成他的改變，而是用關愛與鼓勵，讓孩子主動自發地變好。

曾在微博上看到一個故事，一個女孩從小學習能力差，學東西慢，小學時很多同學都考過滿分，她從來沒有考過，而且還被老師留下來補習功課。

但每次考試回去，媽媽從來沒有罵過她。

甚至說：「沒事兒，考得不錯，下次不要錯就好。」

有時候她很難過，問媽媽：我是不是真的很笨。

媽媽想了想，安慰她說：

「你知道嗎？鍋越大，開水就越慢。他們的鍋小，所以很快就開了。但是你的鍋大，得慢慢開。你現在可能不如別人，但你以后會比別人做得更好！」

她轉而釋然了。

媽媽一而再、再而三的鼓勵，讓她覺得：原來我真的沒有那麼差。

所以即使搞砸了事情，她也不會將力量用在愧疚和自責上，而是及時調整策略，積極改進。

她始終相信，自己的「鍋」很大，只是比別人「開」得慢而已，以后會慢慢變好的。

抱著這樣的信念，她最后考上了人大。

「是媽媽的鼓勵給了我非常好的起點。」她覺得這是媽媽做得最厲害的一件事。

就像幸福心理學家周梵說的：

「罪惡感是最快扼殺力量感的東西。

越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。」

想要一個孩子變得更好，最重要的就是不要讓他有罪過感。

真正為孩子好的父母，不會讓孩子感覺自己很糟。

因為那些讓孩子勇往直前的力量，一定是由一點一滴的肯定和鼓勵堆積起來的。

《正面管教》一書說：

「孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。」

真正優秀的孩子，靠的不是父母的羞辱與刺激。

而是雖然有這樣或那樣的成長難題，但都及時得到了父母的引導和幫助。

教育的本質，是幫助孩子成長，而不是給孩子制造創傷。

愿每個孩子都能被溫柔以待，活得強大而自信、明媚而灑脫。