經常在后台看到家長的留言，傾訴自己的苦惱：

「孩子一言不合就發脾氣，一點小事就大哭大鬧，稍有不順心還摔東西。」

「兒子越大越不懂事，脾氣也越大！跟個火藥桶一樣，一點就炸，根本就不聽解釋，也不講道理。」

愛發脾氣的小孩，總的來看，就是 不愿意商量，脾氣大，玻璃心。

面對這樣一個噴火娃，不禁疑惑，孩子究竟是怎麼了？

這個問題也曾糾纏過我。

小時候豆包是個天使寶寶，可隨著他一點點長大，脾氣越來越大，開始變身小惡魔，常常令我失控抓狂。

後來看了很多兒童心理的書，才發現 發脾氣，往往是孩子的求救信號。

父母不僅要看到孩子的小脾氣，更要看到他情緒背后隱藏的需求，正確引導孩子表達情緒。

前幾天，我跟豆包談了兩個多小時的情緒管理，今天就和大家分享一些：

孩子感受好了，行為才會好

相信父母都會有這樣的體會，在孩子狀態好的時候，他們會更愿意聽取我們的建議，和我們溝通，調整他們的行為。

相反，在他們狀態不好，比如憤怒、沮喪、焦慮的時候，孩子就像一只躲在自己世界里的小刺猬，難以接近，更不說去影響說服了。

「狀態」的基礎就是感受， 只有在好的感受下，孩子才可能擁有好的行為表現。

因此， 熟練地處理孩子的負面感受，幫助他們找回良好的感受，是親子溝通的第一基礎。

那麼，應該怎麼做呢？

大家來感受一下這個場景：假設明天要考試，孩子一整天都表現得很焦慮，你會怎麼和他溝通？

A、早就讓你復習了，你非要看電視，你看，現在知道著急了吧？

B、放輕松，沒問題的，來，我和你一起再復習一遍。

C、你現在有些焦慮，是因為擔心明天的考試對嗎？真希望明天能夠順利度過。

A，完全從家長角度出發，體現出一種強勢的權威，展示了一種居高臨下的狀態，向孩子傳達這樣的信息：我是對的，有道理的，你應該聽我的，而你是錯的。

這絕對是單向的、無效的溝通。

B，是很多溫和的父母會選擇的——安慰式溝通。聽上去我們似乎是孩子的貼心好友，陪著他們一起努力解決問題。

但你會發現，大多數情況下，孩子并不愿意接受我們所謂的「幫助」

這是因為 當孩子處于負面感受中時，他們需要的不是幫助，而是一個宣泄的出口，一種被真正理解和接納的感受。

所以，最有效的方式，其實是C——放下我們的主觀想法，從孩子的角度，感受他的感受，和他共鳴。

讓孩子明白，我們懂他的焦慮，也懂他的渴望。

不要太著急把他拉到正軌，更不要覺得我都犧牲我自己的時間陪伴你了，你為什麼還不能好好學學。

孩子只有感受好了，才能正向溝通，才能行為改善。

認可孩子的情緒，是讓孩子感受變好，走近孩子的第一步。

如何認可孩子的情緒

那要怎麼做到這一點呢？我們需要記住兩個事實。

第一， 即便對待同一件事，我們和孩子的感受程度，也大不相同。

《小王子》里說：「每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。 」

我們忘記了，自己也曾經那麼在乎一塊橡皮、一輛玩具車和一張閃亮的貼紙，這些在我們父母的眼里不屑一顧的事，也曾經是我們的整個世界。

我們常說要尊重孩子，其實 尊重就是允許孩子有和我們不同的、獨立的感受。

所以，當我們的腦海中閃過「就這麼點小事」的念頭時，請提醒自己， 孩子在乎的事，對他們來說就是大事。

第二，孩子的每一種情緒背后，一定都有他的真正需求。

行為背后必有情緒，情緒背后必有需求。

當需求被滿足，需求引起的不正確行為自然會消失。

大多數情況下，孩子在乎的，并不是我們眼前看到的事，而是隱藏在這表面現象之后的某種需求。

所以，沒弄清孩子的真實需求，就隨意出手幫忙，是很難產生效果的。

打個比方，孩子之間搶玩具，是不是因為他剛好想要玩這個玩具呢？大多數情況下，都不是！

這個玩具擺在面前半天了，他都沒有在意，直到另一個小朋友拿起來，他才想著去搶。

他搶的，不是玩具，而是玩具背后的控制欲。

當我們明白了上面這兩點，孩子發脾氣時該怎麼做，就非常明確了。

第一步，允許孩子說，鼓勵孩子說，讓他們充分傾訴。

對于孩子來說，一個大人愿意真正耐心地聽他說話，是很重要的。

第二步，你需要簡單地重復或者描述孩子的感受。

在大多數情況下，通過這兩個步驟，孩子充分地表達了心中的感受，又得到了爸爸媽媽的理解和共鳴，他們的內心能量就會慢慢恢復。

特殊情況處理

當然，也會有一些特殊的情況需要處理，比如，有家長會問：孩子容易 為了一點小事就大發雷霆、情緒失控，怎麼辦？

其實，不是孩子為了一點小事。而是，孩子不適應「一點小事」帶來的「 突然的變化」。

孩子的世界很小，能量也相對更小，面對變化，孩子無法處理或者接受變化，就會產生強烈的情緒反應。

有兩個突破口：

1、提前告訴孩子相關的安排，給孩子一些緩沖的時間，來調整狀態；

2、如果孩子期待發生的事情難以實現，那麼可以用夸張的方式幫孩子表達愿望，讓孩子在開心中明白，自己的想法過于理想，由此更容易面對現實。

對于大一些的孩子，可以順著孩子思路表達他想出去玩的愿望，并且做出彌補的承諾（ 一旦許諾，一定要盡力實現哦）。

還有一個常見的問題，在多個孩子的家庭中，孩子間總是會下意識地互相比較。

比如，當一個孩子獲得生日禮物時，另一個孩子很可能會問：為什麼他有，我沒有？

這個時候，我們要一定記住，孩子的「為什麼」并不一定是真有疑問，例如此刻他的「為什麼」，只是在進行比較。

我們要跳過「因為，所以」的思維定式，不要用「因為」來回應。

這時候，無論我們如何解釋原因，孩子都不會滿意。 孩子需要的，是我們真正接納他的感受。

既然他已經說出了自己的想法，那我們依然只要用剛才的步驟—— 重復他的感受就可以。

比如，可以告訴他，「這次你沒有禮物，你一定也很希望在生日時得到一份禮物。」

讓孩子知道我們懂他的心情，同時也暗示他，生日時他也一樣會有禮物。

這樣表達比直接說「因為他過生日」，效果要好得多。

教育孩子的過程中，接住孩子的負面情緒是一件很重要的事情。

當孩子發脾氣時，大部分父母很難做到的一點，就是 看見，并感同身受的理解孩子的心情。

其實，當孩子感受到自己的情緒是被允許的、被接納的，怒氣就減少了一半。

所以，請牢記處理孩子負面情緒的兩個關鍵步驟： 傾聽孩子+重復孩子的感受。一定會有事半功倍的效果。

當孩子心情平復之后，再來和孩子回顧討論：為什麼會發脾氣，如何正確表達自己的情緒和感受。

比如孩子晚上睡覺前還想吃蛋糕，媽媽不答應，就大哭大鬧。

可以心平氣和地討論：為什麼大人會拒絕他的要求。

再告訴孩子， 有話要好好說，才能讓爸爸媽媽準確知道你內心的感受，扔東西、大吼大叫，反而會讓人不知道你在想什麼，你需要什麼。

談論的過程中，就事論事，不要指責否定孩子。

讓孩子明白： 你的所有情緒，爸爸媽媽都理解。但不當的行為需要改正，過激的情緒表達也不可取。

只有這樣，發脾氣這件事才能變成教育孩子的時機。