把兒子「養廢」后,我才醒悟:不停夸孩子養不出有出息的孩子

li李 2022/10/10 檢舉 我要評論

兒子小學、國中成績都不錯,我實在沒想到,他會中考失利。

沒讀到心儀的高中,一家人都非常難過。但失望歸失望,為了鼓勵他,我還是安慰說:

「別在意,你已經很棒了。人生還長,一次失敗算不了什麼!」

原以為這事就這麼過去了,到了新高中,他肯定能奮起直追。沒想到臨到開學,他卻突然說,不想讀了,開學也不愿去報名。

我不敢相信,這竟是從小聽話、要強的兒子會做出來的事!但他接下來的表現讓我越來越「認清現實」:

連續半月,他都把自己鎖在房里,不是看書,而是躺在床上玩手機、打游戲;叫他吃飯,他吃完,門一摔,又把自己關了回去。

看到他頹廢的樣子,我真氣不打一處來。

可罵也罵了,鼓勵也鼓勵了,他就是一句也聽不進去。甚至發脾氣說:「努力有什麼用!不想讀就是不想讀,你們干嘛要管我!」

「才中考完就這樣,以后要是連普通大學都考不上,該怎麼辦?」

在兒子消沉的這段時間,我很焦慮,也在反思:到底是什麼,讓原本「優秀」的他,變成這個樣子?

后來一位老師提醒我說:

「如果孩子從小無論做什麼,都總得到「你真棒」、「真聰明」這樣的表揚,很可能會形成一種虛假且脆弱的自尊,會輸不起。」

「因為,當表揚和事情的成敗聯系在一起時,孩子很可能也在用成敗得失,衡量自己的價值。」

聽到這樣的觀點,我很震驚:

我們一直以來的夸獎,反倒傷害了孩子?備受推崇的「鼓勵」教育,竟也會出問題?

我從未想過,「夸孩子」也會出問題

很多先進的育兒理念都告訴我們,孩子需要鼓勵,我也相信「好孩子是夸出來的」。

卻完全沒意識到,「夸獎」不當,也可能給孩子帶來負面影響。

敷衍空洞的夸獎,根本鼓勵不了孩子。

著名兒科專家崔玉濤說,他在和孩子相處時,就因為「夸獎」惹惱過孩子。

一次,他兒子花一下午時間,用機械拼裝玩具「制作」了一個會動的機器人,然后興沖沖地給他看。

結果他在忙,就隨口說了句:「嘿,真棒!」

沒想到10歲兒子,高興勁兒一下就沒了,憤憤地回道:「哪兒棒?」

那之后,他才注意到,原來自己經常這樣夸孩子,而身邊很多家長也是。

這次兒子中考失利,我們一直鼓勵他,「你已經很棒了」、「媽媽相信你」、「你一定行」,他卻表現得異常煩躁,甚至讓我「閉嘴」……

我原本很委屈,現在想來,也是這個問題。

隨時隨地泛泛地「夸獎」,不但給不了孩子任何力量,還會讓孩子生氣、麻木,甚至抗拒表揚。

我們都夸不到具體的點上,在遇到挫折時,孩子又怎能找那個可以支撐他持續發力的質量?

溺愛浮夸的表揚,會讓孩子形成錯誤認知。

當然,也有家長夸孩子夸得很賣力、很具體。

記得有次去親戚家,他家小朋友7歲。

當時,孩子想要買一個玩具,爺爺不同意,孩子耍賴。兩人拉鋸之下,孫子竟反手就給爺爺一巴掌。

看到這樣的場景,我們都驚呆了。

沒想到,奶奶卻過來解圍說:「哎呀,小朋友打下能有多痛嘛,你這麼大個人了,還跟孫子計較。」

然后轉頭竟然表揚孫子道,「還是我們孫兒聰明,被爺爺欺負了曉得還手,以后在外面不吃虧!」

現在,很多家長都很寵愛孩子,但這種是非不分的夸獎,不但不能讓孩子懂禮貌、守規則,還會讓他們產生可以為所欲為的錯覺。

將來他們在社會上,不是「不會受欺負」,而是可能吃大虧!

我們平時也總愛「不遺余力」地夸孩子:「寶貝最棒了」、「畫得太好了」、「簡直是個天才」……

面對這些不切實際的夸獎,一開始,孩子或許會無所適從,但時間久了,他們也會對自己形成錯誤的認知:

認為自己真的是天才,真的如夸贊那樣無所不能!

不停夸獎孩子天賦,這其實會阻礙孩子的未來發展。

我兒子從小反應快、愛動腦,他被夸得最多的是「真聰明」。

這聽起來沒多大毛病,誰家孩子不是這樣夸大的?

但斯坦福大學的心理學家們做過一系列實驗,來對比被夸「真聰明」和被夸「很努力」的孩子的行為方式。

他們發現:當給孩子一個完成不了的挑戰時,被夸「努力」的孩子屢敗屢戰,非常投入;但被夸「聰明」的孩子,卻在遇到困難時,十分沮喪,容易放棄。

因為,夸「努力」,鼓勵的是行為,會引導孩子不斷進取;但夸「聰明」,表揚的卻是天賦,孩子為了保持聰明的形象,會逃避失敗,拒絕接受挑戰。

很多父母喜歡把「真聰明」掛在嘴上,甚至向別人炫耀,自家孩子不用多努力,就能取得好成績,其實是給孩子綁上「聰明」的枷鎖,阻礙他們發展。

夸獎≠鼓勵!

就像心理學家卡羅爾·德韋克說的,只有適度表揚,才能激發孩子的主動性。

作為家長,我們或許都該檢視一下,自己夸孩子是「度」的問題。

有時候,夸獎也是一種隱形的暴力

一個有趣的小故事,叫《蟾蜍的遁逃》。

一只蟾蜍,遇到一只可怕的千足動物,為了逃脫,他想了一個法子——對這只千足動物大加稱贊。

他假裝好奇地問:「你走路時,是先邁哪只腳呀?你有這麼多腳,怎麼做到依次分配的呢?」

千足動物一聽,原來有動物竟如此欣賞自己的千足特征,心里大喜,也開始鄭重地對待起自己的腳步來。

可當他試圖弄清自己到底是如何行動時,卻把自己也搞糊涂了:它竟一步也邁不出!

很久以前,我就讀過這個故事,但當時沒多大感受。

如今來看,卻有些心酸。因為,我兒子,不就像極了這只被「夸廢」的千足動物嗎?

一個字被盯著看久了,就覺得是錯別字;一個人太關注行動結果,也會感到舉步維艱。

過度的「夸獎」,就像一種隱形的「暴力」,讓孩子們戰戰兢兢、寸步難行。

了解這層意思后,我反思了兩個問題:

1、我們的夸獎,是出于真心,還是對孩子的變相「控制」?

《少年說》里有個女孩,非常熱愛文學,她從三年級開始寫小說,一字一句積攢下來,寫了56本,30多萬字。

結果卻因為偏科問題,被爸爸一口氣全撕了。

借著節目,她向爸爸吐露自己「像丟了魂一樣」的心情,并表示,不是沒有努力學數學,而是真的不擅長,學不進去。

本以為,知道女兒的心情和難處,爸爸肯定會反思自己的行為,理解女兒的痛苦,沒想到他卻說:

「別人能行,你也行,爸爸相信你,你會把成績趕上去!」

這個女孩,講到自己一筆一劃寫下的小說被撕時,忍住沒哭;

講到自己學數學很痛苦,總跟不上別人時,也繃住了;

可當她聽到爸爸說「別人能行,你也行」時,卻終于忍不住崩潰……

我想,或許對她來說,沒有什麼比父母「孜孜不倦」地鼓勵,更令她絕望、窒息!

反觀我自己,兒子對我說,「媽媽,我害怕考試」時,我說「別怕,媽媽相信你」;兒子問我,「要是考不到第一名該怎麼辦」時,我說,「相信自己,沒問題」……

卻從沒有想過,當父母口中只有「相信你」三個字時,對孩子來說,是多麼沉重和殘忍的事情!

我們學習了很多育兒知識,所以懂得怎樣去「操控」孩子,但即便是再好的「教養方法」,也不該缺了「真心」。

2、我們的夸獎,是獎勵了孩子,還是剝奪了孩子的快樂?

相信很多「積極」育兒的家長,都吹過「彩虹屁」。

比如,「哇,你剛剛這個投籃姿勢好帥!」「你的畫太有創意了!」「你剛剛做得真棒!」

這樣的夸贊,確實可以讓孩子更積極,甚至表現更好,但我們是否想過一個問題:

孩子起初并沒有在意別人怎麼看自己在做的事,他只是享受其中;我們頻繁的夸獎,卻讓他把注意力,從事情本身轉向了別人對他的評價……

這到底是對他的獎賞、鼓勵,還是剝奪了他做這事本身該有的樂趣?

我必須承認,也許我兒子本身并不懼怕挑戰,也沒有那麼多「失敗」的自我評判。

但因為我給他投注了太多關注、期許,他才最終承受不住這樣的壓力,表現出懶惰、退縮的一面。

有句話是,父母的肯定和鼓勵,是孩子一生溫暖的底色。但我想說,當這種底色過于厚重時,帶來的或許不僅是暖意,還有阻力。

把孩子夸「廢」后,我決定換個教育方式

把孩子「養廢」后,我一直問自己: 孩子真的需要這麼多夸贊嗎?

我得出的結論是否定的。

因為,阿德勒說,每一個孩子身上,都有追求優越的天性。

他「既不批評也不表揚」的教育理論也告訴我們,大人的「夸獎」很多時候是把自己放在一個更高的位置,再評判。

我想,孩子真正需要的,也許不是夸獎,而是看見!

1.將結果與價值分離

一位媽媽分享說,他孩子每次數學考100分,回家爸爸都說:「哇,你考100分可真棒,要是其它科目也能考一百分就好了。」

孩子很生氣:「誰能門門都考100分!全班都沒有一個人能做到!」

然后,這位媽媽就把孩子拉過來說:「媽媽看你數學考了100分,這很難呢,你是怎麼做到的?」

男孩就給媽媽講,他怎樣認真聽講,怎樣記筆記,用什麼方法復習……

然后這位媽媽就和他分析,他的方法好在哪里,是不是其它科目也能借鑒,還有沒有更好的方法。

一起研究下來,孩子成就感滿滿,早忘了考100分的事。

我想,如果再給我一次機會,在孩子取得成績時,我也一定不會只盯著他的分數,而是看到他做的過程中產生的價值。

2.用看見和理解積極反饋

心理學教授宋海榮老師說,她在加州大學讀書時,曾遇到一個懷抱嬰孩的媽媽,孩子哭鬧不止,那位媽媽就溫柔地俯身說了一句:

「I know it is so hard for being little.」(我知道做一個小孩子有多難)。

她說,就是這樣簡單的一句話,給了她強烈的震撼,直到十幾年后的今天,也難以忘懷。

因為,這位媽媽沒有責備,沒有評價,也沒有鼓勵,只是傳達了理解和共鳴,卻給人消融一切無助、恐懼和悲傷的力量。

我們只要換位思考一下,就能明白:

其實,孩子和我們一樣,他們也有「自知之明」,他們也有能力不夠的時候,他們不是需要別人來把他們捧上天,而是希望有人來傾聽和理解。

當孩子總是被無條件接納時,他們才像是穿上了鎧甲,他們的力量才能真正地發揮出來。

3.每一句夸贊都出自真心

很多育兒書都給了父母如何正確夸孩子的「萬能公式」,我自己也用過。但我發現,只要目的不純,任何形式的「夸獎」都換湯不換藥。

在夸孩子這件事上,與其用技巧,不如用真心。

我想,我依然會毫不吝嗇對孩子的稱贊,但我會拋開一切虛偽的意圖,去發掘孩子身上真正打動我的點。

這兩天,我和兒子進行了一次深談,我不再是像以前一樣告訴他,「媽媽相信你,你一定行。」

而是說,「對不起,媽媽以前沒注意到,自己的期許會給你造成這麼大的壓力……媽媽曾經為你感到驕傲,并不是因為你優異的成績,而是,在你身上,媽媽看到了很多優秀的、令我感動的質量。」

然后,我們一起細數了這些年他做得好的地方,也分析了為什麼會遇到目前的困境。

沒想到臨到最后,兒子如釋重負地對我說:

「媽媽,謝謝你。現在我明白了,不管我做得好與不好,你都那麼愛我。 」

育兒最難的點在于,反饋的延遲性。

這些年,我目睹了身邊很多家庭,不管重視還是不重視教育,都或多或少,會遇到一些問題。

有些父母「從放縱到雞娃」,有些父母「從不表揚到過度鼓勵」……

看上去是在改變,卻是從一個問題進入另一個問題。

所以,我想提醒父母們:

育兒中,遇到問題很正常,不是要立馬掉頭,而是要看清本質,把握好「度」的問題!


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